我以为我就已经很倔强，很自私，所以和包子冷战的时候，我已经做好了打长期战的准备。我期待着包子可以先开口化解我们之间那层厚厚的冰冷，但是他没有。我看不到他一丝一毫想要解决问题的努力，所以在每次的冷战时，我的心里总是对包子很失望，也许我并不值得让他珍惜，所以他永远不会主动开口来和解。每到这个时候，我就觉得自己又回到了那个孤独的状态，孤立无援，显得悲哀而落寞。

如果这种情况放在从前，我真的无法忍受，我会赌气而又倔强地和对方说分手，然后就真的分手永不再见。但是自从和前任分手后，我明白的唯一一个道理就是：爱情，是两个人的事情。所以这一次，我已经学会了忍让和理解。既然你不向我靠拢，那么就由我来迈出这一步，我走近你，来*短我们之间的距离，让我来做这个妥协的角色。只要我们之间可以把问题解决，什么方法我都愿意尝试。

而这次的问题，依旧是我主动和包子开口和解的。所谓的和解，当然并不是很正式的。我只是当做没有这回事的样子，假装开心地和包子聊东聊西，起初他并没有很高的情绪要搭话，但是也许后来见我一个人说的辛苦，也不就那么坚持了。我们之间，又一次的冲突就这样看似简单地结束了。

经过了这两次问题，我从心底里发现，包子的心志并不像他的年龄那样成熟，反而有些时候更像个任x而自私的孩子，为了避免自己受到伤害，所以遇到问题时会选择逃避。而这种无心的伤害却在无意中伤害了我。我相信他只是因为x格所致，而且他之前提过，在他的上一段_gan情中，他是属于被照顾的一方，所以，有这种表现也是可以理解。我知道自己对于包子的付出远远不及他的前任，所以在遇到很多问题时我总是赌气地让自己主动妥协，以为这样就可以让包子不再记起前任的好，但是我shenshen地知道，我太天真了**

现在回想起来那段时间，虽然身边有包子无微不至的陪伴，但是心里却对于这段_gan情没有一点安全_gan。包子是被人惯坏的孩子，他已经习惯了被人照顾，假若他爱对方不够shen，他是不可能为对方做一点点的牺牲的。而我，对于爱情，从来就持着极度悲观的态度，甚至我一直认为这个世界上_geng本没有永恒的爱情的存在。我一直在心底里默默地祈祷：上帝A，我知道我不能奢望太多，我只是希望我和他之间，可不可以长久一点？再长久一点？

包子对我其实很好，只是他也知道我是个念旧的人，我对于过去的很多事情都一直耿耿于怀，无法释怀。这包括那些无法磨灭的伤痛，还有那两个刻骨铭心爱过的男人。但是他却一直对于我的过去给了我最大的宽容和理解。仅此这一点，就是我无法做到的，我介意着所有和包子有过关系的nv人，甚至仅仅是暧昧过的nv人。而且，对于自己的过去，我也一直无法释怀。

关于前任，我不得不说，我一直庆幸自己和他有过那么一段类似爱情却又超越爱情的_gan情。也许人就是这样，错过的永远都觉得倍加珍惜，对于他，我永远都抱着一颗_gan恩而又遗憾的心理。那时候我的手机里一直留着一条曾经在2008年lover节他发给我的短信：你是上天送给我最好的礼物。而我所保留的，也仅此一条短信，而已**

然而，刚刚过了十一假期的时候，我戏剧x地把手机弄丢了。来到天津后，我一直都没有换手机号码，尽管每个月都要支付不少的漫游费，可是我却一直珍惜这个手机号码，不仅仅是因为这个号码是我和家人朋友一直以来的联系方式，而且还是前任可以联系上我的唯一方式。但是手机丢了，是不是就代表着我和前任，真的就永远不会再有交集了？

本章未完...

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