五十九.回到家父M_就急着嘘寒问暖，没说几句就扯到了京，问我跟京怎么样了。早在我跟京开始恋爱时，就征询了他们的意见，毕竟大学了，再加上京对我一直很好，他们也就默认了。只是经常在电话里会关心我们之间，现在回家了，更是免不了多问几句。我有一句每一句地应着，使劲扒饭。爸爸开口了：“那孩子好是好，可是你们不在一个城市，将来的工作，你们打算怎么办？”这个问题问得我心口一阵疼痛，未来，父M_想得多美好，他们连未来都想到了，可是，我们连现在也不存在了。我把头shenshen埋下，大颗大颗的泪珠滴到碗里。

显然已经瞒不住了，我趴着桌子上不停地抽泣。我可怜的父M_，他们又怎么会知道他们的心头r经历过怎样的创伤，怎样伤痕累累地回来寻求温暖？我抑制不住的泪水让我陷入更shen的绝望，一直到回来，我还抱有一丝希望，也许我会原谅他一次，可是我终究没能隐瞒住自己的失落，在父M_面前暴露了我们的问题，有了父M_的干涉，我跟京真的完了。

晚上上网，收到京的邮件，他文笔一向笨拙，从来没给我写过这么多字：“一个人在宿舍，听着王菲的歌，抽着香烟，看着电脑发呆，很伤_gan，很想哭，真的很想，我实在无法宣泄我心里的_gan情了，想写点什么，但仅凭某人经常说我就那点水平，也便知道不能写出点什么东西来，我连自己心里怎么想的都不能很清楚的罗列下来，更别提写了，也只有随便自己的手随便的在键盘上敲动了，能写出什么就写出什么，能写到哪就写到哪。

或许是由于长期处于复习的压力下吧，我没有考完试的欣喜，没有放暑假的快_gan，反而有点失落。把你送上火车时，我心里就忐忑不安，当你在火车的时候，当你发短信的时候，我猜到了。其实我早就该知道了，当你说看着我睡觉时，当你在我Xiong口上留下烙印时，当你shenshen地抱住我的时候，我其实真的该知道的，但是早知道又能怎么样，我能挽回什么吗?不知道。至少，我能yi_ye不睡，我能陪你聊天到天亮，即使我再困，我能陪你说话到天亮，说我们一年来的美好时光。我能陪你哭yi_ye，因为至少我知道，第二天你就会离开我了。我能紧紧的抱着你yi_ye，因为以后就不能_gan受到你的心跳了。我还能。。。我还能干什么？不管能干什么，现在已经失去了，只后悔以前没有好好的珍惜，后悔没用，谁都知道。我后悔一年来没有好好的对你，很后悔。想着一年来你对我的好，我想哭了，我真哭了，我很想控制住我的_gan情，因为我在写时宿舍还有人，但眼泪已经在我的眼里滚来滚去了。虽然我一直对你不好，但是你还是一直默默的为我付出，什么都为我想，而我呢？都是想到的自己，我真不该，一遍又一遍的承诺都没有向你兑现。

看着我眼前的一切，什么都有你的影子，真的，今晚陪XX出去吃晚饭的时候，走在那条熟悉的街上，看到卖煎饼的我想到了我们一起吃的时候，看到童子_chicken_时，我想到了你跟人家打赌输了，我替你出去买_chicken_，看到卖西瓜的，想到我们一起在食堂吃白里透红的西瓜，走到苏果里时我心里竟想着要不要帮你带点什么。去那家刚开的面店吃面想着我们还没一起来过呢，什么时候带你来吃了看看。看着一切都让我很难过。当我回去看相机时，照片都没了，我很难过，我们为数不多的He影，没了，本还想看看你，看看你最后陪在我身边的时光，看看你的笑容，看看你。。我很想泣不成声，那样或许会好一点，可惜我连哭的时候连个依靠的人都没有，我也只有趴在桌子上让自己的眼泪尽量不流出来。

想着我们一起走过的一年，有那么那么多的回忆，那么多那么多，怀念我们一起吃盒饭的时光，怀念用自行车载着你的_gan觉，怀念你每一次陪我逛超市，怀念以前的点点滴滴，我真的不想去再想了，再想或许我真的会泣不成声，但我又怎么样能停止自己的思考呢？我不能。我去超市买水时，买了一瓶你说跟我的脸一样胖胖的绿茶，我难过，我想到了你，点点滴滴都是你的影子，我知道不管我说什么都是一样，其实现实点想我们工作的去向并不明朗，但是我还是很舍不得你，很舍不得，没有我，以后谁陪你去逛超市，谁陪你去买_yi_fu，谁陪你去盘头发，谁陪你在食堂吃饭，我很不放心，或许我是杞人忧天，但是我知道我会很难过，或许你会说分手难过是必然的，虽然我也谈过恋爱，但是我真的很难过，真的没有这种_gan觉，我太想着我们以前的事情了。那些事都历历在目，都在我脑子里徘徊，脑子里都想的是你。

再想你又能怎样？自己犯下的错就得自己来偿还，我说那么多也不知道自己在说什么，也不知道自己想表达什么，乱，想你，向你道一声珍重。我爱你。至少我确认这一年来我是爱你的。真的。你还会想你的笨笨吗？你还会想他那扁脸吗？你还会亲他的胡子吗？你还会摸他和捏他的脸吗？你还会。。。

好好过，希望你能开心，真的，回去把心情T理好了，省得那里疼了我心疼，宝贝，亲一下，以后就不能了。真舍不得你。真的。”

六十.京从来都是一个不善表达的人，晨告诉我京以前给他写的好多情书她都收着，可是京从未给我写过一封，以前老是缠着他给我写一封，他总嘲笑我老土。可是今天，我看到了那样拙劣的文字写成的爱，我趴在键盘上哭得没了声音。为什么要这样，为什么不能好好过下去，到了现在，让我如何收场？

我从他的校nei里找到了那个nv孩的校nei，看着她这一个月的状态，我知道了他们的故事。她也是个无辜的nv孩，在前段恋爱的*影中遇到了京，跟京聊天之后渐渐依恋上了他，然后把他加为特别好友，欣喜地等待着他的到来。最后的几天京跟我一起复习，便告诉她他要好好复习不带手机了，QQ号也被盗了，让nv孩耐心等他过去。在nv孩盼星星盼月亮即将盼到他过去时，我出现了。那天晚上京向nv孩说明了一切，nv孩的世界也山崩地裂，她整宿未眠，喝酒听朋克，然后删除了京的一切信息。我看着那个nv孩的照片，看着她明媚的笑容，看着京在她照片后的留言，也是毫不留情的挖苦，像极了跟我之间的玩笑，这让我疯狂地嫉妒，我以为这是我跟京之间特有的淘气与顽皮，可是**我的心被这些嫉妒与猜忌割得一道一道。

我新开了博客，拿什么爱你，拯救我的人，我声泪俱下地诉说着伤痛，在一个无人知道的地方。我爱他，我舍不得他，我想念他，我心疼他，可是我无法原谅他，无法再回到他身边。

本章未完...

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