然后就是报名,入学,军训,这里就不多做缀述。

她每天给我打一通电话,nei容无非平平淡淡,渐渐的我发现自己忽然找不到话题跟她聊了,我的思维与她渐渐产生了一点隔阂。而我不得不承认在大学这个花花世界里,诱惑太多,我的意志力有些动摇。

大学美nv很多,或者说青春的气息很浓郁,大家从高考的藩篱中解neng出来,我们终于可以尽情挥洒自己的青春了,我们站在青春的尾巴上,可怜的挥霍着不多的时间,有时候,大学短短的四年是我们对自由,对青春的一种寄托,不得不说,这是应试教育下的悲哀。所以大学生才会有这么多过激的行为。

异地恋，又是该死的异地恋，我_gan觉自己在渐渐的远离她，不明白自己为什么会这样，爱与被爱，我完全没有了方向，我只能说，当我可以见到她的时候，我可以_gan觉到，当别离的时候，我却_gan受不了我对她的爱意。

终于有这么一天，她在电话中沉默了，我绞尽脑zhi却也找不到任何的话题，每次张口都说不出来。她平静的问我：“你是不是找不到话了？”

“。”我没有说话。然后，她就挂掉了电话。

挂掉电话，我在想，我这到底是怎么了。

为什么以前在一起有说不完的话，到现在找一个话题都这么难？

我吃饭她在打电话，我打水她在打电话，我睡觉她在打电话。

她在想我，她在怕失去我，她每时每刻想要跟我聊天电话。今天她买了一个好好看的裙子，昨天她吃饭花了八块钱，大前天她们逃课了，体育课她摔了一跤，手被门夹了。

她给我说着她的开心，她给我倾诉着她的委屈。

为什么她不知道，我不想听这些，我只是想看看她的花裙子，我想给她买好多好多的好吃的，她说摔跤我心疼，她说夹手我只是想帮她吹一吹？

我从心里讨厌这种想见不能见的距离，我讨厌这种束手无策，这种无能为力。

我发现自己的爱无处发泄，无处安放，以至于我都在怀疑自己。每天的文字，电波承载不了我满满的爱意，我被距离折磨着，遍体鳞伤。

我最后明白了，很多异地恋分开的原因或许不是因为没有了爱，恰恰相反，是爱的太shen，太多了，这种_gan情的郁结难以发泄，会折磨的人发疯，折磨的j疲力竭。

所以，我觉得我累了，或许，我可以逃离这段情_gan了。

其实，一个心软的确耐不住寂寞的男人比起一个冷酷无情的男人对nv人的伤害更shen。一个无情的男人可以一刀将_gan情斩断的干干净净。而心软的男人则会在nv孩的伤口上反复碾压，不停的撕开，愈He，然后再次撕裂。

诚如我所说，我不幸的就是第一种男人。

我决定了分手。

可是，我却不是那种洒neng的男人，我怕她受伤，我怕她心疼，我怕她哭泣，我怕她以后没人管。

她那么笨，我知道她走路蹦蹦跳跳，老摔跤。我知道她关门不看，老被夹手。我知道她不懂世故，老被别人骗。我知道她不会砍价，每次都被别人宰。我知道她走路看见别人乞讨，肯定会不管真假掏出身上的钱，我知道她写作业老咬手指头，每次都把手咬的血淋淋的。我知道她会笨笨的一个人在角落里哭，我知道她会笨笨的不知道吃饭，我知道她会笨笨的晚上失眠。

我真的放不下她，可是我也真的太累了。

我每天沉浸在纠结中，我知道，我是一个天生优柔寡断的人，每每遇见事情总要考虑再三。

我承认，我只是想抱抱她，我承认只是想吻吻她的额头，我承认，只是想捏捏她的脸蛋。可是，我看不见她，我够不着她。

谁能告诉我，我该怎么办。

也许当初，我不该犹豫，犹豫是不是不该爱她，犹豫是不是该放弃她，犹豫该不该相信我们之间的爱情。在犹豫中，我慢慢丧失了继续下去的力气。

本章未完...

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