S忙说：我不是那个意思，他对我很好，我根本不担心他在感情上会做出背叛我的事，只是，我希望我的爱人能永远保持对我最原始的爱，我想要每天晚上他能吻着我入睡，我生病的时候他能寸步不离的在我身边，可是这些最基本的就是因为我们的异地他无法给我。S在说这些话的时候，眼里充斥着憧憬，却也带有一丝丝的怨念，虽然她嘴上不说，但是我能感觉出来，对于她老公的不在身边S还是有点在意的。至此，纠结了我很久的问题我终于找到了些许答案，比我预想的最差的结局要好的多得多，我似乎想象到了一幕幕狗血的小三夺位画面，可想完之后立马就感觉阵阵惭愧，S在心目中是如此的高雅和脱离低级趣味，她的思想里不屑于和社会黑暗的一面同流合污，她的要求很简单，就是老公能在身边享受天伦之乐，生病的时候老公能在第一时间送来一杯温暖的白开水，就是如此的简单。
我又想起来我的第一个女友，我们在同一个城市不同的学校，那时候我是呼之即来挥之即去的小蜜蜂，每天都只知道对她好却从来不求回报，我会因为女友的一个电话就坐车一个小时去给她送一碗热腾腾的鸭血粉丝，看到她大口大口的吃我也很欣慰。而眼前的S，她只是发自心底里说出了作为女人天生的那种想要爱人关爱的最基本的要求，但是她从来不会给她老公明说出来，只是自己默默的承受一个人的寂寞。明天就是周四了，又是周四，一个让我兴奋的时间，一个让我心如刀绞的时间，兴
奋是因为上上个星期的这个时候我和她吃着饭聊着天无忧无虑没有任何顾忌的过得很开心的度过，心如刀绞是因为第二天也就是周五，S就要和她的老公团聚，这让我心里有种莫名的不平衡，人都是自私的，我对于S有种说不出来的占有欲，得不到的东西我会一直去追求，这是我的性格，永远不会变。
周四来了，我第一次以约会的标准对自己进行了打扮，工作五年来，我还从来没在镜子前停留这么长时间，每一个微小的细节我都进行全面的修理，生怕哪里看着不舒服，我要在S面前展现一个完美的我。我喷了香水，还特地去理发店洗了头，看着镜子中的我，我又想起了大学时代的我，那个帅气阳光的追风小子，五年来，我不再注重我的形象，我已经在为生活打拼的道路上被侵蚀的面目全非，完全没了学生时代的意气风发和舍我其谁的霸气，我已经在复杂多变的社会中变得妥协变得没了脾气。到了S家，我注意到她也做过精心打扮的，开门之后笑脸相迎，整个屋子的气氛顿时显得轻松活泼，我能感觉到今天一定会发生什么，我在静静等待。我们在上课中调侃，在调侃中上课，我会在她跑步的时候突然从背后给她一个下马威，会在她仰卧起坐的时候突然蒙上她的眼睛，我们像青梅竹马的发小。
不知不觉一个小时过去了，我们一点不感觉累，又锻炼了半个小时，说是锻炼，实际上就是边玩边锻炼。到了六点半，她去洗澡，我说我来做饭！她爽口答应。我又找到了大学时候我在出租屋里一个人做着饭然后饱饱的吃上一顿，那真是简简单单的幸福，无欲无求，没有压力，在那时候我的做饭手艺也练得不错，所以现在我才有这个自信敢于在S面前一展身手。她洗好出来了，我从厨房端出来热气腾腾的饭菜到桌子上，她吃了以后对我的手艺大发赞扬，说没想到我会做饭，而且做得那么好吃，他以为我是那种头脑简单四肢发达的肌肉男，客卧用实际行动证明了我不光会做饭而且做得很好吃，而且我自己最清楚，我的内心情感非常的细腻，相信看帖的朋友从我的文字就可以看出来我考虑问题相当细致相当敏感，我甚至有时都怀疑自己有点神经质。
吃完饭，我们坐沙发上看电视，气氛依然很轻松，多希望一直这么持续下去，然后能发生点让我欣喜若狂的事件，我承认我的这个想法有点邪恶，呵呵。不知道过了多久，我把右手搭在S右肩上，S很配合的把头偏向我这边，我心领神会的马上把头靠上去，就这样，很温馨的一幕，我感觉整个世界都被缩小了，只有我们两个人的世界，电视里放的内容我完全不知道，也不关心，我闻着秀发的味道，我想要实施下一步的行动，但是我怕她会拒绝。我试探性的把右手滑下去，摸向胸部，在我看来，S的胸部是我最想探索的部位，我隔着衣服轻轻摸了几下，里面居然没穿文胸，只有一件吊带内衣，可能是刚洗完澡的缘故。S看了我一眼，那种眼神是有点惊讶但是遇到我温和的目光马上就恢复平静，这让我大为欣喜，我变得更加大胆，开始大面积的抚摸胸部，说句实话，真的很丰满，很圆挺，我有点受宠若惊，不知道怎么进一步深入了，为了转移
S因为被我抚摸而目光游移不定的尴尬，我左手托起下巴和她接吻，她右手一开始不知道往哪里放，我抓起来放在我左肩，就这样，我们又抱着吻在了一起。
我把舌头伸进她嘴里探索，她的舌头有意无意的回避我，越是这样，越是激起我的挑战欲和征服欲，我更加激烈的吻她，左手在她胸部猛烈地抓着，她嘴脱离了我的嘴，忍不住说了声：好痛啊。听到这话不知怎么我感觉我成功了一半，S是那种没有主见的女人，这一点我应该不会看错，不然从一开始她就会拒绝我，这一点毫无疑问。我们没再吻下去，她把头埋进我怀里，像个比我小十岁的小女生，而事实是她比我大十岁。我说：我爱你。她没有反应，只是哦了一声，我说你对我什么感觉，她说我也不知道。这就又验证了我的一个判断，那就是S确实是个没有主见的女人，要真找点缺点的话，那就是她的优柔寡断。人无完人，我愿意用我力所能及的力量去保护她，尽管我的薪水还不及她的五分之一，还不及她老公的更多分之一（具体我还没有问过），但是我的优势在于我可以在S生病的时候马上就能送上一杯热水，而她的老公做不到。
我不是在和她的老公作比较，毕竟她的老公在我看来是个很完美的男人，虽然我没见过，要是真有错的话，那就是我有错，我是一个地地道道的无可争议的小三，现在，我搂着别人的女人，说着情话，我得到的已经远远大于我的资本，我心满意足。那天，我们只是局限于抱抱和吻吻摸摸，没有了进一步的发展，我说我要回去了，她要送我，我没有同意，我就这样告别了。回去之后，我们继续发短信打电话，像刚刚约会完的情侣分开之后蓄蓄余情。我们聊到很晚很晚，直到互说晚安，然后睡觉，不知道从什么时候开始我养成了睡觉关机的习惯，不是因为怕辐射，曾几何时我是从来不关手机的，因为我想我关心的人在遇到困难时能随时找到我，后来我分手了，没我对感情失去信心了，我不再睡觉不关机，我开始关机了，因为我在寻找一种那虚幻的安全感。而现在，我甘愿为了S再次开着手机睡觉，我心甘情愿。
十二年是一旬，四年一个轮回是世界杯、是奥运会，一年一度的是春节是生日是七夕节时右手边找不到归属感的失魂落魄，一月一次的是大姨妈喊你回家换WSJ。现在，我把等待的轮回时间调整到了一周一次，没错，那正是我又可以再次见到S的时间。现在的我，一周七天，被我划分成两种时间段，一个是“见S时间”，一个是“期待见S时间”。工作以后，我有意识的回避感情，所有涉及到男女感情的东西我都嗤之以鼻，我认为男人的精力在事业和感情二者上的投入是此消彼长的微妙关系，像一个天平，事业飞黄腾达则感情干如沼泽，感情枝繁叶茂则事业一败涂地。当然，你可以提出你的反对意见，你也可以举出无数成功的案例来反驳我的观点，但我要说的是，基于我的特定的脾性和性格，上面那个定律再恰当不过了。我无法在事业和感情二者之间找到一个完美的平衡点，无法做到事业和感情的双赢