天涯里有没木有人像我，成了剩斗士还从来木有女朋友？
难道是我长得不帅吗？
我对着镜子又照了几遍，梳梳油光可鉴的头发，然后拍拍身后，任头皮屑如雪花般飞舞，出发了。
我要去参加一个电视节目。
我的死党阿黄天天教育我怎样追女孩子，可惜从来没有成功过。后来阿黄急了，替我报了一个本市的相亲节目，我一看名称，顿觉电光闪闪，天雷轰鸣：
相亲节目叫——
《灰尘雾绕》……
当我看站到台前的时候，顿时感觉明天一定要大方一次，请阿黄吃一顿三元以上的早餐，尼玛！美女——太多了有木有！！！当时要不是阿黄逼着我，我还不愿意来。
趁别的男女嘉宾互相挑逗调情之际，我开始贪婪的大饱眼福……
（各种偷看，男人懂的）
“2号男嘉宾，你中意哪一位女生呢？”
“2号男嘉宾，你中意哪一位女生呢？”
“2号男嘉宾！”主持人忍不住了。对我大叫一声。
我从一众美女的身上回过神来，暗暗擦擦口水，问道：“你是在叫我吗？”
“对，你中意哪一位女生呢？”
我当时大脑短路，说了一句让我事后灰常后悔的话：
“我……美女太多了。我想——都要。”
尼玛当时全场都被我震动了，所有的男淫对我投来鄙视的目光。
我把我的号牌摘下来，看着上面那个大大的2字，转身走了。我感觉我没法再站在台前。其他男嘉宾不是自称富二代就是号称官二代，只有我几世贫农，两袖清风。看看其他男人们口若悬河地讲述自己的创业史，我深深滴惭愧了。哎，我还是走吧，不要在这丢人现眼了。
“二号男嘉宾，请停一下！”
一个温柔的女声响起。
我回头一看，一个被我偷看时间最长、最最漂亮的女孩轻启朱唇，正用她水汪汪的大眼睛看着我。
我潇洒滴捋捋头发，问道：“请问你是在叫我吗？”
我不知道有多少女人被我这个捋头发的动作迷倒，只是看见一个伪娘男吐了。
“对，我对你很感兴趣，能交流一下吗？”
“为什么对我感兴趣？这么多的帅哥。”我指指那位正在吐的伪娘，“特别是这位。”
那伪娘擦擦嘴，对我说了两个字，结果所有的人都吐了。
他说：“讨厌……”
那女孩子对我微微一笑：“因为别的男生都拼命地夸自己，只有你很低调。不往自己的脸上贴金。这样的男生最实在。还有，刚才你说这里美女太多了，你想都要。说明你很真诚，敢于说出自己的心里话，不虚伪。”
难道这女孩子是卖保险搞传销的？把我这样一个没有人要的货色夸得天花乱坠……但是我的智商明显不够用，当时很受用的样子，又捋了捋头发。
“请问你要和我交流什么呢？”我问道。
“对于你这样直接的人，我说话也就不拐弯了，你有车吗？”
哈哈，哥我挺挺胸膛，笑了：“有！”
“有房吗？”
“有！！”
“你家庭是干什么的？”
我想了一会，到底怎么说呢？我家是三代贫农，可是我爹一喝醉了就说我家祖上是显赫世家，曾经家里的钱数不完，我爷爷的爷爷娶了18房姨太太。
我说：“我家……在当地应该算名门了吧。”
那美女款款向我走来，挽起我的手臂。
"主持人，我就选2号了。"
是真的吗？今天不是愚人节呀。我掐掐自己，很疼，不像是做梦。
美女身上的香味一阵阵向我袭来，我知道自己hold不住了。大脑一热，一股鼻血很没出息地喷涌而出……
美女用纤纤玉手掏出了一片纸巾，帮我擦擦鼻血，对着发呆的我说：“亲爱的，我们走吧。”
速配成功！俺孬蛋（我的小名）也是有对象的人了！！
我仍然是有点不敢相信自己，傻傻地被美女拉出演播厅。
但是我分明听见身后还有一个更温柔的声音说：“2号，我也想选你……”
挽着我的美女回眸一笑，对那人说：“对不起，你下手晚了。”
走出电视台,我才回过神来,望望身边的天仙,怯怯地问:“你真的准备和我在一起吗?”
“当然了,那么多的男嘉宾,不是脑残就是人妖,只有你,是真正的男人。”说话间,美女更紧地抓住我的手臂,头又靠在我的肩上。
“那我可以问你几个问题吗?”
“可以。”美女说话的声音柔情无限。
“你有多大呢？”
美女妩媚一笑：“讨厌，问人家这样敏感的问题，人家是D罩杯啦。”
我脸都红了，连忙解释说：“我……问的是年龄。”
“女孩子的年龄是保密的呀，不过你既然是我男朋友，都是一家人了，我就告诉你了，我23啦。”
“你是什么样的女孩子呢？”
“人家是是处丨女丨……”
说真的当时听见这话我的眼泪都流出来了。真是好女孩呀！！在这情欲横流的时代，还有如此洁身自好的女孩子。
我哽咽着打断她的话说：“太好了，太难得了。”
女孩子白了我一眼，继续说：“……座的。”
（各位看官，她说的话连起来居然是：人家是是处丨女丨座的。）
挽了我的手臂这么长时间，还不知道对方叫什么，我只好又怯怯地问：“你姓？”
“真讨厌，又问人家敏感的问题。我的性观念很保守的，不会和不认识的男人乱搞，只是会找些固定的伴侣，偶尔3p，但是我是有底线的，从来不搞les……”
我彻底崩溃了，刚才她身上的阵阵香气还像几千元一瓶的法国香水，现在闻闻就像几元一瓶的地摊货。
“好累呀，人家的脚都走疼了，你的车呢哥哥？”
我向一个方向指了指：“在那。”
“哇，哥哥真棒，买的是bmw耶！！！”那女人跳跃起来，对着我的脸亲了一口。
“不好意思，你看错了，我的车在宝马车的后面。”
女人甩开我的手臂，跑到前面看看：“没有车呀？”
是我展示魅力的时候了，我掏出车钥匙，用娴熟地动作打开了我的车锁。
女人当场石化了：“你的车呢？”
“这就是我的车。”
“你原来是——自行车？？？！！！”
“是呀，低碳环保，不烧汽油。虽然说中国的汽油是世界最贵的，可是中石油赚不了我的钱的。”哥我越说越得意。
“你的房子在哪？多大？”
“在我河南老家，三间房带院子带厨房带茅房。没有物业管理费不用担心强拆。”
“啊——”女人发出一声惊天动地的哀嚎。