2月5日，公司吃年饭。饭后去K歌，玩色子，我喝高了正兴起，你悄悄在我耳边讲，少喝点，等下我早点送你回去。23：30左右我们开溜了，你如上次一样抓起我的手轻轻咬着，这是一种明显的挑逗。我窝坐在前座，用手圈着你，感觉是那样的舒服，真想就这样一直开下去。你当然不会甘心就这样送我回家，你把车捌进旁边一家酒店，发现离我家还很近，虽然我很不情愿，但还是像个小偷一样尾随你上去了。你拉我一起洗了澡，然后是进入正题（省略1千字），我醉得很厉害，记得自己竟然反复说着：还是偷情的感觉好，我承认自己很下贱。两次都在酒后，酒后乱性不是假的，且酒后ML最容易放得开。我说什么时候才能不喝酒跟你做一回？他说不喝酒时间很短的，还是喝了酒爽。
穿好衣服，我说我梦见你抱我了，快让我梦想成真，赶紧过来抱我一下，你侧着用力地搂了我一下。随后我们又像作贼一样溜了出来，到了车上你拿出一又叠钱，一看就是没折封的一万元，说过年回家给我用的。我想都没想过要他的钱，立马拒绝，我说我不是出来卖的，他打一下我的手说我瞎说什么。如果你不要，那我给另一份小的给你。他又从后面找出一叠，我仍不要，被他硬塞进我的包里，我拿出来他又塞进去，反复数次，叫我回去孝敬父母，看他样子就快要生气了，这回我没再拒绝，后来知道是5K。
就这笔钱成了我现在的心病，虽然没多少，但他是不是因为给了钱就觉得可以理所当然的想怎么对我就怎么对我？他好像用钱就弥补了不用陪我。用他的钱我买了个钱包给他，迟早一天，我想我会原封不动地退回给他，因为听说他要贷款购商铺，这5K留着买0.3M2也好啊。
看看，我上个月还在纠结，一些简短的随便记录心情的文字：
3月23日，努力克制自己，忘掉他！
14：36分，他就在我面前发信息，但我的手机却从不曾响起，就这么一个我不了解的男人，有什么理由还惦记着他呢。中午给我一条信息：“不睡觉吗”就四个字，我一回复他好像就完成了任务似的说要睡一会先，这种敷衍的态度，我为什么还要惦记着他？？忘了他吧！真的！
14：48心情很低落很低落，我是你的谁？你又是我的谁？我为何要为你伤神？我太傻了！见到你更烦，我说到做到，一定不能主动联络你！
15：10 真的好难好难，他刚过来跟我讨论一点事，自己竟然恨不起来，看见他就傻乎乎的笑出来，随后又陷入低落。我努力不去与他目光对视，不知道他能否感受到我的心情。烦啊烦！！！！
15：13不见你情绪低落，再到你莫名烦躁，做人怎么这么难！
15：17手不要犯贱了，你真想忘了他也犯不着发信息通知他是吗？差点想发个信息给他：我恨你，以后再也不联系你，再联系你我就不姓X。嗨，有必要吗？没必要！还是不要发了。
15：26还是忍不住发了：ZDM，求求你救救我，我装不下去了，让我彻底忘了你吧，我要精神分裂了！
15：33 他回了句：“不要想太多”，哎怎么永远都是这句，我回他：能不能来句新鲜点的，好烦哦。他回：那就多想点，哈哈哈~！他竟然可以笑得出来，真是太没心没肺了，我回：一点都不理解我的心情，白跟你讲了，难怪说一个女人一生中要至少拥有三个男人：老公、情人、蓝颜知已，看来我还要再找个知己才行。 没回，很痛恨自己又一次作贱自己被人轻视了！
03月24日 08:35 越来越觉得没意思
虽然每天都能见到，但少得可怜的公式化的几句话只会让我之后陷入进一步的烦燥，可偏偏就这么几句话，我竟然也很期待找机会去接近他。比如今早他来得很早，在休息室看电视，我竟然把早餐端去休息室吃，就为了那短短相处的几分钟，还有其他同事在，我也不可能跟他说上什么话。后来觉得太主动不妥，我准备回办公室吃，可又被他叫了回来，笑着说不允许在办公室吃早餐的。哎~！！我自己说过的话为什么总是做不到？说要忘掉他却总找一切机会想接近他，他的冷漠却又令我更受伤！醒醒吧！
03月25日 成功戒了你一天
昨天忙一些七七八八的零碎事，加上去天涯追看热贴，我竟然整个白天都没怎么想你，不像往日很迫切想跟你发信息，或者谈订制服事宜的时候跟同事们一起跟你谈笑风生已缓解了一些思念，为自己成功戒了你一天而觉得自己终于有点出息了。可到了晚上，我仍是没忍住，一条假装发错的信息，故意又自己追发一条：发错。你反应很快，回复：傻瓜发错吧？一句傻瓜我觉得自己又沦陷了（写到这里，你来了，听着你的声音觉得是那么的亲切），终究是没出息的东西啊！LG回来后竟然吃过了饭，顿觉颓废，又忍不住把自己的低落情绪传递给他：“我本将心向明月，奈何明月它照沟渠，饿着肚子等人家回来，他竟吃过饭了。爱一个人一旦失去了自我就注定是输家，对你也是”。我不知道想表达什么？告诉他我同时爱着两个男人吗？但他不知是没听懂还是不愿理我，回：快吃饭吧。便再没了下文。
每次信息响起，心里都强烈渴望出现那个呼唤了千万遍的名字，可每次都是失望！何苦呢？拯救自己，忘了他吧！
明天算不算是个值得纪念的日子？100天了，纪念什么呢？出轨100天纪念日？很想要他陪我，但自己都觉得很丢人！
百日那天还是没忍住发信息给他：
我：“整整一百天了，要不要纪念一下呢”
他：“我不记得了，看你好像不开心”
我：“你都不关心我死活我当然不开心罗，有你没你我的世界都是一样的，没劲”
我：“你从来都不主动发信息给我，我猜你是忘记我了，我好受伤哦”
他：“不要这样说，我还是很关心你”，这条信息的潜台词让我觉得像是在说：虽然我们分手了，但我还是很关心你的。突然伤心涌来，泪流满面。
我：“哪有关心，我太没出息太没骨气了，我是拿得起放不下，我是表面平静，内心因为你的冷漠痛得快要死了……”
他：“我没有冷漠你，不要想太多，开心点”
我：“你哪怕每天发一条信息哄哄我，叫我一声“傻瓜”我也不会想到你就是悔恨”
他：“没空才没发给你”
我：“对不起，是我要求太多了”
他：“你又没错干嘛对不起，我对不起你，是我错，对不起对不起”
哎，我什么时候才能做到不作贱自己？
3月26日
他刚过来签字，好想趁机用手圈圈他，可惜我没抓紧这机会，他签完就走了。忍不住发了信息给他：
“刚好想用手圈住你，有空多陪陪我好不好？我-爱-你！”爱字还是说出口了，第一次。
他回：“好，有事做出来了”，很没表情的一句话，那个好字是不是随口敷衍我的？
我：“我得相思病了，情绪每天反复不定。你去忙吧”。
下午12：30左右：
我：“吃饭了吗？”没回。
我：“喂，ZDM，你是不是怕我了，要退缩了？请告诉我你的真实想法，怎样我都接受”。又没回
我：“别这样对我啦，哎，以后做普通同事吧！”
他：“刚谈完事，现在吃，又乱想”
我：你不理我我就会胡思乱想的，谁让我喜欢上你呢，连你那么难看的小眼睛我都看顺眼了
他：不要想太多，要开心点
我：你心里有我我才会开心，我现在每天都恨不得把自己喝醉狠狠地大哭一场
他：傻瓜又乱想，我也经常想你，你也休息一会吧
我：你这样说我心里就舒服多了，你睡吧，猪！我在外面洗头。
心情竟然又莫明地好了，他心里到底是怎么想的呢？
下午16：00左右