“死狗！”
招财是条狗，纯种哈士奇，纯纯的天蓝色眼珠子，纯纯的额头三把火，纯纯的大尾巴狼。
招财是条很讲素质的公狗，他实在不愿意随地大小便，所以，刚才我带他在楼下溜达的时候，他扫了眼那些在草丛里大树下撇开大腿的同类们，目光满是不屑，高贵得像个王子。一回家，他就夹着大尾巴颠着碎步子，跑到客厅的角落屁股一撅——舒坦了……
而且还是窜稀。
“这里！”我一手拎着他耳朵，一手指着露台排水渠：“拉屎拉尿在这里！”
招财别过脸，耷拉着另一只耳朵，斜着眼睛，用他贱贱的眼神告诉我：露台上安着他的窝，他从不在窝的附近屎尿，这样太不卫生。他只将客厅或者我的房间当成卫生间，而且分得很清楚，客厅是大便用的，房间是小便用的。
我崩溃了，操起了脚上的拖鞋，追着他满世界的狠抽。
“呵呵呵呵~”
楼上传来了银铃般的笑声。
我跟招财不约而同的的举头望明月——
今晚倒是没月光，楼上阳台也没开灯，只是依稀看见一枚条子挺正的长发女子，穿着一袭白裙，裙子有点短，纱质的裙摆随风飘逸，就像那漂亮的花瓣，花瓣下的花蕊若隐若现……
我跟招财都醉了，这种场景这种感觉这种意境，一般不是美女就是妖精。
我希望是妖精，因为美女一般都不搭理我。
“哎呀！”
随着一声娇唤，她刚收下来的那件胸罩失手掉了下来。
然后我两眼一黑——胸罩挂在我脸上了。
蜡笔小新经常用美伢的胸罩当成眼罩戴在头上演动感超人，虽然小新的脸也忒大了点，但我也不至于巴掌脸吧？怎么半个胸罩就能遮了老子整张脸？
这是个什么概念的凶器呀！
我诚惶诚恐的把凶器扯了下来，双手捧着，软软的，滑滑的，手感极好。仔细一看，粉红色光面丝质，中间的深V搭配着黑蝴蝶蕾丝！
“对不起对不起！”她慌了神，手里的衣架又顺势抛出，落了下来。
说时迟那时快，我闪开了。
衣架准确无误的砸在招财的脑袋上——一个大包。
招财怒了，冲着楼上汪汪汪的乱叫。
“对不起对不起！”她继续向我鞠躬敬礼致歉。
“没事没事！”我一脚把招财踹开，一边大度的仰头微笑：“我送上去给你吧？”
“谢谢了！”还是那银铃般的声音，有点甜，让我骨头都酥了。
无奈，我还是没看清她的脸。
夜色撩人。
我换上了笔挺的西裤，把衬衣一本正经的束进了裤子里，如果不是天气太热，我还想打上条领带。胡子稍微刮了一下，又麻利的打了点发胶，对着镜子我露出迷人的微笑——这跟刚才那个光着膀子的裤衩男完全是判若两人！
出门前，我还不忘在腋窝狠狠地喷了几下香水，阿玛尼的寄情男人香。
招财屁颠屁颠的跟着我，被我一脚踹了回去：滚！别挡着老子泡妞！
等电梯的时候，我忍不住偷偷看了一眼手里的凶器，心里嘀咕着：这得多大号的胸围呀？
好奇杀死猫。
我瞅了瞅四下无人，翻看了起来，先是看到了一行英文，V什么SECRET，什么秘密的意思吧？然后最底下毫不起眼的打着：34F。
我连忙揉了揉眼睛，就近再看——
对，我没看错！真的是34F！
请允许我内心激动的呐喊一下！
咱这辈子漫漫28年，除了看电视，就从来没听说过看见过F奶！
热泪盈眶的我极力压抑着内心的澎湃，捏着凶器的双手微微颤抖着，手心是汗，额头也是汗。
“变态！”
电梯门打开了，一臃肿的中年妇女被埋头专研的我吓了一跳，瞅我的眼神就像吞了苍蝇。
我连忙缩进了电梯，猛按关门键。
失态了失态了，幸好不是熟人！
电梯里我脑海里急速飞转着，咱应该怎么给F杯留下深刻地印象？
面带微笑点头说你好？
不行，庸俗，平淡！
左手插袋，右手装作很随意的凶器递给她，看也不看她一眼，话也不多说，趁着她连声道谢的时候，消失在茫茫人海中……
不行，这年头不流行男人装酷了，而且我也没有酷的资本。
趁着她开门之际右手举高凶器扶着墙，左手扶着腰，交叉腿，然后略略低下头不看她，让她只能看到我倾斜着的三分之一脸庞，这样灯光效果下可以显得我五官棱角分明。
不行，这样看起来像肾亏，站着说话都腰疼。
无奈，只有一层，电梯根本就不让我好好彩排，到了。
按了门铃。
“来了——”
然后是轻快的脚步声。
然后里面的木门开了。
首先映入我双眼的，是那道深刻的鸿沟，额，其实称呼为峡谷也许更为合适，深不见底……
我猜，如果我把头塞进两座大山之间打个喷嚏，没准还能听见回声。
真的不是咱下流，是我这个高度加上跟她的距离，刚刚好可以把她的事业线一览无遗。
我费力的将视线稍微抬高，看着她的脸。
五官很精致，眼睛不算大，睫毛长长的，嘴唇很薄，皮肤很白，二十五六岁的模样。看样子应该是刚刚洗完澡，脸上没有浓妆艳抹，飘着淡淡的沐浴清香，半湿的长发垂在胸前，她的睡裙有点透……
打住，怎么又看胸了！
我再次费力的将视线抬高，将目光聚焦在她直直的鼻梁上，微微一笑：“你好！”
什么彩排什么构思早就抛到了九霄云外，咱就是个俗人，只能用最庸俗的问候方式。
她的眼神有点惊诧，隔着防盗门，上下打量了我一下：“你是？”
我把凶器举过头顶，没说话，对着她傻笑。
“是你呀？”F杯连忙开了门：“我都认不出来了呵呵。”
我这才想起来自己换了身打扮，不好意思的挠挠头，一手把凶器递还给了她：“给，你的F杯。”
“谢谢！”F杯接过F杯，对我歉意一笑，然后突然一愣：“你刚才说什么？”
“F……”我瞬间石化。
“你怎么这样！”F杯又气又羞，作势就要关门。
“是这样的……刚，在电梯里，有个阿姨，看我拿着，就研究了一下，然后，她说，F杯……”我结结巴巴的说着，最后急中生智补了一句：“F杯，是这个内衣的牌子吗？”
我努力使自己的眼神接近智碍。有人说过，我憨笑着的样子很纯洁。
看来胸大无脑这句话真不是盖的，她比我还纯洁，扑哧一声就笑了：“不是的，F杯是……”想了想，她脸一红，也没好意思说。
花儿为什么这样红！
上帝是公平的，给了你诱人的胸部，给了你迷人的脸蛋，他就不可能给你健全的脑子。
“我叫袭慕寒！”我继续微笑，友好的伸出右手。
“我叫宁夏！”她笑起来有两个小酒窝。
小手冰凉。
炎炎夏日，她就是那碗冒着凉气的冰镇酸梅汤！
“呵呵，我的名字有点冷，你的名字有点热。”我主动松开了她的手，这是风度，虽然我不舍。
“我喜欢你们家的狗！”
“哦，他也喜欢你。”
“……”
“真的，刚才死缠着我要上来，我一脚给踹回去了。”
“他叫什么名字？”
“money哥。”
“……”
“你也可以叫他的中文名，招财。”
“呵呵，你真逗！”宁夏忍俊不禁。
我继续友善的笑呀笑：“咱是邻居，远亲不如近邻，以后有事没事，常来我家玩儿。”我这招是以退为进。她的下一句，礼貌上就无可避免的要说：好的，也欢迎你常来我家玩儿。
“好的……”宁夏点点头，突然屋里的电话响了，“对不起哦，我接个电话，谢谢你了！”
“……”我沉默了一秒钟，依依不舍的说：“再见！”
别人都下逐客令了，我还不至于傻着赖在门口不走，点点头，帮她关上了门。