虽然已经向他递交辞职信，但他没有答复。

按照正常的程序，我需要在一个月后才能离职。

部门的同事还没人知道，在大家眼里我只不过

是休假而已。

然而工作很多，特别是年底，因此在家的时候一直

电话不断，今天下午也被主管叫回来工作，

我不是一个不负责任的人，不想因为我的离职而给

部门其他同事带来困扰。

所以我会可能会继续处理一些手头上跟进的工作。

下午很多人都开会了，也看到他满脸的憔悴，

心碎的声音清晰可闻。

也许真的无法摆neng，抑或是自己不原意摆neng？

让我意外的事情无时不在发生。

就在我决定放弃的时候，远在北京的刚给我打来了电话，

他总是在我开心的时候无声无息，我们甚至1年都不联系，

却在我最需要安慰的时候打来电话。

一反常态，他没有了往昔反对的态度，反而认为我应该跟

他在一起，让我大跌眼镜。

虽然他一再说是怕我嫁不出去，但我知道这是他的T侃而已。

与其漫无目的的等待下一个对的人，不如把握现在，可能诺

真的是我生命中的那个，兜兜转转这么些年，我们还是转了

回来。

挺不容易能够听到他这些话，虽然他们一直是铁哥们，可刚

毫不忌讳他对诺_gan情方面的不信任。

很难的，诺会将我们的情况向刚吐露。

他们似乎是互相看不顺眼，

却又是铁的不能再铁的哥们，有时候我会为男人之间的友谊赞叹，

男人真的跟nv人是不一样的。

可能大家无法想象菁菁曾经流产给我带来的打击，

也许想通了就没有什么，可是我却很难接受这一点，

至今仍难以接受。

因为我知道那个中滋味，因为我曾经经历过，堪称恐怖。

我一直刻意对这件事进行自我麻痹，甚至希望自己失记。

也是我这么多年紧紧包裹自己，不敢涉足_gan情的重要原因。

因为此我一直有很shen的自卑。

这份自卑可能只有面对诺才会消失。

在诺出国前差不多一个月，由于分离几乎丧失任何理智，

也让坚守多年的信念完全被_gan情摧毁。

我们不可避免的发生了，虽然时间不长，可是却也带来了

严重的后果，为无知的行为付出代价。

body的不适，生理期的延后并没有引起我足够的重视，我

只是沉浸在分离后的焦躁与期盼中。

其实真的如很多人所说，我总是只言片语，

因为心情原因，写一会就不想继续了，

还有就是时间问题，我没有时间一直不停的写下去。

目前我仍然需要上班。

不管他是否同意我离职，我都必须做完1个月后方可以离开。

除非被立即辞退，我真的不想给同事留下困扰，年底了，

人心会越来越不稳，工作很多。

还有就是，我毕竟不是编剧，可以知道每个人身后发生的故事。

我总是在自己的角度中看待生活中发生的零星片断，别人背后的故事

我不清楚，自己的生活虽然连续，但值得记录或者是与帖子有关的

人肯定是断断续续的。

还是继续跟大家交代一下上海的事情以及回来发生的一切，否则可能有失公允。

诺的父M_跟我谈的时候和颜悦色，一直在责备自己的孩子。

没有对我任何的指责，他们可以说尽量以理_fu人。

我虽然曾经设想过多种状况发生，但唯独没有想到我们会不在一起共同面对。

当我答应诺的父M_，我会离开他，我们可能真的不He适以后，就悄然退出了他

的家门，他们一直挽留，说还是等诺回来了再说，他爸爸也一再表示我完全

可以继续留在公司工作，他打听过我的工作表现不错，而且也说诺在这里不会

本章未完...

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