第四部分 和富姐相爱的日子

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与妍姐分别之后，我无数次想到过死亡，想以死亡来赎我的罪，来补偿我nei心的愧疚，结束这个肮脏的躯体。

可同时，我也无数次问自己，死亡就一定是正确的吗？如果正确，我将毫不犹豫，我犹豫——正因为不能确定它是正确的。

如果死了的话，最对不起的人是谁？我认为不是父M_，而是妍姐。如果选择了死亡，那不但不会赎我的罪，反而只能加重我的罪过，——那就辱没了妍姐对我所做的一切。那只能再一次证明我的孩子气、脆弱、没出息。

所以，就算再痛苦，我也一定要活着，而我确实挺过来了，活下来了，与其说在经历了那样的痛苦之后我还能活下去是个奇迹，不如说——是我对妍姐的爱创造了这个奇迹。从做鸭子想让自己快点死，到慢慢地不想死了，再到离开这一行，我在无数个日夜的痛苦挣扎中逐渐获得新生，——就像把自己的皮剥了一层又一层。

我也希望，大家不要在乎这些事情是真是假。因为这并不重要。所有交代的地名、场所等等，我都做了错置等各种处理，也希望大家不要去对号入座**大家把它当做小说来读就可。（当时也并没有‘苏州河’这首歌，只是后来觉得适He我和妍姐的故事，所以用上了。）

我希望，大家看完后，能够忘了它，如果能有一点儿_gan慨，我就很知足了。

第1、2部分，有一些是取自日记里，第3、4部分，我和圆圆、妍姐的故事，都是靠回忆写的。和圆圆的还有点儿日记，和妍姐的故事就没有了，那段时间我没写一个字的日记，_geng本没时间。

当写完这些故事后，我把之前所有的日记一把火烧了，它们已经没有存在的必要了，其实早就没了。——当那一页页天真酸楚的过往在跳动的火焰中化为灰烬，人，最终还不是和它一样？

第1、2部分中讲的那几个nv孩，和她们的故事没什么好j彩，但是，她们却对我的爱情观、对nv人的看法，乃至我的x格等等造成了重要影响，不可磨灭的。

人最大的敌人是自己。——没错。我和妍姐的悲剧，正是来自我的不安全_gan，不信任_gan，被抛弃_gan，这些都是以前的那些nv孩子给我的*影。而我无法冲破这些*影，无法战胜我自己。除此之外，还有我的自卑、虚荣、孩子气**

去年，我无意之中看到了一个小说，叫《一个鸭子的自白》，主人公的有些经历和_gan受，竟然与我是那么地相似。（但我的人格与他有着极大的不同。）我几乎是哭着看完的，（百分之九十的哭——是为了HONG这位姐姐，只有百分之十是为了主人公。）我打算永远埋藏起来的那段痛苦，又重新被唤起。**就像一座沉寂已久的火山，瞬间宣告了它的喷发**

很久以来，我挣扎着要不要把我的那些经历说出来，而今，我终于说出来了，我释然了，很轻松。

有趣的是，我生命中的“妍姐”开的车也是红色宝马，而那个《一个鸭子的自白》里的叫HONG的姐姐也是。——倘若仅仅为了讲故事，我完全可以把“妍姐”的车写成红色奔驰或者红色保时捷卡宴，但我为什么要更改呢？

写前边1、2部分的时候还好，当写3，4部分的时候，我每天都是在哽咽中度过的。

本章未完...

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