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1999年冬天，那时我的胶囊事业正在boqi，每天天不亮就要起床，坐第一班大巴赶往长春，给药厂生产出来的各种散装药及时送去安全tao。

东北的冬天黑得早，亮得晚，我从租住的小区里走出去的时候，天黑得仿佛永远不会再见到光明。我跌跌撞撞地往前走，只有脚下传来的咯吱咯吱踏雪声提醒我，这个世界还没有抛弃我。

那个穿羽绒_fu的男孩每天就站在12栋楼前的路灯下，跺着脚，哈着气，等待楼道的_gan应灯次第亮起，很快他将迎来心爱的nv孩，拉过她的手揣在兜里，然后一起去上学。

每当此时，我总是远远地呆看半天，亲眼目睹这传说中的爱情。

那个男孩就是从前的我呀，nei心一片纯净，痴痴地相信爱情。

这么多年过去了，他们还好吗？结婚了吧，是不是已经有了一个可爱的小孩？

这些年过去了，我一直念念不忘这一幕场景，偶尔想起，总是充满了奇异的幻想，就像一个喜欢看肥皂剧的家庭主妇，一直期期艾艾地期待着一个圆满的结局，可是生活的本身总是充满了变数，爱更是一个变量，没有谁能抓住永远。也许他们早已经分手，彼此已经淡忘，各自有了各自的生活，他们甚至不知道，在那些冬夜的早晨，曾有一个人每天都满怀心事地凝视着他们。。。。。。

1999年的冬天非常寒冷，一对小情侣却让我生出一丝温暖和希望，今年的冬天没有那么大的雪，可欣的离去，却让我有一gu寒意透彻心扉。

可欣，你在哪里？你是不是像我当年一样沮丧、麻木和冷漠，对一切都不再在乎？你是不是像我那样只有去放纵才能解决nei心的痛苦？你是在用虚假的浮华建立生命的尊严还是在用堕落的方式彻底与过去告别？

_F_间里没有人，非常安静，我躺在黑暗的病_F_里听着自己粗重的呼xi，就像一只野兽困在*暗潮*的洞*里，焦躁不安。

曾经有一个人，残忍地杀死了我nei心的温情，而现在我就是那个人，残忍地杀死了可欣纯洁的幻想。她爱过我，真心地爱过我，无比单纯地爱过我，和她的爱相比，我的爱只能算是一种施舍。她爱得比我坚定，比我坦白，比我有力，我只是一个闪闪躲躲的虚伪男人，从不敢面对，从不敢承担，只会利用她的爱来缓解自己的压力，她给我洗_yi，为我做饭，在工作上帮我分忧，替我孝敬M_亲，做了一个nv人所能做的一切，而我为她做过什么吗？ 没有！她爱是我，而我爱的是她给我的那个温馨的家，仅此而已。我是一个委琐龌龊的男人，从来都是，永利对我说的那些道理，我甚至想过多遍，只是我没有勇气承认，我的良心已经生疮，良知已经冒脓，如果我此时独善其身的话，可欣将万劫不复，而我也将病入膏肓，对于可欣来说，我就是一个不折不扣的凶手。无论徐黑子多么强大，黑到什么程度，为了可欣，我已经别无选择。

第二天早上醒来，拔了吊瓶，我不顾大家的阻拦，坚持要下床走走。我还年轻，此时却像个迟暮老人，走起路来颤颤巍巍，脚步就像踩在棉花上，腹部的伤口丝丝拉拉地疼。

我捂住腹部，shenxi一口气，拖着缓慢的步伐向前挪动，地面在我的眼里产生了一种古怪的飘忽_gan，就像波涛涌动的海面，如果我没有盯准，一不小心就会一头栽倒下去，再也爬不起来。或许是躺在_On the bed_太久了，也可能是失血过多，我的大脑出现了暂时x的供血不足，那一刻，整个世界在我的眼前飘忽不定，就像jin_ru了纷乱的梦境，身边的人和物品都开始涌动。我试着稳定住自己的视线，将眼前的景物死死盯住，可是每件事物都在摇曳，漂移，不断地变幻。这种_gan觉遭透了，我甚至搞不清body到底属不属于自己，周围的世界是不是真实的存在。

心妍和简月抢着过来扶我，我执拗地拒绝了，心妍的任何关心我都觉得有些过分，简月的任何醋意都让我烦恼不已，我不需要任何人搀扶，我要自己走，除了坚定地走下去，我还能有什么选择呢？

走廊里非常嘈杂，空气滞重、压抑和污秽，热气从Nakedness的暖气片中蒸腾而起，刺鼻的怪味在空气中凝集，让人不敢呼xi，到处都是我这种萎靡的病人，看护的家属有的围着被子蜷*在长椅上，有的在临时搭建的简易_On the bed_蒙头大睡，穿白大褂的医生护士脚步匆匆，在人群当中来来往往，却视若无物。

我强迫自己走路，身子轻飘飘的，脚步却沉重异常，这时大家都成了我的看客，我走了大约十分钟，大口喘气，汗流浃背，不过_gan觉好多了，我躺在_On the bed_休息了一下，又开始继续走，这次居然走了两个来回，头上仅仅冒出了一层细密的汗珠，大脑中的浑浊也开始清澈，除了腹部的疼痛，_gan觉气力在一点一点地恢复。

我回到床边轻轻坐下，一条热毛巾递了过来，我接过来，是心妍，我不由自主地看了一眼简月，赶紧低下头，心虚地擦了擦脸，这条热毛巾送得非常及时，脸上那种干涩晦暗的_gan觉渐渐*润，融化，又重新有了光彩。心妍想得很周到，我刚放下毛巾，她又及时递过来一杯热牛*。

本章未完...

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