下午收到杰夫的一个手机消息，他说明天晚上他返回巴黎待一个晚上，他想见我。我想了想说我可以在白天见他，但是他说他只在巴黎带一个晚上第二天白天又要和一帮朋友出去旅游。我不想将就他的时间， 对于男人我只想索取我想要的，而不是迎合他想要的，人都很贱， 你对他好他不理你，你对他不搭理，他反而对你巴心巴肠。唉，一个人动什么 都不要动感情。这样你就退一步海阔天空，没有什么好在乎的了。

我也可以为小说里的爱落泪，在黑乎乎的电影院为一个爱情故事而陶醉动情，在细雨蒙蒙中感受微风的温柔，爱上爱情本身。

假期中，在家里无聊地打发时间，去批发市场拿了些货，回来理货算价，明天外出度假几天，回来后就要开始开店。不知道为什么和去年一样，我还盼着过开店上班的日子。杰夫人在外地，但是在msn 上和我保持联系，我们在视频上聊天，自从放假后我有段时间没有见到他了，在视频上看到他我觉得有种平和的感觉，我并不怎么想念他，但是我们之间的肌肤之亲还是让我觉得很激动。杰夫结束了一段六年的感情生活，他还在恢复期，我感觉他喜欢我，但是他不会让自己和任何女人有建立一种稳定关系的瓜葛。我们从来不讨论我们之间的关系，他一放假就匆匆忙忙地和朋友度假去了，他似乎在避开和我一起外出度假的可能，但是一转身发现我并没有在等他的邀请，相反我觉得我们这种不紧不松的关系很对我的胃口，他到反过来老是联系你了。他的性格很大度， 不在意我经常找个借口不见他，或者不回他的信息，其实我一直有种感觉他的性格还蛮适合我的。我们不能总得到我们希望的，我们只能得到我们所能得到的，不是吗？

.......有一天，我的手机突然收到一个很长的信息，我瞥眼一看，心狂跳起来，是安托尼的。那个信息上面写了很多城市的名字，我拗口地念着，看是否有哪个我认识的城市名，但是我又没有仔细看，因为我当时正好和两个女友在一起，应付他们之后我赶快匆匆忙忙地折回桌子，坐下来仔细看安托尼的手机信息。我打开手机默默地念着，突然有个人影在我前面坐了下来，对我说"你在看什么呢"，我抬头一看，是安托尼，我狂喜，大跳起来扑到他怀里，头靠着他的头，因为过于激动我失声地哭了起来，一句话也说不出来，他说你看你，像个孩子，你多大了还哭呢，我感觉他既熟悉又陌生，我哽咽着说我不知道，他的肌肤凉凉的。。。。。。

就在这时，梦醒了，我看了下床边的小闹钟，凌晨5点13分，我再也睡不着了，起来在电脑旁的纸上写下这段梦呓，我真希望这个梦不要醒，让这样的甜蜜再持续长一点。

假期之后，安托尼依然杳无音讯，我又给了他两个邮件，还附带了几张照片，并在一个邮件里告诉他如果还是没有他的音讯的话，那便是我最后的一个邮件了，我对他说他尊重他的沉默。并且告诉他自己的一些人在异乡的苦衷，我不知道他是否理解我，我没有更多的余地可走。我已经不抱太多希望了，分开的时间太长，没有人可以逃过最终分手的下场，即使再多的柔情万语的邮件也抵不过地理距离的残酷，其实我对他说是最后一封邮件，不如说是在对自己说这是最后一次的努力，我对自己斩断这情丝。我自我了结。

杰夫度假期间给我联络，不过他很快又离开巴黎去了别的城市度假，八月底他最后返回巴黎后，我们见了一次面。他解释说主要是假期的原因限制了我们见面，但是我觉得我们有彼此的生活，其他的事情也占据了时间，虽然我们都在巴黎大区，我和杰夫的见面频率似乎总是在一个月一次。杰夫在八月底的那次见面时对我说他的房子决定出售了。

这里有个小小的插曲，说一说杰夫的背景。他二十九岁，和前女友分手差不多一年，结束了一段六年的感情，他断断续续说过一些他们的往事，他的前女友曾经和人劈腿，第一次他原谅了她，这是第二次了，他说总是这样没有信任了，他们终于决定彻底分手，他说在他们交往的最后阶段，两个人的关系已经大不如从前了，他问过她怎么回事，但是她回避不说，后来告诉他说她有了外遇，杰夫苦笑说其实他的前女友以前刚认识他的时候本来也有男人，也是劈腿和杰夫在一起的。他说他真是搞不懂她，我其实不怎么喜欢听他的故事，因为在我就是和杰夫度过一段美好的时光，不需要有别的人，不过我还是对他说，也许像他前女友这样的人不太知道自己到底需要什么，喜欢折腾。

那所房子是杰夫和前女友当时一起买下的，各自付一半的房贷，可是一年后他们就分手了，现在他们决定出售彻底了解彼此的瓜葛，他的前女友自从他们分手后就搬出去住在巴黎的父母家。杰夫一个人住在那所房子里，每次去他那里，其实我有点怪异的感觉。那所房子是一所有百年历史的石头房子，一底两层，底楼一个大厅，厨房，很老式的装饰，他们搬进去后也没有按照原来的计划装修，天花板电灯都没有装上灯罩，好像刚刚搬进去的人家，这下却要出售了，二楼是主卧室带有一个盥洗间，和储藏衣柜，顶楼还有两间房间，楼梯很窄很陡峭，我上去看过一次，无论从房子里的各个角落的布置还是细节，都已经看不出还有女人的痕迹了，我想这个女人是彻底决心离开了，从房子里简单的装饰，简陋的风格，不搭调的家具，她似乎不是一个很女性的女人，也不是一个很讲究家居的女人，也很难觉得她是一个懂得风情的女人，整个房子里没有一张照片，无论是两个人的还是一个人的，完全没有，如果杰夫不说，我完全可以认为是一个男人的单身蜗居。我找不出什么细节来对这个女人正向的描述。

昨夜我又梦见安托尼，幽暗的夜空，他在一颗高高挂在天边的星星上，向我轻轻招手，那么远，我却依然看见他的身影和摇晃的手臂，我也忍不住向他招招手，我想动却浑身沉重，我一直望着他，他的手臂左右晃动着，我不知道那是在对我说再见还是在向我暗示他来了。

我躺在床上等自己完全醒来，回味着那个神奇的梦，说来真是奇怪，从我和安托尼第一夜起，他就进入我的梦中，这样的梦魇从来没有消失过。不过我不会再告诉他我的梦了，我就把它当作是他给我的礼物，让我的心有个寄托的地方。

我不知道别人怎么样，一到晚上我就容易变得多愁善感，无论是在电脑前还是在回家的路上，有些晚上我下班后还去参加晚间的跳舞班，我很喜欢SALSA，好像是巴西的舞蹈，上完课，已经快到晚上九点了，相比白天的繁华，夜晚的街道冷清很多，那个时候也是人伤感的时候，及时路灯也变得寂寞了，那时候巴黎的地铁人也少了很多，有时候我会冒出奇怪的念头，也许在某次的路人交错的脸孔里会有一张我熟悉的安托尼的脸。

思念是难以节制的。

我是个喜欢怀旧的人。