当我埋头工作，我会投入100%的精力，因为凭借我的资历和能力，我承认做不到在一心二用的情况下还能弥补工作上的各种漏洞。当我全身心的投入一段感情，我就投入100%的感情，我明知道感情不是生活的全部，我明知道爱的越深伤得越重，我明知道付出的感情和得到的感情一定不成正比，我明知道这不对等的感情投入会带给我无限的失衡感。可是，我依然我行我素，我就这样穿着小丑的外套，在S的世界里跑着龙套却永远都留着自己的眼泪，在没有S的时间里行尸走肉却永远不懂得如何披上皇帝的新衣。有人说，好男人就是能做到上得厅堂下得厨房，磨刀不误砍柴工事业爱情双丰收。好吧，在这一点上，我彻头彻尾的是个不好的男人，我明目张胆的彰显着我的劣根性。第二天又是周五，我象再次回到了在家待业的时候，睡到9点、10点，照镜子，头发睡乱了，懒得洗，要是换成见S，恨不得洗十遍。
我又回归了大学时代那个虚伪到可爱的大男孩，约会前精雕细琢，约会后脏衣遍地，出门时容光焕发，进门后污头垢面，晚上是禽兽，白天是衣冠禽兽。我给S发条短信：在干嘛？回复的速度像是拿着手机面对屏幕一直等我短信的那种：没事做啊，好无聊，等着下班嘞。我回：那你晚上就不无聊了，你家亲爱的要回来陪你了，高兴吧。回：嗯，这倒是，不过我来例假了，身体不方便呀。我听后差点笑出来，怎么会有这么可爱的女人，可爱到傻兮兮，我说你是美女，是淑女，要懂得矜持懂得含蓄哈。
她哈哈的笑了，我仿佛听到了她银铃般沁人心脾的笑声就回荡在我耳边，那么亲切，那么触手可及，她的一颦一笑，我都刻骨铭心。我一直想问她为什么没有孩子，或者孩子被老人抚养，还有一种可能，他们是丁克一族。我只有从S口中得到答案，我对S的一切充满着浓厚的探索欲，恨不得进行一次全方位的摸底大调查。
对于有没有孩子的问题，我打算下周一直接面对面问她。好漫长的周末，堪比大学时代翘首期盼四年一次世界杯的到来。周一，我去S家，很久才开门，我差点以为S不在家准备离开了，突然门开了，S睡眼朦胧，素颜还是很美，看到我甜美的一笑，那种笑，已经完全不是陌生人见面时客气的寒暄式，更超越了普通朋友间特定的略带勉强的微笑，也不是相濡以沫的爱人间那种司空见惯到没有任何感情色彩的笑，准确的说，是一种高于一切朋友但是还不及恋人的恰到好处的不多不少的多一点就会腻少一点就会淡的笑。没等她开口，我就说：你睡觉了吧。S点点头，今天请假了，不舒服啊。然后转身回房间。我进门，换鞋，脱下外套。从S转身到我这一系列动作，俨然一幕温馨的不被人察觉有任何瑕疵的画面，好比爱人回家，妻子开门迎接，没有任何客套，没有任何嫌弃，爱人进门，也不感觉丝毫拘谨，一切都和谐到顺理成章的地步。
我和S心照不宣这种与生俱来的默契，我有时都怀疑S上辈子是我失散多年的妻子。我说；你身体不舒服，今天不练了吧，你回床上，我给你倒杯水。S伸伸懒腰，来到阳台好像在试探自己还能不能完成例行的锻炼任务，然后说：感觉还好啊，应该没问题吧。S在我看来就是那种非常真实非常率真，不会圆滑的周旋于各种男人间，这种品质和性格让我爱不释手，有些女人矜持但无论如何也摆脱不了故作矜持的帽子，有些女人含蓄但骨子里始终透着一股奥斯卡影帝的潜质，有些女人一直在向外界传达一个自己很会做人的信息但却总让人一眼识破且不忍心揭穿，因为她们还没领会一个最简单的道理，做最真实的自己比复制任何人的影子都来的事半功倍和让人印象深刻。我说：那我们简单的做些锻炼，你撑不住了就告诉我，千万不要勉强自己。她爽快的恩了声。
我们边锻炼边聊天，因为身体不舒服，S话比平时少很多，我就尽可能的多说点话。我一直想问关于孩子的问题，可是一直没有几回问，等到了一个笑点，两人同时开怀大笑，屋子顿时轻松了很多，我赶紧见缝插针，说：你的孩子在哪呢，给父母养着吗？S被我这么一问，似乎触及了心灵的某个脆弱的神经。：不瞒你说吧，我们还没有孩子呢。我十分惊讶，都三十多岁了，不过也难怪，身材保持得那么好。又问：为什么没要呢，恕我直言哈。S没有迟疑就回答了，好像这个问题被她回答了数百遍一样，如此熟练如此不假思索。：是这样的，我和我爱人第一年工作就分到了不同的城市，期间我也有想要孩子，可是老公说，暂时不急，每次问都是不急，我真的担心等我再老点，再想要孩子就是天方夜谭了。听她说话的时候我不停的点头，我在扮演一个知心的倾听着的角色，因为我知道，对于一个女人，孩子意味着什么。
S说着说着就想哭，因为语调着实很伤心，我尽可能的进行安慰，说：你不要太伤心了，你老公说的也不是没有道理，本身你们异地，孩子肯定是个不小的负担，我估计他是想先以事业为重吧。我以一个男人的角度，考虑问题肯定更加理性，S听完直点头：这些我都知道，我很理解他。我不失时机的送上一张面巾纸，她没有接，我就亲自拿着给她擦拭泪水。第一次见S哭，像一个受到委屈的小女生。我说：是我的错，不该问这么一个不该问的问题，我们继续锻炼吧。我突然负罪了一样，连忙赔不是，像上次她睡着第二天给我赔不是一样，关心都是相互的。S说：我不太想练了。我说好。她双膝跪在地上，屁股坐在腿上，情绪稳定了许多，被提及伤心事谁都不会开心，我看着S留着泪痕的脸，白皙、饱满、性感，我好想伸出手抚摸一下。我真的那么做了，我因为激动手心里冒着汗，我把汗留在了S脸上，S说：抱抱我好吗。
我像听到了指令，坐下来把她埋进怀里，那里正好是我的心脏，不知道她能否感受到我这么一颗炽热的心正是为她燃烧，我轻抚着香气残留的秀发，一下一下的从头顶抚到发梢，再反复。我又想吻她，我就真的吻了。我捧起她的脸，回放慢动作般吻一下唇，离开唇，再吻，再离开，不知道为什么，我不想舌吻。没了最初的因为爱慕而生怕失去时的热烈而急促的舌吻，这一次，我更想就这么轻轻的亲她的唇。这么一个外表如此坚强的女人，其内心又何尝不是有着脆弱的一面呢，她又何尝不需要爱人无
微不至的关怀呢，又何尝不想生个大胖宝宝呢，又何尝不想一到周末携家带子共享天伦之乐呢。假如我今天没有问她这个问题，可能她还一直隐藏着那尘封在内心最深处的悲伤而无人诉说。我愿意做这么一个倾听者的角色，我愿意和她进行一次精神上的沟通和交流。
吻了一会，S的头再次埋进我的怀里，我想到了一个上次问过的问题但是没有等到答案。我说：还记得上次我问你的问题吗，你是不是一直把我当成你的弟弟来关心的呢？S说：我不想骗你，我是成家的人，我比你大了那么多，我知道这一切你很清楚，我们之间不可能有什么天崩地裂的结局，这是没有办法的事，但是对于你，我是真的有种说不上来的好感，至于什么样的好感，你自己去领悟吧。听完，我至少明白了，我问的那个问题是多么的无聊多么的多此一举，我明知道我们有十岁的年龄差距我却仍然奢望那虚无缥缈而不可能实现的愿望，我明知道她是有家室的人我却仍然寄希望于她对我的关心不会是双重标准。我，这么一个中途叉车的局外人，一个和她仅仅相识了一个月的高级陌生人，却强求和她老公――那么一个相识相爱数十载的亲密人物同等条件的关怀和对待，我真的是很贪心了。