2009年3月31日，算是2009年春天的最后一天，虽然北京这个城市无谓有春天，但是，我宁愿相信它的存在，我希望自己能够给予自己希望和力量，能够让自己坚强一些，这些希望和力量有时可能就蕴育在身边丁点的变化和_gan动之中。

在这最后一天的晚上，我一人停留在自己的车中，放下窗户，听任寒风吹进，希冀能够让自己清醒一些，我点上一_geng烟，回味了刚才与她的对话。

我突然想起一句话：味同_chicken_肋，食之无味，弃之可惜。

我的SAMANTA，是否就是我的一个_chicken_肋呢？她或许是我人生中的一个点滴，能够让我久已枯萎的心灵突然享受到绽放的快_gan，这快_gan招之即来，挥之即去，也许就是那么突然的闪现，却让我_gan受到久违的滋润，我自私如此，我口口声声宣称了自己在给予她温暖，其实，我在觊觎了她能够给予我的温暖而已。

我瞥一眼身边的手机，她的名字就躺在那里，但是，只是她的名字而已，她的人现在又在哪儿？

在刚才最后的通话里，她告诉我说她现在去吃饭，然后马上回家，然后乖乖地睡觉。。。

我不知道我如何能说_fu自己去相信她，或者说，我如何能说_fu自己去相信他人。

我接连了抽了几_geng烟，却无法找到需要追寻的答案。

我想很多年后我懂得回忆到如今的_gan受，我形容为：纠结。

我在4月1日的清晨醒来，开车穿越了这个城市，来到了办公室，这样仿佛我自己陷入了固定的模式之中，我不懂得这所谓的纠结是否让我自己更为挑剔，或者更为放肆，总之现在的我竟然开始鄙视现在的我的程序x状态，以为那只能称呼为：墨守成规。

我能发现我年轻时候的张狂和武断有死而复生的迹象，别人称呼此为涅磐，我称呼此为轮回。

早上在办公室的时候，SAMANTA早早上了MSN，我问她：

“你几点回去睡觉的？”

“10点半。”

“那么乖？”

“对A，唉，你不了解我。”她故作shen沉。

“你少来。”我仓惶应付。

“大叔。”她的称呼被我喝令修正无数遍，但她仿佛非常沉溺于此。

“嗯。”

“我总觉得你今天会发生什么。”

“会发生什么？”

“嘿嘿，我的小宇宙预_gan。”

在她所谓的小宇宙预_gan尚未理论验证之前，我只能认为她在虚张声势，但是，五分钟后，我就被叫进了最大的老板的_F_间。

一个小时后，我拿着老板给我的雪茄烟，出来了。

时间竟然是如此微妙的事情，一个小时，我用了五年的时间走过。

事到如今，我仍然能够体会当初我接到雪茄烟时候的_gan受：如此开心，快乐，xing_fen，激动，然后，会想到：那贫丫头的小宇宙预_gan太强悍了。

我在短暂的开心快乐xing_fen激动之后突然回归平静——这一直是让我对自己耿耿于怀的地方：我不知道曾经张狂的自己什么时候改变地如此理x化。

我给她电话，告诉她，她并没弄懂我所谓的“雪茄烟”和“He伙人”的nei在含义，她只是问我：

“你就说是好事还是坏事吧。”

“大好事。”我*漾了笑容。

她的回答平静而生动：

“我就知道，我是个旺夫的命。”

我都能_gan觉到我的笑容凝滞在我脸上的瞬间，我承认，当时的我真是百_gan交集，不懂得她这样说到底是在向我暗示了爱情和未来，还是在凸显她的幽默_gan。

和她结婚？作她的丈夫？这。。。这。。。这太让人。。。我不知道改如何恰当形容，最后我选择了“匪夷所思”这个形容词。

不管怎样，我的生活不是只有她，我得到了同事们的祝贺，这让我在瞬间明白了“成功”的nei涵，我也不得不承认，在一段的开心xing_fen激动的时刻间，我仿佛遗忘掉了她。

我想我此时能够安静回忆到自己当时那种自以为是的心境，可以忆苦思甜一般细数这30年来我人生的起伏以及临时所谓成就_gan的自满，我当然显示出男人嚣张跋扈的一面，虽然彰显了我的自满，但同时我也明白：我肯定不能认同我现实的成功是因为和她这个“旺夫的nv孩”交往的结果。这样的无法认同无形让我自己加剧了认知中我与她的距离。

一个下午，我没怎么工作，和朋友分享喜悦，向父M_同学报知快乐，她，就一直躺在我的MSN里，色彩鲜Yan，却没有和我说一句话，没有给我发一个消息。

我曾经试图给她MSN联系，但是，总是会有祝福的电话、短信、消息让我中止，这种状态，直至下班。

在快下班的时候，她发来MSN：

“要下班吗？”

“嗯，是。”

“今天晚上有什么安排？”

本章未完...

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