我不吭声，我想看他说的自己过自己是什么意思。他本来找出外卖广告单准备为他和儿子的午饭叫外卖的，他大概以为我中午不会回来，但是这下看到我回来了，知道家里有主心骨了，便撇下广告单。不一会儿老公从储藏间拿出一个香肠罐头，自己热了起来，端着盘子就去客厅一边看电视一边吃起来。他在罢吃我的饭食，就表示是各过各的了。我松了一口气。我老公他不懂得控制我，他不会驾驭我，这是我从来不迷恋的原因之一。我什么都没有再说，其实我心里有个秘密在作怪，其实我希望我老公在外面有别的nv人呢，至少说明他还可以，那还不使得我完全绝望。结婚久了，说心里话，我渐渐不再_gan受到我是个nv人，在家里我只觉得我是个M_亲，我有两个儿子，一个是我亲生的儿子，一个是我老公。我为他们的_yi食住行*心。*劳家务。我和社会有些neng节，我逐渐地失去了一个nv人的撒娇，争宠的本能，失去了小nv人的引得男人注意的小心思。如果说A在x上重新唤醒了我nvx的一面，那么杰夫在我的x格和言谈举止间逐渐恢复了我的小nv人的情态，他们都在某种程度上恢复我的本来模样，我_gan到有种隐秘的力量在我body里发生变化，所以我才依恋他们。也许我到了一个属于nv人危机的阶段，情_gan的危机，青春的危机，x的危机，需要得到重新审视自己的危机阶段。我不知道。我觉得迷茫。

我开始准备给家人准备饭食，他不吃我的午饭，我知道晚饭他也会吃的，我不担心那会*费。说实话我和老公之间五年没有x，即使昨天晚上我在杰夫那里过夜，此刻我也不觉得对老公愧疚，很简单，说起来也悲哀，x这个东西已经不再属于我和老公之间的事情。当一样东西你不再和对方分享，你不会觉得那是在背叛他，你不会有愧疚。弄好了饭菜，我开始整理花园，雨淅沥沥地下了起来，它们无声地落在我的头发上，_yi_fu上，清凉的，柔和的，每当我心情不好或者想独处的时候我喜欢和我的花草们亲近，获得心灵上自然的宁静，我的花园很大，从前个_F_东那里买下来的时候，花园的雏形就设计得很好。前_F_东是一对老年夫妇，无子无nv，言谈之间却恩爱无比。那个_F_东还送给我了一本养花草的书，因为他们不再需要了，他们后来买的是个公寓_F_。我在花园里加种了很多花草树木，蒲公英，玫瑰，报春花，郁金香，相思花，樱桃树，竹子，夹竹桃。。。。。我心里还有个固执的想法，我觉得如果你经常地去看你的花草，它们就会_gan受到你的关爱，而怒花齐放。就像nv人，为悦己者容。

我的心平静下来，我知道我会继续见杰夫的，但是短期nei我得谨慎些。此时此刻我心里却觉得很孤独，我对老公隐瞒了lover的存在，我的婚姻中太久没有x关系了，我和老公的关系也在变化，情yu不再属于我们之间分享的东西，我对老公不_gan到愧疚。我觉得和我出去看了一场电影回来晚了差不多。我对杰夫也隐瞒了我已婚的事实，杰夫的心对我是封闭的，就像这次见面前，他故意强T我们之间的x关系，是在淡化_gan情的存在，或许杰夫的_gan情还沉浸在前段关系中，或者在对nvx失望的阶段，他还在恢复期，他不需要建造什么情_gan的世界。我在他画地为牢的一尺以外，我的已婚的事实也无所谓对他伤害与否，杰夫这种把我们的关系游人与外的态度也使得我的心态变冷，所以我对杰夫也没有愧疚。倒是我自己夹在自己制造的缝隙中间，进退不得，我很困惑，我在两边做人，我问自己你到底是一个人还是两个人？

话说杰夫，自从那次离开他家，我便没有给他消息，以前我总是喜欢当天或者隔天给他描写情yu的邮件，或者发一个手机信息，每次给他消息他总是会当天回你的。但是这次我不，我想看看他的反应。 我本来以为他的障碍是在他前段关系上，才尝试和他谈论，以前他想和我谈论，我没有兴趣听，敷衍他了事。因为那时我对他没有_gan情。而现在我想和他谈了，却_gan受他的抵制情绪。我心里有些不悦，直觉他在防备我，别看杰夫对你很温情，处处在乎你的小_gan受，体贴你，但是他很谨慎彼此的关系，他把我放在一个距离之外，别看我们在一起的时候巴拉巴拉可以聊很多话题，也很开心，但是我很少_gan受他的nei心。尤其是这次，我自以为是的尝试x的谈论他的前段关系，几乎遭到他加倍的防范，我找不到jin_ru他的缺口，我很黯然伤神。我_gan觉自己又把地盘*回到原处。我想当一个人状态不好而又和你无关时，最好的办法就是和他保持距离，保全你的力量，把火候放在该用的地方。我也没有杰夫的消息，我们打了个平手。

本章未完...

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