我已经不记得自己有多久没有叫过她妈妈了！~~即使我见到她谈话也不再叫她一声妈妈！~她也不再在乎我是否还当她是母亲！~因为现在的我身上已经没有任何她想要得到和可以得到的东西了！可能你们会以为她是继母吧！不！~她就是那个生了我的女人！~叫了她17年妈妈爱了她17年17来尊重着她，但现在我却不再叫她妈妈大概也不再爱她了更加对她没有任何的尊重！也是因为她根本就没有任何值得我尊重的地方，她的所作所为是那么的恶心，可恶，自私，势力~~~
其实的我现在宁愿她没有生过我！~如果我的妈妈不是她就算是任何一个女人也好！~至少我现在不会这么痛苦！~我真想求求她，求她不要生我，不要让我来做她的女儿！因为我已经明白她的自私和丑陋心理是天生不会改的，只要我还是她的女儿哪怕一瞬间她也不会对我有任何的改变！~利用！出卖！欺骗~~太多太多次了！~我对她已经失望所有的尊重信任！~现在早已变成了完全陌生的母女，有着唯一的关系也只是那可恶的无法改变的血缘！
最大的变化在我高二那年发生!虽然我从小到大就已经知道她很懒惰很好赌！~从小就看到爸爸早早就起来干活而她在一个乡下地方人人早起的地方也总是睡到12点才起床！就算她起床了也不是见好事！她总是带着满嘴牢骚和责备去到爸爸的店里吵完骂完之后就去打牌了！输精光后回来倒打一耙说爸爸花了生意赔了！爸爸是个不会去记账的人最后也就算了不会去责问她钱的去向！爸爸总是怕她让她！我知道因为爸爸也犯过错！他曾经有过外遇被她发现了！她发狂了闹了个天翻地覆整个镇上的人都知道了她的可怕！他们那时离了我当时4岁她把我留给爸爸就要走！~但后来爸爸吃安眠药自杀请她原谅！她留下了！她说是为了给我一个完整的家才留下！~但她的留下并没有让我觉得这个家是完整的!因为在那之后家里每天每天都是她们的争吵打架！她变的病态的敏感和易怒！芝麻蒜皮的小事两人就打打出手！我小时候只要在家听到的就是她的骂声骂爸爸骂爷爷骂我~~那时时候我经常对他们说的一句话不是“你们不要吵”而是“你们分开吧，不要在再一起了”他们总是笑以为我是不懂事才这样说！她说小孩父母分开后孩子会很惨会被后妈虐待！~但我是真心的那时！我真的想她们分手！后妈？后妈会恶的过她吗？
但尽管这样我那时也没有埋怨过她，没有恨过她！~所有一切都在我17岁后发生着变化~~
在我15岁那年多了个妹妹，那是我这辈子最后悔任性的要求，那时身边的朋友家里都好多的有了个弟弟妹妹,因为超生没有抓的那么厉害了，我只是因为羡慕因为孤独，我求了她，求她也给我生个妹妹，我答应她长大后会养妹妹，在我的反复请求后，家里情况在那时还很不错而且我那是十五岁没几年就可以工作挣钱帮忙养妹妹了，于是她答应了我，于是妹妹出生了，我敢说如果当时我不承诺长大后会养妹妹她不会没事抱去生多一个小孩出来的。但现在我好后悔好后悔，不是后悔答应养妹妹,而是我害了一个无辜的孩子！如果不是我的无理自私的要求就不会害了一个无辜的孩子！她本可以不做她的女儿！她本可以不用去遭遇我的遭遇！但是我害了妹妹！做她的女儿不是件的幸福事！是痛苦的根源！她的爱是自私的或许她没有爱！那是占有那是她的投资！只要她对你投资过将来就会连本带利不是永无止境的向你索还！
我的人生在那一年有了翻天覆地的变化！~几个月内从人间掉入地狱的十八层！~难过伤心失望绝望到讨厌到憎恶到恨~~~~~
一切都要在我高二那年，那时的我再也无心学习了，不知怎么面对他们怎么，当我下定决心告诉她我不想上学了，心中想着她会怎么骂我责备我，但没有她很爽快的说"好啊！那就不上了吧”那时候我的心却是充满凉意，为什么会这么失望，因为她的回答告诉我其实她早就想我不要读了。
那段时间她很喜欢去县城和人打麻将而且一打就输赢很大，她老是说她赢钱但家里的钱不多反少，她责骂勤劳做生意养家的爸爸没本事生意亏本而已，爸爸总不解释也不跟她争吵，就知道这样宠着她，每次都让她蒙混过去，就是这样的宠这样的纵容，她更加是无忌惮，最后事情才会变的那样不可收拾。
但我要申明我不是在写小说，也不是在编故事，这些都是我活生生经历过来的，我也找到会有很多人说我根本就是编故事，他们会这样想也没有错，很多人往往会把自己完全理解不到想象不到的没有经历过的事当成是不会存在的，那我也恭喜你们，只有幸福家庭长大的人才无法想象这些丑陋的现实。但却不能否定它确实存在。
这些回忆一直令我十分痛苦，当然这些难以开口的可耻回忆我不想被身边的亲戚朋友知道，只有一直摆在自己的心里，得不到真正的发泄，自己也不能从这些回忆中得到解脱，现在的我可以说被那些仇恨，变得心灵越来越扭曲，自己常常觉得自己已经心理变态了，看什么都很灰暗，看人性总是那么偏激，对人生也没有任何追求，甚至不知道自己活着有什么意义，为什么我还没有死？那是因为这个世界上还有一人在爱着我因为他需要我，他是我对自己人生最大的牵绊，他不断的告诉我自己对他是多么的重要，而我也只能对他打一个开心扉而已，我可以用四个字形容自己的人际关系，“众叛亲离”家人朋友全被我疏远了，对家人不信任冷淡，朋友根本就不曾再去联系他们了。已经五年没有交过任何朋友了。连最爱的妹妹也这么去搭理了，这样的自己真的好可恨，也不值的任何去爱，我把自己关在自己的世界，不想去接触信任别的人，但却又常常怕自己会孤独终老，死了也没人再肯为自己掉一颗真心的眼泪。
我这么执着要发这些帖子都只是为了倾诉，对着根本不可能认识自己的人更有勇气讲出这一切，希望发泄出所有的不满，倒掉心灵的垃圾后，就算生活不能回到以前，失去的感情不能挽救，只希望自己的心在倒完所有垃圾后可以再次干净，被怨恨污黑了的眼睛能再次刚到生活的精彩，自己能找到一个为自己活着的理由，能够用积极的心看世界，我很想再次去爱那些值的我爱的人，想从怨恨中真正解脱
那天也就是我命运从此改变的那天，她突然一反常态用很严重的语气对我说“女儿我要走了，你和爸爸好好生活好好照顾妹妹，不要来找我了，忘了我吧”就像是想要自杀的人在交代遗言似的，其实她故意跟我说也是想要我通知爸爸去找她而已，真正想要死的人怎么会故意去告诉别人呢？其实她根本就不会有事这是她的老伎俩了，她知道这次的错很难得到家人的原谅了，故意摆出那种以死谢罪的样子，让我们也不敢多的去责备，还要反过来让我们去安慰她让她不要再介意她给家庭带来的伤害，对她说一切伤害我们都帮会帮她一起承担。对我说那些话也只是利用我去帮她开口帮她求爸爸。