啰嗦的我说说更多的题外话：

1、我承认是武大毕业的，但是我从来没承认我是法学院的，谁说律师的本科必须要读法律？？

2、其实你们喜欢这个贴子是因为从这个贴子里看到你们自己的影子，你们更希望要自己的影子更加真实地出现在这个贴子之中，好听点说就是猎奇，不好听点就是窥私yu。没什么不好意思承认的，我也有窥私yu，不过我不是曝露狂。

3、我现在犹豫的最大原因恰恰不是我被人r，而是SAMANTA会发现这个贴子的存在，作为nv孩子你们自己想想，如果你们是SAMANTA，你们乐意我继续写下去吗？

4、我现在发现这个贴子已经偏离了我的预计，连DUREX都来作广告了，_M_M的；

5、说实话，我很愿意记录下来，这些天发生的事情，我都觉得太戏剧化，TOO 戏剧化 TO BE ACCEPTED，NND，写个贴子最后连写还是不写都纠结了；

6、没有了。

我一直想，人生可否有个暂停键，让我短暂休息，喘口气，回想过去，总结得失，展望未来，憧憬幸福，只是这种简单的想法也如同奢侈的奢望一般，可望不可及，我唯一能够获得休息的借口只能是在匆匆的时间流逝中寻找点滴的可能，这种可能也许唾手可得，也许望尘莫及，但是，让我自己非常恼怒的是，有时能够获得这短暂的休息时候，我又会重新向往那忙碌惯x程序生活，我总结为：我是个贱人！！！

这时间却_geng本不会在乎我是否贱人，已久天马行空，按照它自己的节奏前行，这两天的武汉之行，我反复*漾在酒桌和床的两项选择之上，到最后闻了酒味都觉得恶心，本来喝令自己要懂得节制，要爱惜自己的body，但是上了酒桌，端起酒杯，不自然地就融入了那种氛围，那种氛围该如何解释，如何形容？是那种真挚_gan情沉淀后的反应，是那种青涩时光留恋的无奈，我们在从那可爱又可怜的大学校园走进社会后，如同掉进一个粪缸，浑然出来叹口气的时候，才能回望尚未jin_ru粪缸的岁月，我们无从祭奠或者回忆，只好用酒j麻丨醉丨自己。

SAMANTA，你和我，究竟是在粪缸中的爱情，我和你，该何去何从。

我仍然会和她联络，短信，电话，只是我，确实没有太多的时间能够和她联络，我知道这样的解释苍白无力，只是现实确实如此，我关心地问她她的body到底如何了，她说一切都还好。

我在喝酒的时候曾经接到过她的电话，但是同学的催促让我也无奈地对她说：不好意思，我确实有事。我能_gan觉到她的失望和无奈。

我本来是4月5日晚上的火车回京，但是一个在长沙的同学知道我来了武汉，坚决要求我等他一晚，他从长沙过来看我。我无奈，只好答应。

我本来已经通知了SAMANTA我于6日早上到达北京，她很xing_fen，强烈要求要到西站接我，我不希望她折腾，和她说下车就去找她，但是她不同意，她的一句话让我无言以对：“我要证明给你看，我是多么的想念你。”

当我再次告知她我不能按原计划回去的时候，她用沉默回答了我，我说正好，你也不用折腾了，不然你起来的要很早的。她没有回答我，只是问我改什么时候回京，我说尚未决定。她最后叹了口气，很疲惫的说：“那好吧，你自己小心点。”

4月5日晚，我终于等到了从车站直接赶到吃饭地方的长沙同学，5日的武汉，天气已经转热，同学还穿了毛_yi，满脸热的Zhang红，手里提了一个皮包，看见了我，一把上来抱住了我，我满是激动。

现实里的我，和相隔数年未见的兄弟拥抱，虚幻里的我，和网络上相识的86年小nv生纠结不清，我恍然如天涯咫尺，分不清哪个才是真实的我。

在武汉市委工作的同学历经千辛万苦给我拿到了6日晚上的火车票，并且一再告诉我说：很难很难才拿到的。我呵呵说你辛苦了。

我再次电话告知SAMANTA我将在6日晚上坐火车回去，她说你怎么坐飞机？我说飞机票那么贵，我得省钱，她说我给你寄钱，你早点回来就是，我呵呵说不用，只是回北京的同学有3个人，人家都要坐火车，我总不能要特立独行地坐飞机回去吧，她黯然叹口气说：我知道，你同学对你很重要。我只是想早点见到你的。

我的心突然温暖，这温暖我已经很久没有_gan受到：被人关心的温暖。

挂了电话后，我给她发了个消息：

“傻丫头，你那么想我吗？”

过了一分钟，她发回：

“我每天都在想你。”

我突然无语，这nv孩子突如其来的_gan情让我觉得如同重负，我不懂现在的我是否作好准备来接受一段新的_gan情，但是，我明白：她对我好。

我突然会联想到自己的自私，我总是在质问她：yi_ye之后，我是你的什么，呵呵，我苦笑，我想我更应该问问我自己：yi_ye之后，她是我的什么呢？

我真他_M自私！！！

每次醉酒后，我都会很早清醒，这仿佛已经成为一个思维定势，4月6日的早上，我也早早起来，上网。

她不在MSN上，我随意点开了她的MSN空间。

她在4月4日中午写了一篇：“我*”，nei容是：

“我*，我真他_M烦自己这样了，手机还是没有消息。”

4月4日下午写了一篇：“北京我爱你”，nei容是：

“这要命的冤家终于要回来了，北京，girl真爱你。”

4月5日凌晨写了一篇：“我就象个傻B”，nei容是：

“没话说了，我恨自己，这么贱。”

我看了她发的三个贴子，木然在那里，不知所谓，不知所终。

nv生还在我旁边的_On the bed_打呼噜，我却_geng本没有烦扰，我的世界完全就归结在她的这三个贴子里。

我起来，_have a bath_，刷牙，然后擦干body，从箱子里拿出了一tao干净的_yi_fu换上，换上新袜子，穿上鞋子，把自己的东西收拾了一下。

nv生惊醒，看了我说：“你干嘛呢？”

我看了他一眼，说：“兄弟A，你睡吧，你下午的飞机。我现在去机场，我得回北京。”

别问我为什么，我不知道为什么，我就是心里如同刀锯一般的心疼，心疼那个期盼了我回去的nv孩子，她生病了，她因为等我而生病，我逃离了北京，她就在那里孤独地等了我，她需要的只是我的出现，只是和我的重逢。我知道，我喜欢她，她在等待我的出现。我耽搁的任一秒都是对她的伤害。

我，还能等待什么呢？

我得回去，马上飞回去，到她的身边。

我没有和别的同学说太多，只是委屈了nv生把我那张火车票处理掉，然后打车去了机场，在去机场的路上我打电话给SAMANTA，她在响了很多次后，接了电话，她没有气力，鼻塞严重。

“你怎样了？”我关切地问。

“好像严重了，有点。”她回答。

“那不去医院？”

“嗯，一会我去打针。”

本章未完...

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