我在王海租的_F_子里昏天暗地的睡了两天，如同大病了一场。到了第三天，我决定起床吃饭上班。我想过回正常的生活，即使那很难。昏睡不能解决任何问题，失去的东西毕竟已经失去。在别人伤害你的时候，我们最要学会的就是善待自己。

我回家之后才发现童颜不知道什么时候搬走了，她真是个人物，不是吗？没有抱歉，没有解释，没有交代**她睡了我的男人还先我一步离家出走。我摇头苦笑，花了小半天的时间才把她搬得乱七八糟的空_F_间打扫干净。

在MSN上，Frank又找过我几次，我都没有回复。在某天他又祈求我相信他时，我回了一句：我相信你，真的。

他说：我想见你，我现在过来找你。

我回：你想B我辞职吗？

我想好了，如果Frank继续这么苦苦纠缠，我唯有选择逃到离他更远的地方去，甚至是换一个城市我都不在乎，和童颜反目成仇，跟江丰彦一刀两断，这个城市除了王海，还有什么值得我留恋？

他终于不再找我。我很_gan激。时间长了，我怕自己没不够坚定。

在热恋中分手，真的需要勇气。

还有比在热恋中分手更让人痛苦的事吗？

有！

和Frank分手后不久，我就发现自己怀孕了。是哪一次留下的冤孽，我_geng本记不起来，我左思右想，很难推算出具体的日子。男人有时候真的很自私，zhui上说爱你，行动上却只在乎自己。

验孕Bang上鲜明的两道杠让我tui都软了，我记得我是坐在马桶上给王海打的电话。

我说：海子，我倒霉了。

他说：好事儿A，你不是一直盼着倒霉吗？

他误以为我说例假来了，前两天我刚跟他抱怨过大姨_M迟迟不来，我和童颜惯用的说法都是“这个月怎么还没倒霉”。

我说：我真倒霉！我怀孕了！

同天我收到童颜发来的一条短信：童娟，童年给我打电话说，七月十九号他到北京。Frank陪我去接他，希望你也一起来。

这样一条毫无_gan情色彩的短信，我怎么可能回？

于是，我把做人流手术的日期推到了七月十九号。王海则承诺跟任何人都不说。

我在北京没有要好的朋友，有一个亲人，还有一个爱人。可我不想让他们知道我怀孕了。我跟江丰彦之间的_gan情既然不可能回头，那又何必节外生枝？于是在我最虚弱的时候，我只好去依靠一个曾经朦朦胧胧喜欢过的男人，一个没法定义以什么身份照顾我的男人。

这个男人不爱我，但是他爱伤害我的人。这个男人陪我打胎，为了我彻夜不眠；这个男人每天夜里上班，清晨下了班就打车来我家煲_chicken_汤洗_yi_fu做饭收拾屋子；这个男人像赎罪一样的去做好每一件对我有意义的小事。

我和他之间，或许算友达以上，亲人未满？我跟王海讨论过这问题。

在某天他打着哈欠替我煲_chicken_汤的时候我说：你去休息吧，我_geng本不想喝汤。

又开玩笑的问：你是我什么人呀？这么关心我，搞得我都不好意思了。

他又说了一句我终生难忘的话。

我相信这个世界上只有王海才能用最简单的句式能把我_gan动到死去活来。

他憨憨的说：傻丫头，我是你大哥呀。

在王海的细心照顾下，我很快就康复了，回去上班的那天Wendy还说我休个假脸色变很好，我想应该是那几锅老_chicken_汤的功劳。

老M__chicken_汤只能补身却难以补心，在离开江丰彦之后的很多个夜里，我几乎丧失了睡眠的能力，总在凌晨三点，被寂静吵醒，听见自己的心跳，在无边的暗夜里轰鸣。头痛yu裂，思维却肆_N_的蔓延开去，会想起跟他在一起的每一处细节每一个场景**睁着眼看着天从微光到明亮，那种异样的心情，酸楚而镇定。

我一直没有再跟童颜联系，从王海的口中我得知她跟江丰彦一直保持着普通朋友的关系。

本章未完...

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