有时候真的很可笑，当两个男人为你打得头破血流的时候才觉得你的重要吗？我还有我的学业，父M_的期望呢？我能打吗？我还想杀了他呢！

我辩解说：你不是说过不让我伤害他吗？我也没伤害他A。其实我想真实飞飞到底对我是什么意思，如果真的不爱我或是怎么着我就灰溜溜地退出。

我问飞飞：你到底在乎谁？

飞飞说：还是你吧。我瑟瑟发抖的大tui忽然_gan觉到有种温暖，飞飞像自家人一样帮着我。但我觉得他也很可怜。这也是他抱着飞飞的时候没有冲上去抢的原因。而飞飞把这个样子看做是我的懦弱。

我问飞飞：租_F_子的事情怎么办？我现在已经没钱了。我浑身都*了，很冷。

飞飞从宿舍里拿了一个上_yi和一条ku子，三百块钱。

我又翻墙出去了。

回到我的宿舍，宿舍里很温暖，小强在玩电脑，梁一川躺在_On the bed_看书，很安静。我把*的_yi_fu和ku子换下来，翻sChuang，抱着被子，睡不着。

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过几天学校就要开始上课了。可是我的心思一点都不在学习上，学习好象成了附属品，情爱才是最重要的。

这几天的体力消耗也很大，肩膀上都能摸到突出的骨头了。我站在镜子前面，有点自恋地看了看我憔悴的脸。

蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。我觉得那样的境界很温暖，不只有灯火，还有那个她。

飞飞以前在我和她分别的时候很在乎我是不是回头。很多时候看着她走远的那一刻心里会哭泣，但是只有自己知道。

我曾经想过打电话到电台求助，可拿起话筒的时候还是放弃了，因为我不知道该怎么表达，而且打了也是白打，我很清楚自己是不会先放弃的。

学校要交学费了，我那个破学校每年收费都那么贵，又学不到什么东西，奖学金也拿不到，真倒霉。看来又得申请缓交了。

很长时间没打电话回家了，听到_M_M的声音，忽然声音就哽咽了。我匆匆地挂了电话。很长时间没有和红颜知己打电话了，可是电话通的时候却不知道说什么。如果我告诉她事情的经过的话她肯定会劝我放弃的，然后骂我。可我心里不甘心A。

我开始整理上课必须的东西，把该洗的东西都洗了一遍，我忽然有点高兴，劳动走是能让人暂时缓解一些东西。像《人生》里的高加林。

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姐姐打来电话说帮我存了500Jin_qu。我说我知道了。第二天下午，我去了湖边。我需要找个地方安静一下。

湖边一大片绿色的草地，很让人怜爱，想fu_mo它们。像《云上的日子》里他和她在旅馆里的那一刻。想起了电影《白》里的那个男人和nv人，当有人背叛你的时候，你会流泪，会恨他或她吗？当他或她再次回到你身边的时候你又是什么_gan受。一直以为那个温柔的男人和那个脸色的苍白的nv人就在我的面前。

红色是热烈是伤_gan的，蓝色的忧伤的，很想去青海或是西藏看蓝色的天空和纯白的云朵。

湖水很脏，我家乡的湖是有芦苇的，一到某个时候，白色的花絮会落在木船上，小的时候，我躺在船上，看水静静地流过。

仿佛一些植物和动物可以抚平你心中的伤痕。

我在那个地方坐了很长时间。家乡那个枫树林又出现在我的幻觉中，秋天的时候，地上会落满红红的叶子。春天，是漫山遍野的映山红。水木年华《在他乡》 我多想回到家乡,再回到她的身旁; 看她的温柔善良,来抚慰我的心伤。 就让我回到家乡,再回到她的身旁; 让她的温柔善良,来抚慰我的心伤。而我呢，把“她”想象成了那些芦苇，草地，不是nvx，因为《人生》的时代早已经过去，你要自己取暖。在腊月的时候，我要拣一大堆的干柴，把它们点燃，就可以温暖地过一个冬天了。

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看着自己喜欢的人和别人在一起，我想每个都不会像电影《乱世佳人》中的对白那样表示“坦白说，亲爱的，我不在乎”。永远不可能。我希望jin_ru上流社会。我一个上进的人。我要当一个有脸面的人物，我不希望自己一生都是一个小混混，一个小混混而已。

或许我有点像《红与黑》里的于连，等我再年龄在拉长一点和阅历再厚一点，我可能会变质，变得像《阿飞正传》和《_Chun_Guang_乍泻》里的张国荣，对_gan情渴望、随便而任x。

本章未完...

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