我在干吗？呵呵，真是不长记x，总是在被爱情伤害，却总是一而再，再而三地仿佛希望自己去相信爱情。想到这里，我不禁苦笑摇头，回头看看这熟悉而陌生的_F_间，仿佛依然残存了她的香甜温柔气息，xi入鼻中，纳入心底，只是，这曾经让我绚烂的温柔气息，如今却化成苦涩的毒气，让我心里隐隐作痛。

我一_geng接一_geng的抽烟，脑袋中依然空空，却依稀有了其他的影踪，我不想再回想什么，我也不想再错落什么，我只是希望一个人安静的呆着。

在那天晚上，我用家里的电话给我前Q打了个电话，她对于收到我的电话非常惊奇：

“你怎么突然给我打电话？”

“怎么了？不能打哦？”我呵呵乐。

“没有A，”她也乐：“最好是提出和我复婚。”

“别闹。”我笑了摇摇头。

“怎么了？”她还是很关心我。

“没有，”我想了想：“我就是突然觉得，我们很无辜，”我又想了想：“我的意思是说，也很可惜，就是说，我不知道，我就是想对你说，其实你不用太自责什么，不是说只是因为你的一次过错而直接导致了我们的分开，我想，没有什么爱情是可以恒温的，我们婚姻的破裂，我和你都有责任，我们也许，太独立，太自私，还没想好是否应该在一起，就匆忙结婚了。我们也许那时候，都太迷信爱情。”

“说完了？”她等了半分钟。

“是。”我笑了又点着一_geng烟。

她沉默半天，我听见她又哭了起来。

“别哭，我不是想要你哭。”我解释。

“谢谢。”她抑制自己的哽咽，对我说：“很谢谢你。”

这是我和她分开后最为坦诚的一次聊天，我们仿佛两个朋友一般互相询问对方的情况，到最后，互说晚安，挂了电话。

在我临睡前，我打开手机，我以为SAMANTA会发来无数短信，可是，我错了，这说明我确实不了解她，她，什么都没给我发。

我一直在努力着回忆某些事情，哪怕这些事情能够带给我点滴的伤害，我想说的是，也许我们在这样一个浮躁氛围笼yinJ的城市里_geng本无法逃neng这宿命一样的折腾，我们也许一直希望能够逃离这满腹悲伤的浮躁，但是，很可惜，到最后，还是无奈接受。

度过这小长假，明天就是新的一天，又到了上班的日子，记忆中我总是会在上班的前一天恬然度过，安心准备，只是，在2009年4月6日的晚上，我再度失眠。

我突然能够想起，我曾经问过SAMANTA，为什么要喝酒，她告诉我说，她在夜里无法入睡，失眠折磨着她，使她不得不用酒j麻丨醉丨自己，我当时听到的反应是无比的唾弃和反目，可是，如今的我，却不得不臣_fu于她的理论，这一晚，我真是失眠，无法入睡，所以，我大口地把酒j倒入zhui中，希翼获得入睡的可能。

这yi_ye，她都没有短信或者电话。

我开始担心，或者说，我开始准备：我和她的故事，尚未开始，已经结束。

这想法一旦形成，便椎入心中，无法抹去。

当我因为酒j麻丨醉丨而浑然入睡后，醒来的时候已经8点，这时间意味了我肯定会迟到，我忙起身，涮牙，洗脸，换上新的衬_yi，西装，皮鞋，我把自己打扮成一个所谓的白领人士，以为自己在这泫然的外tao包裹下浑然天成，只是，我忘记了，我仍然是一个希冀着爱情的普通人。

因为晚起，所以不得不面对拥挤的西三环，以及我去事务所的整个路径。

到事务所的时候已经9点，我急忙拿起本本冲向会议室。

在开会的时候，我收到了SAMANTA的电话。我掐了，她还是持之以恒地打过来。

我一直到会议完毕的时候才接通了她的电话，我想说明的是：在这期间，她一直不停的给我电话。

“你在哪儿？”她的声音憔悴而坚强。

“办公室A。”我的回答坚强而憔悴。

本章未完...

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