我轻轻地走在宿舍的地板上，他们的呼xi声*而有力，没有惊动他们。很长一段时间都是这样，我可以通过一个人的敲门声或是脚步声辨别他是谁，彼此太熟悉了。而敲门声常常体现了一个人的x格，比如有一个江西人，他敲门的时候急促而浮躁，还带着声音说：某某傻B，你在不？听了很让人反_gan。另外一个北方人敲门稳重而有力，常常是敲三下，咚咚咚，给人沉稳实在可信任的_gan觉。

我知道，我是个敏_gan的人，想得多。飞飞现在怎样呢？一想起来我就_gan觉要窒息，这个世界好象要幻灭，信任，爱情，道德，情_gan，理想，学习，朋友，亲人，好象一下子像山体滑坡一样涌在我的Xiong口，要把我压扁。

我的手脚发软，双手垂着，抬一下都没力气，空气很潮*，我下楼，一步，两步。挨着雪白的带着许多脚印的墙，我觉得它很有安全_gan。

我在飞飞的宿舍门口坐着等她。

她回来就好了，我只要她一句话，跟我还是跟他。我看着公寓的大门，幻想着飞飞会突然从那个门里走进来。

那时候应该是早上7点多了，有几个早起的人在那里打羽毛球、，白色的球飞来飞去。我想到飞飞和我们的关系，她从我这里飞到他那里去了，不知道会不会飞回来。很多时候，一个nv人就想羽毛球一样从一个男人的手上飞到另外一个男人的手上，而她们的命运去丝毫没有改变。她们在这转移的过程中一天天变老，但却没意识到自己的悲哀。时间总是无形的刽子手，把你的青春扼杀。

我看着天空，fu_mo着电话机的一边，没有了眼泪，只是zhui巴非常干涩。

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没有喝水，没有吃饭，我不是河里的一_geng稻草。微弱的阳光照到这个世界上来了，我以为它照j到我身上的时候会痛起来，可是，没有。我不希望跟无缘无故的东西作对。

我的body开始发软，脚好象轻飘飘的找不到地面。肚子一个劲地网里*，手台起来摸头发立即就滑了下去。睡眠不足的缘故吧。

我闭上眼睛，出现幻觉，也许是一个短暂的梦吧。梦里我看见了红色的云朵，蓝色的河流，一条小船上，我和飞飞，船是透明的，像鱼可以任意穿梭。那个世界平静得似乎真空，忽然飞飞不见了。我抓住船，发现那个世界里只有我一个人。

一个小时死去了，两个小时死去了，三个小时死去了。我想到了最坏的结果，飞飞也许会跟他住几天，然后我不得不安静地离开。

阳光像刀子样切割我的皮肤。我坐在一个凳子上，不愿意想象飞飞和他现在在干什么。

到中午的时候，人多了起来，我目不转睛地盯着门口，害怕她从我的眼皮底下漏过去。很多人进进出出，我都把他们吃进我的眼睛里了。

shenshen的绝望和不甘驱使着我一直伤_gan和等待，我是真的傻子。也许相见只是一次无意的除碰，想爱却是神的恩赐。如果你说不爱我，我会谢谢你，可是你还没说。可怕的诱惑像影子一样吞噬着我。

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中午了，公用电话的玻璃被晒得发热。我想打个电话给飞飞，怎么打呢？闭上眼睛，整个body都是绝望和幻灭。

2004年8月份的倒数第几天，出现了一个傻瓜。嘲笑自己也没有什么意思了。时间一点点的死去。飞飞还是没回来。我真的不明白自己是为了什么？没有结果的爱？《圣经》里说，爱情就为对方不断地付出，牺牲。真正的爱都是微不足道的，自卑的。阿桑《温柔的自卑》，她略带沙哑的声音后面就是一个伤_gan的关于爱的故事。

我们卑微的爱情。

我已经没有什么力气。忽然发现爱是徒劳的。自己有点像《雪国》里的岛村，生活在自己的故事里。

下午三点多的时候，我终于看见了飞飞，她提着一个小包，穿了拖鞋，从街道的一头很快往公寓的大门走来。她会看见我吗？毕竟我很容易被门口进来的人发现。

可是，没有。

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我跟在飞飞的身后，她没有发现我。到楼梯口的时候，我喊她：飞飞？

飞飞：你怎么会在这里？

我说：我等你很长时间了。看得出来她不怎么想理我。我坐在梯子上，抱着她的tui。头埋在她的大tui之间。我已经太累了。飞飞看出我的虚弱，问我：吃东西没？

我说：没有。用自_N_或可怜换取别人的同情是最大的失败。x可以让人死，爱也一样。我想，那时候飞飞不会不理我。

飞飞似乎很无奈：走吧。看得出她也很累，不难想象她刚刚经历了什么。

我们下来。走。我没有说话。飞飞是在可怜我吗？我的自尊和面子在坍塌。像山洪一样，飞快地毁灭。可是，我顾不上那么多了。

从今天早上开始，8个小时后，我终于见着了飞飞。我不知道该高兴还是悲哀。但这两方面的形容词都无法表达当时我的心情，实话说，现实比小说来得更猛烈和复杂。

飞飞走在我的左边，没有话。不知道该从何处说起，像熟悉的陌生人。我_gan觉那些_F_子和草地都是倒着生长的。

我们在那个老地方开了一个_F_间。我心里恶狠狠地想，我一定会打败他的。我靠我的韧x。

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飞飞问我：想吃什么东西吗？你自己去买点吧。

本章未完...

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