想起了高中时喜欢过那个男孩，当初我们明明有机会在一起的，一起过夜他还吻了我那是我的初吻，我们之间就差那么点勇气去表白，就差那么一点勇气我就可以和他谈一场真真正正的恋爱，为什么当初自己那么懦弱，不敢去面对这段_gan情。想在想想自己将要去做**了，将要面对很多自己完全不认识的男人和他们**，可是自己却连爱情是什么滋味都还没试过，哪怕一次也好，好想能拥有一次纯真的爱情，能跟自己喜欢的人谈一次真正的恋爱，把自己的第一次给自己爱的人，就算我以后要怎么去堕落也希望能尝试一次爱情，那种最少能给自己留下唯一的美好记忆。可是我却不能，不能再去爱了，也再也不能被爱了。

不公平！不公平！为什么我的人生要这样！为什么生存和灵魂我只能让我选一个。我好想选择灵魂，堕落没有尊严没有灵魂的生存对我来说简直就是行尸走r，那样的生存和死掉又有什么分别，我宁愿干干净净的死掉也不要污秽不堪的活着。但我也只能在心呐喊！哭诉！不敢让别人看到我的不甘。我知道我的生命不止属于自己的，活着也不能只为了自己，还有家人要我去照顾，只要有家人的牵绊我就不能自私的放弃，我要对他们负责，就算会堕落就让我自己一个人堕落吧！如果出卖我一个得灵魂可以换来三个人的幸福那也是值得。

我用微弱的声音对等着我回答的她说“只要能挣到钱帮家里，我会做的”那时她流泪了，她的眼泪或许是_gan动吧？可是我希望那眼泪里面还有对我的不舍还有心痛，但我后来事实告诉我她的眼泪里不会有对我的不舍和心痛。

让我说说为什么她对我没有不舍和心痛吧！

这件事的具体原因要追溯到我的童年，在我还不到五岁之前吧，她都是在shen圳打工挣钱的，那时我不知道她做什么工作，但是知道她能挣很多的钱，小时候她拿着挣的钱回老家盖楼_F_，那时在老家楼_F_还好少也算一起了一场小风波。大家都是她很有本事可以这么快就挣到怎么多钱，但是之后她那种那些钱大手大脚的花，每天泡在牌桌上，很快她把自己带会家的钱输光了，那时_F_子连地基都还没做好，没办法她又会shen圳不到半年她又带着钱回来，继续盖_F_子可是很快又重蹈覆辙，在_F_子成型什么都还没有的时候，没有铁瓷砖没有装门没有床还_geng本不能做人的时候，钱又没了又输光了，这次她出去没有带爸爸，爸爸留在家等_F_子她寄钱回来把_F_子修好再出去，可是这次爸爸在老家却有了nv人，这是对她最大的伤害，她知道时马上买机票回来，疯了一样的追杀爸爸追杀那个nv人，不过她一直没有找的那个nv人，但从此她就变得很神经质。

我现在知道她当时在shen圳做的是什么工作，她自己也说过做台小姐，不过她却告诉我自己只是陪坐不陪睡，但真相她不说我也知道。

就是因为她以前也做过这样行，所有觉得自己的nv儿去做回这行补偿她也是应该的吗？

本章未完...

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