而他，在我手术后的一个星期，就迫不及待的又开始摧残我。我真想杀了他。

又一个他出去玩的晚上，我一个人在家，冷静的开始思考我跟他的关系。

撇除了太多的情绪，我发现我跟他并不合适。也是在那时，我发现了他一直在我面前小心掩饰的深深的自卑。怎样都好，他是我的第一个男人，恨他也罢，毕竟也是因为有爱才有恨吧。我看不到和他的将来。从来深圳以后几乎天天都会争吵。他完全不能体谅我一个外省女子适应广东生活的种种艰辛，小到饮食习惯，大到接人待物，他没有包容和忍耐，有的只是不屑和责骂。我心灰意冷，觉得和他一起真的很痛苦，所以我想算了，要不分开，让大家都解脱吧。

跟他很认真的谈分手，他却不肯。说的很诚恳，觉得对不起我，会对我负责。他有他的压力，希望我体谅。他现在还年轻，是贪玩了一点，但他会注意。希望我能再给彼此一个机会。看着他，听着他的话，觉得好像他又变回了大学里的那个他了。我又傻了一次，跟我的幸福再次错过。

接下来的那个星期，他好像有点改观。体贴了一些，对我的指责也少一点，晚上会陪我说说话，甚至心情好的时候会带我去逛商场。虽然没什么钱，但哪怕只是买包话梅给我，我也很开心。然而好景不长，一个星期过后，一切又恢复了原状。每天下班我买菜做饭，然后叫他吃饭，吃完饭，他拍拍屁股走人，留下一片狼藉给我收拾。晚上带着一身酒气回来，把我弄醒，然后发泄他的兽欲。但他中间会对我很好，会带我出去吃饭，跟他的朋友一起玩。我就想溺水的人抓住救命稻草一样，靠着他对我的小小的恩惠，支撑自己苦闷的日子。

不幸再次降临，距离我流产不到半年的时间，我又意外怀孕了。

他还是要我打掉。说真的，我也不敢要，因为吃过了毓婷，我也怕对孩子不好。如果生下来是个不健康的宝宝，对我是个更大的灾难。而且，经历了第一次之后，我对他也不报什么奢望了。所以听他这么说了之后，我没有反对。他的反应很有意思，看我不出声，他开始指责我没有按照药物说明上规定的时间内吃药，说这次怀孕是我自找的。我说你还是不是人啊？难道我没事会拿这些东西开玩笑吗？我都情绪变得很激动，很想冲进厨房拿刀砍他。他可能被我的样子吓到了，没有再说什么了。

于是，相隔不到半年的时间，我做了第二次流产。

可能是没有像第一次那样跟他纠缠，对抗，这次手术完了。他对我体贴了一些。到了中午，会在外面买好快餐回来给我吃，第一次的时候，就每天早上煮一大锅粥给我吃一天。我认命了。我想他可能是我命里逃不掉的劫难。一个这样的男人，长的不好看，什么都没有，竟然让我受这样的折磨，不是命是什么？我漂亮，能干，又会持家，我越想心里越不平衡。真的很不甘心！

之前还是很想回到父母身边，但经历了第二从流产以后，我的心疼变了。我对他只剩下彻头彻尾的恨和厌恶。我跟他的生活变得很奇怪。他对我好的时候，我很乖，很温柔。一旦他伤害到了我，我就会想尽一切办法折磨他，让他难受。我们拼命说着伤害对方的话，做着让对方难过的事情。每次跟他吵完架，我都很开心。但短暂的开心过后，是更长时间的惶恐不安。我不知道自己的明天在哪里。不是处『女』已经不够资格找到好男人了，更何况是我这样没结婚就流产了两次的女人，什么样的男人才会要我呢？

我简直有点人格分裂了。白天，在同事面前，我是他们羡慕的对象。晚上，回到家里，对着四面墙，我觉得自己很卑微，很脏，人生没有任何希望。也是这种心态，导致了我和他之间更大的矛盾。我知道所有人都奇怪为什么我身边的会是他，尤其那个时候，连我自己也不知道我为什么要跟他在一起。所以人前，和他一起的时候，我尽量把自己塑造成一个被他宠溺的小女人，而他，是个包容我一切坏脾气的好爱人。跟朋友一起的时候，会在他面前撒娇，甚至发发小脾气。刚开始一两次，他还没说什么，只是回家以后警告我，下次不可以。说他是男人，在人前给我那么说，很没面子。其实我也没说什么，只是他是真的太自卑了。所以对我的言语特别敏感。

后来，有次我们一帮朋友出去吃饭，点菜的时候他点了一道我特别不爱吃的菜。我半开玩笑的说“你怎么那么笨啊？我们一起那么久了，你都不知道我从来不吃xx的吗？”他突然就发火了！他说“我是点给自己吃的，不行啊？我一个男人，点个菜也要你管啊！”我的朋友一看，赶紧打圆场。而我当时，真的有点无地自容了。

回想以前的事情，心情还是很难过。

客观的说，我也有责任。面对伤害，我不够豁达，让自己钻了牛角尖。伤害了自己，也伤害了别人。

我对他的感觉很奇怪。一方面，我很渴望他的温柔和关心，希望他可以做那个让我信任，让我托付的人，但另一方面，因为他一再伤害，我变成了一只敏感的刺猬。一有受到伤害的可能，就马上竖起身上的刺。也许，他对我是有愧疚的，也许，他也是有想疼爱我的时候。但我有刺，又刺伤了他。我跟他之间陷入了一个怪圈。我们的出发点都是好的，但最后的结果却是将对方弄的伤痕累累。

渐渐的，我们越走越远。

他除了吃饭睡觉的时候需要我，其他时候对我都是不理不睬的。有几次，我翻看以前他写给我的书信，回想我跟他的大学生活，我很想好好找他谈谈，想说“我们抛开那些不开心的东西，重新开始吧！”但往往都是刚开口，他就说“你又想玩什么花样啊？”慢慢的，我也不怎么跟他说话了。

时间就在这样不断的争吵，以及时好时坏的情况下慢慢流逝。

也许命运还想给我和他在最后一次机会，半年后，我又意外怀孕了。写到这里，真的很想跟各位姐妹们提个醒。以前看过一篇文章，可以从男人床上的表现看一个男人的性格。多的不说了，但如果一个男人为了自己享受，而完全不顾及伴侣的身体状况，这样的男人一定是自私的，而且基本上是不会改变的。姐妹们如果遇到了这样的对象，还是及早抽身比较好。

这次我没有吃药，而且之前已经有两次流产了，我很害怕如果再去手术，可能以后都不能有孩子了。所以我跟他说我想要这个孩子。这下他慌了。他说了很多好话，一如第一次意外怀孕时的重演。说现在没有能力，孩子生下来也是跟着吃亏。说又没房子，他不能委屈我。看我不为所动，就开始说狠话了，说他不会承认这个孩子，生下来他也不管。我还是不理。反正我是铁了心了，我想要这个孩子。