当我驱车回家的路上，我一直在头脑中纠结着，这样的纠结让我自己痛苦不堪，我是个讨厌繁琐崇尚简单的人，但是这样的纠结让我自己认为自己复杂而情绪化，这不是我想要的我自己。

我突然想念起她，虽然不知她在何处，我拿出手机，给她打了电话。

旧的号码。。。。没有人接。

新的号码。。。。依然没有人接。

我瞥了一眼车上的时间，晚上9点10分。

我把手机扔在副驾驶上。

西外大街上车水马龙，我能看见德宝饭店的霓虹灯打在我车里，我从反光镜里看见我自己狰狞扭曲的脸。

回到家，我急于neng去我自己的_yi_fu——这附着外身的_yi_fu仿佛一个粘结自己痛苦的_geng结。

我他_M到底是怎么了，为什么竟然如此地烦恼。

我自己明白，这源于我对于过去的恐惧。其实我实在不乐意追溯我自己的过往，我曾经说过，回忆对于我自己来说是一件奢侈的东西，是因为我知道，我的现实无法同过去相比——虽然我无比清楚的是，我得到的更多，失去的更少。这样的患得患失让我自己都觉得自己是在装丫挺。我一直告诫自己说要知足常乐，但是，我却经常沦陷于对自己现实与过往差距的无限_gan叹之中，有些人称之为细腻，而我宁愿称之为：傻B。

我最为傻B的一件心事就源自于对于手机的不信任，具体的事例我实在不愿意回忆，我愿意袒露的是：2008年我曾经被一个朋友做过一个测试，问我最为让我痛苦的一句话是什么，我想都没想，回答说：“对不起，您拨打的电话已关机。”

我曾经一直追逐了我爱的人，我不懂是因为我年少不经事，或者是我过于看重那唯一的联络，我拼命地联系了我爱的nv人，然而，却总是在联络上被拒绝。

好了，罗嗦了半天，我想表达的意思是：因为她的不接电话，我突然_gan觉到一切_geng本不真实，我，是个讨厌自己被时而记忆又被时而遗忘的人。

9点的时候，我接到SAMANTA发来的消息：

“我和他们吃饭呢，晚上回去给你电话。”

他们？谁们？

我想都没想，回复她：

“不用了，你忙你的吧，不打扰你了。”

她再也没有回复我的消息了。

她到底在干什么？和谁在吃饭，和谁在聊天，我仿佛能够看见到她如同和我一起的可爱瞬间一般，正在陪同在别的雄x动物身边，她轻佻地抽烟，她委婉地喝酒，她惬意地T侃，她优雅地T情。

这样的猜测实在具有太大的杀伤力，这种杀伤力直接摧毁了我作为一个男人的占有yu。这种妄想一般的猜忌让我自己发疯，虽然，我自己明白：我所谓的猜忌，是因为我太在乎她了。

我讨厌自己这样在乎她。

我不懂她为何这样，为何为了我换了电话卡，同时又继续重复了她浮靡的生活。

这yi_ye，我让我自己早早睡去，省的我沉溺于太多的胡思乱想之中。

可是，我又如何能喝令自己早早睡去，我用尽一切办法，却依旧无法安然入眠。

以往我自己的方法是手*，手*完的我一般都会茫然睡去。但是，这次竟然无法奏效，我甚至在一次jj后依旧神采奕奕。。。

虽然我拒绝她的联系，但是，我一直在期待她的电话。

手机就在我身边，我半梦半醒之间会拿起手机，却什么都没有。。。。。。

凌晨三点半，我再次查看了手机，依然空空如也。我挣扎了起来，痛快淋漓地洗了一个澡，再返回_On the bed_，浑然睡去。

我希望我自己能够讨厌她。

当周二的阳光照在我身上的时候，我如同一个愤青一般愤然起身，捋了捋_chicken_窝一般的头发，刷牙，洗脸，瞥了一眼手机，看见，SAMANTA5个未接电话：分别是凌晨3点50、3点53、3点58、4点02、4点29.

我把手机扔在包里，平静出行。

到了办公室，我做的第一件事就是把装着小红珠子的盒子收起来，放进抽屉里，我仿佛已经作出了一个决定：放弃她，离开她。虽然，连我自己都不清楚，我这个决定的决心到底有多大。

我上网，搭上MSN。

SAMANTA鲜Yan地就在我的MSN上等待着我，或者，等待着谁？！

十分钟后，她首先给我发来消息：

“齐SIR。”

“恩。”我点点头。

“你，为什么不接我电话呢？”她的问题让我难以回答。

“这个问题先问你自己。”

“什么问我自己？”她的这个问题让我更加厌恶。

“我给你的电话你也没接。”

“我和朋友在吃饭，不方便。”

本章未完...

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