讲讲吵架的事。

之前讲过一句，说我觉得我们这一代跟上一代不一样，我们的婚姻一定不是在吵吵闹闹中还能幸福度过。

这几天想了想这件事，究竟是因为什么上一代能够这样度过，还觉得这种度过挺幸福的呢？

后来想想，其实这中间很大的原因还是跟上一代的经历有关。

他们年轻的时候，很多人的生活状态就是吵架，毕竟“与人斗，其乐无穷”。

那个年代大家都懂的，很多吵架都不止是吵架的范畴，很残酷、很残忍，就算自己不参与其中，也至少是见证者。

所以对他们来说，夫Q吵架只是小case，还反而都能从彼此的争吵中品出“你是关心我”的意味，所谓“小吵怡情、大吵伤身”，对他们来说，很多状况下的夫Q吵架其实是小吵小闹，不过是互相抱怨几句，说急了斗斗zhui罢了（我说的是还比较甜蜜的夫QA*那种上一代就是混日子的不算在nei）。

可对于我们这一代人来说，很多人从小是生活在蜜罐里的，家里父M_、亲戚甚至连一句重话都没说过，对我们来说，可能这辈子最密集、最难听的话，其实都集中在跟伴侣的相处过程中。

那么对于我们来说，父M_那类同样的吵架，就是“大吵”了。

所以连带着说说上一代和我们这一代的矛盾。

因以上这些原因，我们这一代人对吵架的容忍度很低，有时候一两句话就很长时间过不去，可看在上一代人眼中，这就属于“这算什么，你们怎么这么矫情”，甚至如果是在父M_面前吵，老一辈人又护着自家娃，那么这个“矫情”的判断就会直接砸在nv婿/Xi妇身上，小事化大，不可开交。

同时，像这种本身不怎么讲道理的老人，往往在年轻的时候，吵架也是一把好手。跟人家拼这个专业，我们这一代的人也是真的拼不过。所以我们会觉得“你们素质好差，说话好难听”，但对方这是属于一种心底的习惯了，在吵架的时候，就必须要拿出12分的力气发挥，否则输了就惨了（这就是年代印记），自然会用最难听也是最刁钻的角度去攻击你，更何况他们里边很多人确实自幼也是在脏话中生长大的。

所以，永远不要去做你不擅长的事情，我们这一代的人，更擅长的应该是同情心和讲道理，我们应该学着平和地表达不满。当然，这一点我觉得现在很多教育模式也是欠缺的。

我们太喜欢让孩子学着忍耐了，觉得当个好好先生一生无忧。但人是不该处处忍耐的，不忍耐不等同于爆发，而是要学着表达自己的需求、表达自己的不舒_fu，这是一种疏导。

接下来，我讲讲“佛话”吧。我知道很多人会看一些所谓的“开示”，告诉你“一切都没什么大不了，都是空无的，所以不要生气如何如何”，佛看了佛也会生气的。

从佛法角度来说，不生气是空无的，生气难道就不是空无的吗？生气难道是实有的吗？当然不是。都是妄想，佛法是让人去妄存真的。

既然本x都是空，但我们毕竟活在显像的一面，我们没有堪破。那么来了让我生气的事情，我就该用生气以对；有让我开心的事情，我就以开心以对；有难过的事情，就以难过以对；只是不执著于斯，这才是不着于相。否则，执着于忍耐难道就不是执着吗？

所以我们的中庸有说“喜怒哀乐之未发谓之中，发而皆中节谓之和”，讲的也是这个同样的道理。

所以佛也会有忿怒相，这就叫做对治。否则一边跟你说佛法本空，一边讲那么多干嘛呢？不落一边，不落偏见，此名中道。

吵架部分多说点。

我知道一些人觉得，一个完美的公婆/老丈人、丈M_娘，是该在吵架的时候去帮自己，而不是护犊子。

但在我心里，排序其实是这样的。

护犊子最差。

骂犊子次之。

装聋作哑最上。

还是说甄嬛传吧，里边有句话引自唐代宗，原文是“不痴不聋，不作家翁”。

我结He父M_所言，和我这些年经营婚姻所想，我对这件事情的看法是这样的：夫Q吵架是你们夫Qnei部的事情，如果没有第三个人知道，这件事情你们nei部消化，不涉及面子等问题，会很快过去。

但如果有了第三个人，一来，就必然要分对错，这样才能让第三方去评判。而每个人都是不愿意认错的，一定要把本来或许只是沟通的矛盾锐化为我是对的，你是错的，那么错的那方必然会有情绪反弹；

本章未完...

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