不知是不是我们两个的性格都太沉静了，结婚这么多年，我们从未争吵过，相互从不追问对方的事。这就该就叫做相敬如宾吧。

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写到这里，不禁泪流满面。

我怎么会从这种性关系中得到那么多快感，做的事好像完全不由大脑控制。不愿意听到健打电话，可又忍不住想到健的拥抱、深吻以及肉体的接触。我是疯了。不知道性可以这么诱人，如果这是儒雅的天带给我的，那该多好。

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从来对于过于漂亮的人，无论男女，抱有一点点歧视，因为这样的人往往都有些自恋。自己也一直在内心里对追逐我的外表的男人有点不屑。可现在有点明白了，外形在性的方面影响这么大。我有一次和健去了一趟欧洲，总有异国的女人跟他打招呼，那种感觉总是会诱发我要他的念头。

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平常我从不会想念健。也不跟他联系。在我极不耐烦的痛斥下，健也不在在电话里诉说思念了，但还是打电话，问一些吃了睡了之类的无聊的话。我总是在他要见面的要求时迅速挂电话。

一天晚上，省里的新闻中突然出现了健的镜头，是大额捐助失学儿童的采访。由于天灾业余时间最大的爱好是就是看新闻，那条新闻我看到了两次。屏幕上的健穿着得体的西装，高高的个子鹤立鸡群，英俊的面孔对着镜头侃侃而谈。突然之间我的身体热了起来。

第二天，我第一次打了健的电话。话筒里传来健压低的惊喜的声音，他当时正在开会。

“你能来一趟么？” 我问。

“好的。“他立即回答。

我挂了电话，心头一片烦乱，我知道自己要的是什么，怎么就无法控制自己。

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三个小时后，我的手机响了，是健的电话：“我在你楼下。”

真是令人吃惊，两个城市之间三个小时得是飞车才行，而刚才他明显是在开会，我开始有了惧意，觉得他不是简单的情不自禁。

上了他的车，健并没有马上发动，他满脸的笑意，注视着我的脸。“怎么这么好心，主动召唤？”

我没理他。健仍然兴致勃勃地提议去哪儿吃饭，下午还可以去哪儿逛逛。

“我不想让别人看见！”我不耐烦的打断了他的自说自话，“到酒店叫餐吧。”

其实，从来都知道要能做能当，事已至此，让别人发现我已经有思想准备。另外，对天愧疚的感觉让我很难受，心底有种想法，觉得如果事发，可以不用再隐瞒下去。是真的不喜欢健的那种快快乐乐的感觉。

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健刹住了喋喋不休的话头，不时又用那种复杂的表情看着我，有高兴也有迷茫。记得过去他到我妈家经常和我聊天，因为知识面广，又经常有自己的想法，所以还是聊得挺多的。现在我已经没有任何和他聊天的兴趣了。那种被迫的屈辱感和恨意已经烙在我的心里。

健总是要豪华房，总是有一张超大的舒服的床。

进了房间，刚才还说饿了的健一把抱住我，脸贴着脸，好长时间紧紧地拥抱着。当他的手掠过我的皮肤时，酥麻的感觉让我紧紧地抓住他。和健在床上，好像身体是未曾开发过一样敏感而热烈。健确实是有阅历的人，他的手，他的吻，以及做爱的力度和急缓，都恰到好处。我曾讥笑他一定是阅人无数，不要有什么病，并且每一次我都要求他穿小雨衣。健总十悻悻的辩解，说：不要因为自己犯了这么一次错误就成了兼收并蓄的色狼。

健在和我相处的大多数时候都表现出一种与年龄阅历不相称的痴狂，仿佛要把每一分钟用尽。天在做爱后总是很疲倦地睡着。可在后来和健的相处中，从未见他睡过，或者说我只要醒来发现他总是醒着，除了那次共游欧洲在一起连续7天。

[我不是在写一部小说，要完整地交代主人公的生活。儿子是我的宝贝，是我唯一钟爱的男人，快5岁了，像个小男子汉一样说话。除了别人送的，几乎儿子所有的衣服都是我自己亲手缝制的，包括毛衣、棉衣，小被褥。没有特别的事情，我每周三次跑到另一个城市去教儿子弹钢琴，陪他玩。我在一个育儿论坛里有很多这方面的经验帖子。每一个母亲在孩子身上付出心力的都一样多

婆婆的个性是强硬的，公公和几个儿子一般不和婆婆理论，因为不胜其烦。两个婆家的嫂嫂在性格上完全可以与婆婆媲美，家庭大聚会的时候，经常听到她们三个或明或暗的理论。

我不爱说，更不爱争执，估计天娶了我也是很看重这方面吧。他曾说过：“漂亮能干的女人，知道退让的少，你不和妈妈争执，我少费多少心。”我在婆婆眼里还是不惹她生气的一个。婆婆总要凌驾于别人之上，包括儿媳。现在儿子已经成了退休的婆婆最大的寄托，因为她总觉得两个大儿子起了媳妇忘了娘，小儿子不偏袒媳妇却又不爱说话。即使我要不停的往返两个城市之间，包括在风雪天，每次我提出接走孩子，婆婆总使一口否决。

其实天很多时候很体谅他的母亲，即便明知她的无理，仍然愿意忍耐。儿子不接回来，很大程度上是天不愿意惹老太太不痛快。我永远不会与婆婆争执的，因为我不知道怎么和一个你只说一句就有十句话出来的长辈协调完全对立的问题。只能和天说，天一贯是劝我体谅老人的善意。我从不为经济上人情上的事情和别人不愉快，几年了，这个矛盾已经埋下了很深裂痕。

每个人都有生活的多个层面，没有经历过是完全无法揣测的。我也有几个网名，在育儿论坛、股票证券论坛，现在在这里。

在这里，我只是诉说一下自己的烦躁而已，并没想谁来看。当然，也可以停下来了。]

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我是个过于清淡的女人，没有要求，没有索取，更不会哭闹。心里也有委屈有不满，一般就是忍了下来，像自生自灭的植物一样。遇到矛盾，无力解决，更无力斗争，能做到的只有看着事态的发展，或者干脆转身离去。我有一个发小，总是觉得有一半的亏是我不能反抗导致的，因为人们只有在受到教训时才会停止和忌惮。我只能是听着，因为人的本性是无法改变的，我做不出也做不到。

30多年来，伤害过欺负过我的人中，从未真正忌恨过谁，从来都很注意不让别人难堪，说话做事注意别人的感受。即便伤害过我的人再求我帮忙，我也会伸出援手。可能我的天性就是爱恨都不强烈吧。