还是那一件粉红色带着蝴蝶的内衣，粉色娇俏，蝴蝶妩媚，呼之欲出的那双玉兔甚是诱人。掀开这一道防线，我看到山顶上的樱桃艳红。

她两段玉藕般的细臂从身后勾着我，绵掌轻轻摩挲着我的背脊。

我炽热的唇，不安分的游走在她的身上，从高耸的山峰，俯瞰深壑的峡谷，滑过平滑的盘地，留恋小巧的漩涡，迷失在茂密的花丛，最后到达山涧涓涓细流的小溪。

溪水泛滥，让我血脉贲张！

我想要她，NOW！

===================================5.20更新

其实我知道，这是个梦，所以我不敢张开眼睛，努力让自己精神集中，努力意淫，努力想象。

无奈梦境一直重复着溪水泛滥，溪水泛滥，溪水还在泛滥。

无奈，还是醒了。

过程缠绵悱恻，结局意犹未尽，亢奋过后只留下无休无止的落寞。

还有招财给我的一脸口水。

我睁开眼睛，首先入目的是招财歪着脑袋看着我那贱贱的眼神。

“贱狗！让你再扰老子春梦！”我腾地一下跳了起来，操起了拖鞋。

没想到招财还给下了陷阱，一泡狗尿就在床边，我光脚一滑——摔了个四脚朝天。

重伤。

小腿重重的撞上了床底横梁，一道深深的血印，痛得我龇牙咧嘴。

我躺在地上半天动弹不得，心想算了，反正也没啥客户，咱就请假吧。

挣扎着爬起来拿起电话，我想到了Aimee姐那不怒自威的凌厉眼神，打了个冷战。

还是去吧，瘸子也是人，人人平等，请假照样扣钱。

嗯？怎么一大股骚味？

SHIT！屁股湿透了，满是招财的狗尿！

走的时候，我只给招财半碗宝路：“再捣乱，老子断你的狗粮！”

想了想，又拿牛奶绕着他脑袋转了一圈，再重新放回了桌上，看着他口水直流，我坏笑：“今天断奶！”

我一瘸一拐的走到停车场。

“靠！会停车的吗？”

一台红色MINI斜着停在我车子旁，贴得贼近，我根本开不了车门。

无奈，我只能开了副驾驶的门，大步一跨，想跨到驾驶位上。

“嘶”地一声脆响，我屁股一凉，裤子破了。

我一急，失去了重心，顺便把小腿上的伤又重重的撞了一下。

痛得我撕心裂肺，仰天长哞——

“今天什么日子呀？怎么什么破事儿都让我赶上了！”

我把车子开了出去，换了个车位，下车开了两罐可乐，帮MINI洗了个澡，再拿了瓶老干妈辣椒酱，倒在车子的四个车把手上，最后拿了条香蕉，塞进了排气管里。

“开好车你就牛逼些？让你乱停车！”我十分满意自己的杰作，赶紧逃离现场，先回家换裤子！

一手捂着屁股，夹着双腿，进了电梯。

冤家路窄呀，上了一楼，电梯门一打开，又是昨晚说我“变态”的那位中年妇女。

一看到我捂着屁股的不雅动作，她进来的步子又迈了回去，一手挡住了眼睛，弹开了几米远，还是那句：“变态！”

我怒了，心想别让我知道你几号房，老子更变态的事都能干！

招财看到我去而复返，以为我良心发现，叼着狗盘屁颠屁颠的飞奔过来。

我这人最大的缺点就是心软，最见不得这厮端坐着眼巴巴的看着我。

“上辈子欠你的！”我给他倒了牛奶。

真是只白眼狼，一见到吃的就埋头稀里哗啦起来，翘起尾巴，用屁眼对着我。

换好裤子出了门，等电梯的时候我站得笔直，低着头装深沉，怕电梯门一开又碰上那个中年妇女。

电梯门打开了，我迟疑着慢慢抬起头——

首先映入眼中的还是那落入俗套的电视剧情景，细高跟鞋，脚必须得小，腿必须得白，裙子必须得短，腰必须得细，胸必须得大……

咦？好像大得有点惊人？

我再一看脸，OH，F杯！

那一刻，我突然忘了她的名字，无论怎么回想都记不起来，倒是F杯印象非常深刻。

“你好！”她认出了我，友善的微笑，洁白的牙齿像一粒粒珍珠。

“呵呵~你好！”我向她点点头，傻笑着走了进去。

然后是让我窒息的沉默。

其实，我很想主动跟她搭讪，但我找不到话题，问吃了吗好像太俗，问拉了吗又不太礼貌，总不能抬头看着电梯天花板说今天天气不错吧？

我只能百般聊赖的数着电梯的下降，一边努力的回忆她的名字。

“宁静的夏天，天空中繁星点点，心里头有些思念 思念着你的脸……”她的手机响了起来，铃声很好听，梁静茹的《宁夏》。

我想起来了，她叫宁夏。

“别催了，我都进电梯了！”宁夏对着电话轻声说，语气极致温柔。

电梯里很安静，所以我能隐约的听到，电话那头的男声说：“我想马上见到你，宝贝！”

我的小心心华丽丽滴碎了。

电梯打开，我让宁夏先出了门。

她的脚步很急，高跟鞋“咯咯咯”地磕着，我刻意走得慢一些，有点好奇的看她开的是什么车。

她走向了那一台红色MINI。

我心里呐喊——千万别！

现实就是这么狗血。

“呀！”她一拉车门，一手的辣椒酱：“怎么回事呀？”

我硬着头皮走了过去，一脸关切：“怎么了？”

“不知道谁搞的恶作剧！咦——”她恶心的皱起了眉头：“什么东西呀？”

我装模作样的用手指抹了一点凑近鼻子一闻：“好像是辣椒酱？”

“讨厌！”她拿出纸巾来回擦拭，很心疼的样子：“这是男朋友送给我的新车！”

我不敢再吱声，连忙帮她一块擦车。

“一会我到物管那问问，有没有摄像头，看看是哪个缺德鬼！”

“不是吧？”我一惊，瀑布汗。

“怎么了？”她狐疑的看着我。

我镇定的说：“你刚搬进来的吧？太不了解这个小区了，美其名曰富豪花苑，其实物管一团糟，摄像头从入伙到现在就从来没有打开过！”

“不是吧？”

“就这事情，我都不知道投诉过多少回了！全部石沉大海！”我装得满腔义愤，一边透过车窗看着另一边的她，她正在俯身仔细的擦拭着，大胸脯随着晃来晃去，晃得让人心慌意乱。

我慌张的把目光飘到了别处，我就这毛病，有贼心没贼胆，关键时刻总是君子。

大清早的，在这四下无人的停车场，请你不要这样勾引一个热血方刚的男青年！

趁她不注意，我轻手轻脚的绕到了车子后面，偷偷的把排气管上的香蕉抽了出来。

“谢谢你了！”她走了过来。

“没事，应该的……”我慌忙把香蕉塞进了兜里：“楼上楼下的，互相帮助嘛，宁夏。”

我提醒了她一下，我记得她的名字。

“袭暮寒？”她笑了：“你的名字有点冷。”

“呵呵~”我也笑了：“你的名字有点热。”

我心里一阵激动，原来她也记得我的名字，看来咱长得还算对得起观众！想着想着，我伸手摸了摸脸。

“你的脸……”她看着我的脸，扑哧一声就笑了。

“啊？”我一愣，对着车窗一看，我脸上黑乎乎的。

刚才那个排气管里的香蕉……

“呵呵~”我傻笑。

“来——”她给我递来了纸巾：“不好意思，麻烦你了！”

我有点失望，还以为她会帮我擦脸。

“你赶时间，快走吧！”

“哦！”她这才想起来，做了个鬼脸，对我挥挥手：“真得走了！再见！”

我傻呵呵地目送她的红色MINI绝尘而去，感叹：香车配美女呀。

当然，咱的座驾也不丢人。

雷克萨斯。

哦，不对，这车子以前还没换这么洋气的名字，那时候它叫凌志。

凌志300，94年的车，4万。

当初我的本意是想买台熊猫。梁曼尼说：再破的凌志它也是凌志，再新的熊猫它也是熊猫。

我乍一听，好像有点儿道理。