我的body里有两个Camille，一个是软弱的，她在想，nv人和男人有了肌肤之亲之后，就处在弱势了，她总是在渴望_gan情的回报，并觉得自己的某一部分因为x和这个男人连在一起了。我前几天给杰夫写了一个信息，nei容稍微亲热了点，他就不回了，这还是头一回他没有当天回我的信息，第二天也不露面，以往星期六他总是会上来MSN 和我哈拉哈拉，lover节在即，他回避见我，也回避这个令他尴尬的日子。他不和我过lover节，那是他不想在我们之间建立一种稳定的关系，他不愿意把他的心给我，他没有走出以前被_gan情伤害的shen谷。我一直知道，这是我不可逾越的一道防线，每次去他那里过夜后，他送我去快线车站，他就表现得很有礼节地和你道别，那其实是一种姿态，我一下子就_gan觉到那种距离了，那是人为的，难以逾越的。我们认识一年多，见过十来次面了， 每次一到分别的时候，我就_gan觉到那种距离，它一直存在我们之间。这个距离和我无关，这是一个男人在保护自己画地为牢。body的享乐暂时掩盖了这种距离带来的伤_gan，但是当body渐渐恢复了平时的状态，那种伤_gan就浮出海面了。我想这个男人心有多shen，他可以一直拒绝对一个人的产生_gan情，我想这个男人被伤害的多shen，他拒绝再去爱。我只是他生命中的一个过客，陪伴他走过一段艰难的历程，我们不会走长的，这个摇摇yu坠的关系。也许以后的某天他会想到我，也许不会。他不知道我已婚了，他也不知道我有个无x无爱的婚姻，他不知道我在痛苦中煎熬，他不知道我多么珍惜他带给我情yu的享受。说我对他什么都不奢望，那是假的，和一个男人保持一年多的关系，我只是个nv人，和任何一个nv人也一样，也总是渴望得到一个男人的心，他的_gan情，他的爱，而不只是x。我知道那是不可能的事情，所以才会尽量掩饰这个渴望，一个没有x没有爱的nv人，才会以一种表现出一种卑微的大度，杰夫是个好lover，好的x，总比什么都没有好。我总是刻意压抑自己情_gan上的表露。因为我知道这是保留杰夫唯一的途径。可是你也知道，当两个人有了肌肤之亲，享受了一段美好的x爱，彼此满足，彼此相拥，你就会期待有_gan情上的升华，可是杰夫什么都不会说，所以我也不说，我们什么都不说，或者只是轻声低语刚才的情yu，一些含混不清的呢喃，不着边际的小情话，或者彼此爱抚来度过那段时间，你不会不觉得那里面少了些什么。就好像一锅汤你没有加味j，少了鲜美的_gan觉。

我的body里还有一个强势的camille,她在想，她不怨恨杰夫，我们相处的时候杰夫对我总是非常温存体贴，*之前和*之后，他都善待你。不是他装出来的，那是他本质就是这样一个男人。不管我独处的时候流过多少泪，难受了多久，我都要求自己在人前保持微笑，我是个nv人，不是一个小nv孩了，生活的磨难和经验已经让我知道如何面对困境，我知道任何困境都会过去的。岁月的增长，让我的心变得宽容，当你退后一步，不是就海阔天空了吗？我不是最糟糕的，还有比我遭遇更长的人，如果你这样想，你就觉得轻松些了，不是吗？我喜欢用手臂环抱自己，减低孤独对我的侵蚀，说实话，就像这样一个lover节，我不知道我该想念谁。我的心像个没有港湾的孤舟，摇摇晃晃在海面。但我至少不会把我的心停靠在一个对我关闭的港湾，而备受煎熬。我会想到以前的恋情，来暂时温暖我空白的心，往日的恋情不会伤害你，你也不会再有期盼，也不会难受，因为你已经知道结局了。你会怀旧。lover节，我对自己说，做好失去一个lover的准备，我不知道我是否还会见到杰夫。那种想法一直跟着我，从我们第一次见面，他就告诉我他结束了一段五年的关系，我就知道他处在一段很不稳定的时期，我当时就知道我们的关系走不长的，会停在某一天。但我不知道是哪一天。强势的camille就会对弱势的camille眨下眼睛说，嘿，再找一个lover就是了。

第二天起来，打开手机，就看到杰夫来的一条信息，是回我上次的那条信息。我看了看时间，是lover节晚上八点钟发的，那时候我关机了，也没有上MSN。他从来都是当天回我的信息，这个lover节让他尴尬，他在等时间过去，他喜欢我，他不愿固定这段关系，但是他又不想失去我。

虽然我渴望_gan情，但是我常常扪心自问，如果今天杰夫或者别的一个我喜欢的男人向我表示爱意，我有能力接受吗？我的回答不是肯定的，我还没有那种强势，离婚的代价太大了，在和杰夫的这段关系里，我才会这样隐蔽自己，我没有做过争取，因为我知道那样的争取会让自己陷入一个进退不得的局面。我的现状是我自己造成的。过了年，我要把我的小店卖掉，去投资更大的商铺，这是对我的挑战，我想再强大一些，看我是否能接受一个人取代我的婚姻。

验证码：身陷囹圄

本章未完...

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