恩。我没有再接他的话。我害怕这样的谈话，我也不想知道更多他以前的情_gan方面的事情，我很计较这些，他以前的事情不属于我们之间，此时此刻，我们是两个人，不需要别的人。不过他以前偶尔说过，他和他前nv友最后那段时间关系也是很差，他询问过她，她不回答他，只是告诉他她出轨了。不过杰夫说他前nv友的新恋情只是逢场作戏没有后果，他好像对他们的这个结果欣慰，没有_gan到自己被别人彻底否定的难堪。我问过他是否还在等她回头重归于好，他说他没有这个想法，他的前nv友背叛过他两次，第一次他原谅了她，第二次还这样就没有信任_gan了。他们分手后，他前nv友也说她_gan到解neng。他们还时常见面，信件，_F_子的出售，还聊一些共同的朋友的事情，但是没有丝毫亲近的接触。我问他对她还有_gan情吗？他没有正面回答，他只是说以前的事情总不能够这样一笔勾销吧？杰夫以前也有_gan情经历，不过这段_gan情是他工作之后第一段时间这么长的_gan情生活，两个人还一起买了_F_子，他说他是相信也是愿意和一个人一生一世的，但是在事实面前他_gan到疑惑。我问他是否对nv人都_gan到失去信心？他说不能以偏概全。你才从一段_gan情离出来，我安慰他。他说，都已经一年多了。我不知道他的意思是说还不够长还是时间足够了。但是我却希望过渡的时间在长些，这样给与我足够的时间来准备我的nei心和外部，其实如果今天杰夫向我表白他的心，我很害怕我还不足够强大来接受它，尽管我也渴望。有一天早上我记得我看见杰夫已经醒了，他睁开眼睛躺在我身边没有动，没有说话，也没有像往常那样fu_mo我，蓝色的眼睛里透露着哀愁，像一只受伤的小动物，我想去fu_mo他，但是我做不到，我们那么亲密，肌肤相拥，肢体相交，当他jin_ru我的时候我觉得我们简直融为一体了，但是我们之间有一层什么东西隔开着。

今天是冬季打折的最后一天，我把店里的货整理了一下，明天打折的牌子就不可以出示在店里了，还有些剩货，天气又冷，今天还下雪了呢。冬天还没有过去。晚上回家就比平时晚了些，到家已经快晚上九点了，我问儿子吃了没有，他说吃了，这是我一天最着急的一件事，听到他说肚子饱了，我好像心里就轻松了很多。我老公自然一个人影也看不见，他*在楼上他的书_F_里上网。我到厨_F_一看，锅里一粒饭也没有了，也没有菜。我煮了个西红柿蛋汤，多打了两个蛋，想到他们明天可以接着吃。自己煮了一碗面，就着冰箱里剩下的菜，草草一顿晚饭。那时已经晚上九点半，我接着煮了一个意大利r酱，供他们俩个明天吃。我平时中午都不能回来的。等我终于闲下来，我看见我老公的拖鞋在他的卧室门口，我不知道他什么时候下楼回他卧室的，也就是说他和我都没有照一个面，更不用说和我说一句话了。我和儿子还有家里的西施狗嬉闹了一会儿，儿子说要上楼睡觉了，他一走，我抱着狗坐在电视机前，寂寞地看着电视。这就是我平时家庭生活的一个*影。

上个星期六我请我的朋友R和她的老公来家里聚会，R和我一样是个中国nv人，她的老公也是个法国人，而且两个老公以前是同事，也因为他们的关系我和R 才得以认识。R的老公总是喜欢爱抚R, 时不时地亲吻她一下，即使在外人面前也毫不掩饰，亲密之情油然生表。每当看到这样的场景，我总是很不自在，低下头或者扭头看别处，我害怕暴露我的渴望，我老公从来从来从来没有这样温柔地对我过，他好像一个木头一样，一动也不动，即使我有一个漂亮豪华的别墅，也显得我是那样低微和贫乏，一个没有得到爱抚的nv人就像墙角一朵正在枯萎的玫瑰，渐渐失去了分享。那一瞬间我是多么渴望坐在杰夫身旁，轻轻依偎在他的身边，他会时不时地亲吻我，或者热烈地看着我，倾听我说话。我有几次和杰夫约会，从巴黎九区一个餐馆出来，夜晚在街角他猛然拉住我shen吻着我，旁若无人地拥抱我，那时候我觉得好满足A，因为这样的场景我以前从来没有得到过。还有一个我们下车去买外卖，在街道上杰夫环绕着我的yao，拉着我的手，就像一对热恋中的小情侣，我觉得非常惊喜和快乐，nv人其实质想得到一个男人一点关注，爱抚，享受到被宠爱的关心，就是幸福。即使早上我们一起从杰夫的家出来，他也拉着我的手，打开车门，碰到下雪天，他还让我先上车坐在里面。也许这些在外人是不足以道的小事，我却如数家珍地一一道来，念念不忘。

那天晚上R和她的老公走后，我躺在_On the bed_忍不住泪流不止，我恨自己的眼泪不争气，我对自己说要坚强要坚强，平息一段时间后，眼泪还是涌了出来，我失眠了。我想起晚上R对我说的一个nv人也是在巴黎开店做生意的，有三个小孩，和老公离婚了，带着三个小孩继续投资做生意，她保留了自己的_F_子，老公回中国去了。这些话无疑对我有极大的鼓舞。那个nv人我见过，一个快四十岁的nv人，保养得很好，以前也是在家里带小孩，前两年出来自己做生意，她老公也是做生意的，家境优厚。我喜欢听坚强nv人的故事。

本章未完...

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