只一次，在车上，他电话响，他拿起电话看了眼对着本来就没说话的我做了个“嘘”的动作，是她。车里太安静，我分明听到那头温柔爽朗的声音，夹着婴儿的吱呀声，

“喂，啊，没事，丫丫想你了，非要给你打电话。”

“我跟她说，爸爸在忙呢”

“你在开车吗，那不打扰你了，专心开车啊”

我被他那个“嘘”的动作刺痛了，也被这个让我无限自卑的声音刺痛了，撇开头，极力把他幸福的笑脸、一家三口其乐融融的场景扔在脑后。

可是，有了开始，有些东西就再也扔不掉了。我明显高估了自己的心理承受力。我知道开头，猜到结尾，却不知道过程的艰辛。

他挂了电话，像是在解释，又掩饰不住兴奋：“你猜怎么着，刚那个电话是小东西打的，她居然会打电话了 ，哈哈”

像是为了弥补什么，他愈发体贴，一起的日子我一共下了2次厨，其余都是他在厨房为我忙活，而我就在一边捣蛋，不捣蛋就在一边看书、或者电视，偶尔呼呼大睡，他就会端好饭菜，过来刮刮我的鼻子：“起来吃饭啦”

“嗯~~”

“嗯~~~”他夸张的学我，“像只小猫一样”

小猫？宠物猫？

于是上面的那点点不快马上被他的柔情驱赶，或者是被我自己强行消灭——既然为了感情做了**，又怎能承认感情的不满？

窗外雨声潺潺，我喜欢下雨。听着雨声，可以什么也不做，一个晚上就过去了，也丝毫不觉无聊与空虚。

2011年的这个时候，也是雨儿连绵不绝，那是第2次分手后又2个月没见，习惯性失眠，也不知道是雨声扰了清梦还是喜欢听雨不眠，那夜就无来由的觉得他就在我不远处，想想怎么可能，他已经回去S城半年，2个半月前来看过我一次，这个时候怎么可能在这里，正读着张爱玲的《小团圆》，信手就在微博抄上那句：雨声潺潺，像是住在溪边，宁愿天天下雨，以为你也因为下雨不来。

躺下——睡不着，开灯——爬起，打开电脑，还是看看最近他在做些什么应该会睡的安稳些，熟练的敲开他的微博，赫然看到当晚他发的两条微博：“桃花，依旧笑春风”“小吃，还是原来的味道，只是物是人已非”

难道，我的感觉是正确的，他正在在这？此刻就在我不远处？

一夜无眠，早上6点便爬起，凭着晚上那点梦的痕迹知道自己还是睡了一会。简单的收拾下自己，便出门跑到小区里的宾馆停车场，惴惴不安的开始寻找，只一眼，就看到熟悉的车子安静的停在那。

心开始不争气的乱撞，已跳到嗓子眼，喉咙干涩，此刻我应该怎么办？好不容易树立的以为已经无坚不摧的心理防线在那一刻崩塌，拐角有一片回廊，满是紫藤，我躲进那里，我知道他一定会很早就出来，我就看一眼他，就一眼就走。7点整他走出宾馆门，一件我再熟悉不过的黑色t恤，和每次出门必背的旅行包，我捂住嘴巴，极力不让自己哭出来，可是眼泪已经先一步流下。他开了次车门，放下东西又回去宾馆，再出来时明显的往我这边看过来，我赶紧闪开，别过头去，再看过去时，连人带车已经不见了。

我出来四顾寻找，往右是出小区门我便再找不到；往左是我家方向，他会去哪儿呢？怎么会这么快就不见了？

一边往回走着，一边想。快到楼下时，我那近视的眼睛才看清对面车子的车牌号——全世界最熟悉的数字，因为是正面也不认识车型，我知道车里有双眼睛正盯着我，来不及想怎么办，拔腿便跑，也不知道跑了多久，七拐八拐拐到小区最偏处，那样早那里除了我，还有小区一个患精神病的阿姨，我扰了她的清晨，她似乎并不介意还很高兴，对着我直笑，开始絮絮叨叨讲话，我终于忍不住放声大哭，肆无忌惮的大哭，阿姨看着我大哭，也跟着大哭。

哭了很久，发现上班时间到了。抹抹眼泪，上班去，爱情是奢侈品，可有可无，带给你吃穿用度的唯有工作。

可是怎么办，哪有心思？他在哪？回S城了？之前看到了我了，然后呢？……

想着想着，想来了他的短信：“看了你，我放心了。我不会再来了，希望幸福”

莫大的恐惧笼罩着我，突然觉得他就这样走了，我便永远也看不见他，没有比再也见不到他再令人害怕。我哆哆嗦嗦发了条：“回来好不好？”

他回了一个字：“好”

再不能安心上班，请了假，晃荡到大街上，像个孤魂野鬼，不知道要到什么地方，也不知道自己想干什么，走着走着，小雨还在下，被雨一淋，我半分清醒：我到底想干什么，要分开是你，现在要他回来的也是你，回来之后呢？再回来以前那种无休无止的状态？

捏着手机，要不要让他别回来？这时他电话来，我哭着喊出来：“我错了，不应该让你回来，你还是别来了”

“我已经到你公司楼下，你在哪？别哭了，好不好？求你……”

2个月的离别，化成了汽车旅店里的丝丝缠绵，就这样我的第二次分手也宣告失败。

第一次，下那样大的决心，也失败了，第二次就注定失败。

我们是怎样走上分手之路的呢，我以为我那样爱他，我以为他那样爱我，前不久还捏着我的鼻子喊我小猫咪，还会因为吵架我半夜出走，他驱车满城市找我，我们又是分手的呢？

分手不是一天的事，事实是刚开始我们都有准备。露水情缘，结局无一例外，只是过程的苦涩谁解其味？

在一起的日子，回忆起来多是美好的，因为回忆最是去芜存菁，就像我这几天出差在外，被骄阳一晒、周围又是清一色陌生人，便开始想念我生活的那个城市，觉得它无比亲切与舒服，而平时是对这儿有诸多抱怨和不满的。

所以那些日子，有多少美好，就有多少纠结。

那个让我们都不舒服的下午只是个开始，那个好听又理直气壮的声音像病菌一样的被植入了我的脑子，挥之不去，公交车上有个女人讲电话，我惊愕的扭头——这个声音怎么那么像那次电话里的那个声音，我看过去，一个本陌生的脸慢慢的慢慢的幻化成了我看过的无数次的照片里的那张，那样笑着，那样肆无忌惮的阳光明媚着……我使劲甩甩头，明知道不是，可是再看过去，还是觉得像。

此后，大街上迎面走来的波浪卷女郎，超市抱着女儿笑颜如花的年轻母亲，餐厅和老公一起吃饭的美女，我看谁都像是她，无数个他老婆在我面前晃荡，无时无刻。此后长达2年，这样的幻觉一直伴随着我，直到我和他彻底分开。

这件事，我从来没有告诉他，像是说了我就处于这场情感艳遇里的被动角色，也像是说了就打破了一直以来他不提我也不问的默契。于是我小心翼翼的揣着这心事喜忧参半着，偶尔夜里搂着他的时候，手会不自主的轻摸他戴戒指的无名指——同样的小心翼翼。