等到苏醒过来的时候，我的世界仿佛一场梦魇后的轮回，我能够提醒自己在重新开始新的生活，或者说，我_geng本不需要自己的提醒，我仿佛能够简单直接地面对这样的生活，过去的这个月仿佛成为一段空白，我能置身脑后。

我突然佩_fu我的决绝。

我起床，刷牙，洗脸，换上干净的纯棉衬_yi，离开了我的“旅馆”。

到了办公室，我重新开始这天的工作。

我承认我在不经意中做了一件事：把红珠子的盒子扣上，放在底层的抽屉中。我甚至还没有来得及回味这红珠子带给我的回忆和伤_gan，电话便响了起来，一个甲方提出我去他那里一趟，我忙不迭地答应，挂了电话，便开始繁忙的工作。这有关她的一切正被我点滴毁灭，却毫无_gan触。

我不得不承认我会想到她，想到她可爱的微笑和美丽的面孔，想到她细腻的肌肤和销魂的吻，但是我宁可把这种想停留在“发呆”的地步。

从这天到那个周末，她几天没有再与我联系。

只有在我打开手机短信箱的时候，能够看到她给我最后发的那两条短信，每每看见，总有刻骨的伤_gan，更有shenshen的歉意。

我想删除，却不舍得。

无须解释，我和她也许将以这两条短信结束。

这样的发现让我叹息不已，我以为我洗净铅华，却没想到殊途同归。

临近的那个周末，北京开始燥热起来，这熟悉的城市自我打小就没有春天和秋天的概念，只有热与冷的更迭，我不懂是否是气候异常造成的后果，或者只是心态的紊乱带来的主观臆断。

我用几天时间来拾掇自己的心情，一切都悄然无息的发生，我搬入了客卧，她和与她有关的一切东西被我慢慢遗忘。

这个周末我发现自己需要再采购一些东西，就去了紫竹桥的家乐福。

我买了很多东西，吃的，喝的，隐形眼药水，曼秀雷敦男士洗面*，新的拖把，j致的勺子，林肯公园的CD，男士夏袜。我仿佛从来没有如此细致地在超市里淘过东西，一个货架一个货架的经过，一件商品一件商品的浏览。

我买了整整一后备箱的东西。

中午回家，我煮了一碗面，煮了一个_chicken_蛋。

我听新买的CD，洗碗。

我刷牙，睡觉。

下午被电话吵醒，是朋友的电话，约了晚上吃饭。

起床就赖在床边，打开音响，听那CD，看《与钱钟书同学的日子》。

晚上按约见了一堆朋友，起因是因为一个朋友身怀六甲，她从兰州硕士毕业来到北京，老公就在人大读博士，许久不见大家，约了见面。我们就在人大里面的留学生餐厅吃饭。

在学校的食堂吃饭，是我许久没有经历的事情，突然很怅然地享受。

我喝了不少酒。

为什么如此高的兴致喝酒，我不懂为什么，究竟是在体验失恋的痛苦，还是在体会许久未见的朋友_gan情，或者是在这青春味道的大学餐厅。

我到家的时候，已经晚上10点，_have a bath_出来，我听见手机刺耳的铃声。

那是她来的电话。

我记忆中的那个自己曾经踌躇很久，面对这个熟悉的来电显示突然有些怅然若失，或许他一直把自己包装或者显示成为一个拿得起放得下的情场老手，但是一旦他面对了这突如其来的电话，却迷失了自我，我想我无法仔细描述这细微的心理变化，我只是能够理解那个被我称呼为“自己”的男人nei心的激动而落寞的变化。

本章未完...

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