这时,我才豁然明白,老师问来问去,是想问我,我爸妈生我的时候,我爸是不是精子异常呀?我妈是不是大龄孕妇呀?或者,我家里有没有神经病?
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这时,我才豁然明白,老师问来问去,是想问我,我爸妈生我的时候,我爸是不是精子异常?我妈是不是大龄孕妇?或者,我家里有没有神经病?
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使我受精成人的精子,是不是异常?我怎么知道?
这也太化学了吧!
至于家里有没有精神病,这个不难,我问老师:“老师!你是不是想问我,我们家有没有神经病?”
“不是不是!”
我问得太直,老师反而不好意思了。
“老师,别再不是不是了。”
再饶,把我的胎盘都绕乱了。
“有没有?”终于,老师在这个问题上停下来。
这是个必答题。
我都能感觉出来,老师对自己成功绕到这个话题上,很期待。
更期能找出我的病根儿,
挽救一个孩子,不容易呀!
老师太伟大了!
这让我很感动,很想帮老师,找到问题的原因。
天生我才必有用。
于是,我很配合。
我爸当时射我的时候,是不是喝酒,我不敢保证。
我妈当时怀我的时候,是不是大龄,我敢保证不是。
我弟弟的智商比我都高,玩游戏玩的工作都不要了,本来以为也是个废物。后来发现,他居然能读懂了保险条款,还帮我换了一条保险杠。
我妈怀我弟弟的时候,肯定比怀我的时候年龄大;我妈怀我弟弟都没问题,怀我更不应该有问题了。
靠!太绕了!
简直比数学证明题还tmd变态。
经老师这么一问,我家有没有神经病,我也不敢肯定了。
我疑惑地说:“我……,我家除了我,好像没谁不正常。”
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我疑惑地说:“我……,我家除了我,好像没谁不正常。”
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怎么这么绕呀!你直接问不就得了,我又不介意。
老师说:“你小时候,是不是受了什么刺激?”
我不懂什么叫刺激,问老师:“什么叫刺激?”
“就是……,”
没想到,把老师问住了。
“看了不该看的事,譬如……,”
我等着老师给进一步解释,老师只说了“譬如”两个字,就没有下文了,这也算启发教学呀?
我只能猜老师的意图了,问:“偷看作业算不算?”
“不算!”老师说。
“偷看女澡堂呢?”我又问。
“你偷看过?”老师吃了一惊。
“没有!”我看老师吃惊,没敢说看过。
我怕她受刺激。
“就是,对你很刺激的事。”老师道,试图让我明白,什么是刺激。
老师孜孜不倦,仿佛不问出点儿什么事儿来,不会善罢甘休。
你也别问了,我听着都累了,我告诉你吧。
我曾经牵着我姥姥家一条发情的公狗,上了我姥姥家的母山羊。
那母山羊太无辜了!
我姥姥纳闷了好几天:“咱家的羊怎么不吃草了?”
真刺激呀!
那才叫高科技,
老师听了,张口结舌。
愣了半分钟,扭头跑回办公室。
我说不告诉你吧,你非要问。
告诉你吧,你又受不了!
这老师太嫩!
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这老师太嫩!
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到了周末,班主任说,要开我的班会。
班主任黑着脸说:“咱们班——,个别同鞋,啊——!”
别个别同鞋了,全班都知道说的是我。
几个积极分子和一群女生一起,发言踊跃,叽叽喳喳。
这个说我“不学习毛泽东思想”。
毛泽东思想不讲“严肃活泼”吗?不能光严肃,不活泼吧?
那个说我“对不起革命先烈”。
这一条,是胡说八道,每年都跟着老师,去给烈士鞠躬,你们鞠三个,我也鞠三个,不比你们少一个,怎么对不起?
还说我“中了美帝苏修的圈套”
这一条,越扯越远了,我是谁呀?美帝苏修套我干嘛?
正批斗着呢。
后面一个女童鞋,不知道为了什么事,“嗷”地一声,哭了起来。
老师问怎么回事,女童鞋痛苦地趴在桌子上,不说话,指指桌子底下。
原来,那女童鞋到桌斗里找东西,一低头,却发现一面镜子,在她腿裆下面,里面有一双眼睛,正使劲往里看。
马上明白,有人把镜子伸到座位底下,偷看自己的裙底风光。
情急之下,就哭了出来。
被她突然一哭,镜子滑落在地上。
被偷窥了,能说吗?
班主任跑过去,一看镜子。
就猜出八九。
恼羞成怒,血压“呜呜”叫就上去了,脸色通红。
这是什么班风啊!再不很刹,就修正主义了!
厉声问:“这是谁干的?”
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厉声问:“这是谁干的?”
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这是阶级斗争新动向,比往西瓜酱里撒尿恶劣多了。
往西瓜酱里撒尿,大不了属于是科研失误,往小处说,属于看错马桶,不能上纲上线,是人民内部矛盾。
偷看女生裤裆,往大处说,属于盗窃国家机密,往小处说,属于道德败坏,道德败坏是资产阶级腐朽思想,怎么说都得上纲上线,是敌我矛盾。
于是,停止了对我的批斗。
开始破案。
我一想,今天是批斗我的班会,这事别再找到我头上。
站起来说:“老师!这回不是我!”
“没说你,你坐下!”
班主任的目光,扫视着班里的男生。
所有的同鞋都低着头,生怕和老师对眼。
“你!站起来!”班主任盯着女生左边的同桌。
“老师,不是我!”那男生辩解着,乖乖地站起来。
“站讲台上!”
男生磨磨蹭蹭,走到讲台上。耷拉着脑袋,一脸倒霉相。
下面“嗤嗤”偷笑。
“谁笑谁也站讲台上!”
全班立马鸦雀无声。
“你说!是不是他?”班主任指着讲台上的男生,问被偷窥的女生。
女生羞得不敢抬头,趴在桌上,一个劲儿摇头。
“你!站起来!”老师又盯着女生右边的邻座。
“我?我离这么远……!”那男生更委屈。
“站讲台上!”班主任不听辩解。
男生只得也站到讲台上。
“是不是他?”班主任问。
女生还是摇头。
一会儿功夫,叫上去五六个,都不承认是自己偷看的。
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一会儿功夫,叫上去五六个,都不承认是自己偷看的。
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