发一段难受的时候写的日记吧，那页已经被我翻得很旧了，难受的时候我总会看看给自己一点安慰，然后笑笑继续追寻自己的幸福。

有人曾告诉我：爱情是分为很多种的，虽然有相爱一生，可是也有独自流泪。我只希望自己在分手后就不要回头，即使泪流满面，也要留下卑微的自尊给自己。至少在伤痕累累的时候，还会自己给自己疗伤，我是很懦弱的，我知道我放不下他，可是我却可以放下我自己。我任自己放逐天际，我永远也不允许自己回去奢求他会回来爱我。呵呵分手后就不要回头，留下卑微的自尊给自己吧！

一直以来都是我在追寻爱的_gan觉，却忽略了爱的真谛。真爱不是一句我爱你就可以解决问题的。重要的是信任，是责任，是彼此之间坦诚相待。如果只是对异x有_gan觉，那只是人的本能并不是爱情，其实很多时候人总会说跟着_gan觉走，但我们忘记了人有的时候也在自欺欺人，_gan觉有时也只是错觉！也许我的x格注定了我在_gan情上受挫，不是我做的不够好，只是我一直以来都想做别人眼中的完美，到最后却把自己给丢了！有时想想蛮可笑的。自己做的真的很不错，可他却觉得我不He适。其实原因很简单，我都把自己给弄丢了，谁还会记得我是谁！所以对方会觉得自己选错了人，当初想要的_geng本不是眼前的人。也许经历过失败，才能明白自己败在哪里？如今我只想珍爱自己，等待可以读懂我心的他，不再陷入任何漩涡！

两个在一起，彼此相爱的称为情侣。彼此伤害的是冤家。我不明白的是：为什么有人已经有了心上人，再遇到其他nv孩，明明不爱她，却还要占有她。是多情呢？还是同情？可悲的是，nv孩明知自己是悲剧下场，却还是心甘情愿为他付出！孰对孰错，只有局nei人自己清楚！

那段时间我的心态变了，不再是那样傻傻的等待，期盼，可能是绝望吧，不再相信自己，一个人连自己都不相信了，还有谁能相信

年轻的我们都会犯错，我在怨恨别人的时候也在反思自己。太轻信别人固然可怕，可面对诱惑，我为什么给自己找那么多的借口疗伤，而不敢正视问题。其实很多事情我很早就能猜到结果，为什么明明在可以拒绝的时候，我却选择接受。人人都说天蝎好色，难道我的骨子里也不是什么好nv。受伤以后，对x事看的更淡，反而觉得个取所需，各不相欠。

多么可怕的转变A！多年后我依然不能释怀，经历过J以后，我真的失去了爱的能力，我一直活在自己虚伪的世界，有段时间我_gan觉自己都人格分裂了。前一分钟我可以和一个男人在_On the bed_缠绵，后一分钟我觉得自己好恶心。这种_gan觉伴随我很久**

是老公的单纯_gan动了我，我在他身上看到自己过去的影子，从那时起我才渐渐开始新的生活

48 在设计公司上班，短短的几天大家好像认识了几年，公司更像校园生活的延续，只是没有当初那么单纯，多了些物yu和享受。在我眼里成哥他们虽然比较有设计能力，可是收入并不多，却一点也不影响他们享受。

起初我还想劝劝他们，不要过了今天不想明天，他们说我是管家婆，可是看着他们做卡奴月光，我的心情挺复杂的。我一直以来对钱的概念也不是很强，可是我是nv孩，我可以管家里要钱理直气壮，其实我心里蛮瞧不起那些啃老族的男生。我毕业后基本都是自己养活自己，我有时候没钱交暖气费的时候，我会做些兼职，实在凑不齐的时候找身边朋友借，没钱的时候我回家比较少，我一直认为工作了就该回报父M_，每次回家我都是讯问爸_M需要什么，然后买给他们，他们很会开心，从未当面kua过我，但是邻里间都知道我比较孝顺，送父M_什么东西，爸爸说我们辛苦养孩子，现在一把年纪了当然是享清福了。

49 公司的同事虽然一身名牌，可和他们的收入_geng本不能成正比，钱都是家里赞助的。在他们眼里我不是80后的人，更像60后罗里吧嗦，但是他们都比较尊重我，很少有人和我开很过分的玩笑，有些总有意无意间占我同事姗姗的便宜。说姗姗比较玩得起，怕我翻脸呵呵什么逻辑A，但我知道赢得他们的尊重弥补了之前受的委屈，现在我依然很_gan激他们。

本章未完...

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