我以为，在我面前从来不会小鸟依人的爱Q不会喜欢发短信这种热恋小情侣的*漫行为；我以为A我以为，最后的最后才突然醒悟，所有的我以为都只能是我以为。哪个nv人又不曾幻想老公陪在身边享受天伦之乐？哪怕是生病时候一句简简单单的问候，一杯及时的热水，一张温暖的大手。可是这一切我都没有做到过，等我察觉到我做的是多么不够时，一切都显得太晚太晚，晚到上天没有给我任何补救的机会。我和Q子一周仅有的团聚机会，也常常因为一次会议、一次加班、一次赶工期而被挤掉。一次看到S的短信“老公，我生病了，好想你能在身边。”看到这条短信，已经是距离发短信时间8小时后的第二天，我焦急万分的打回去，电话那头传来一个陌生男人的声音，那声音里带着震惊带着惊慌失措，不管我怎么问对方都不再反应，最后传来嘀嘀声，我如同五雷轰顶，我意识到了不对劲，我的Q子可能正在背叛我。

终于，在面对Q子的问题上，一向自信十足的我第一次_gan到了彷徨失措，这个平日里让我如此信任以至于我都放心到可以一个短信不发的Q子为何要这样对我？我气愤的流出了眼泪，那眼泪里带着委屈。我含辛茹苦的工作，用消耗生命的代价维持整个家庭，我以为我做的一切我的Q子都能理解，可是老天为何要如此捉弄我？我以为我对Q子的爱可以被她毫不保留的看到和接受，不需要我说出口，可是她为何如此不理解我？每次她向我提要不要孩子的问题，我都是明确的告诉她，现在这个时候我们负担不起，等我们有条件了，我就和你生好多好多宝宝，看着她理解的点着头，我就真的以为她能理解我，可是现在为何又要背叛我？我发疯似的打Q子的电话，关机，还是关机，我似乎已经想象到了曾经那么温柔那么漂亮那么听话的Q子在别的男人怀里娇嗔、shen_y的情景。

我全身瘫软无力，我已经没有心思工作，我疯狂似的拿起手机，我发了给Q子的第一条短信：“我知道你们的事了，这周我就不回去了，你自己好好反省反省吧。”万万没想到，平日里一向视工作如生命，从来不屑于发短信这种在我看来小男生哄nv生才会有的行为，第一条给Q子的短信竟是这样一条。我绝望、痛哭、想不通，我关掉手机，将自己封闭在自己构筑的笼子里。那一天，周五。我没有去Q子的城市，我无法接受我的Q子做出对不起我的事，我无法接受工作上那么意气风发永远都是运筹帷幄的一个人，在生活中连个nv人都驾驭不了，我抑制不住nei心的失落和失败_gan。我的手机两天没有开机，我不敢面对这么一个Nakedness*的现实，我的字典里不允许有失败，我的Q子不允许有不忠，我要捉*在床，我要证据确凿的和她离婚，我不能让这么一个不劳而获的nv人分走我的一点一滴的我用命换来的财产。

为了不打草惊蛇，我要隐瞒我的发现，我要让这对狗男nv在我的T查下现出原形。周一打开手机，看到若干条短信和短信呼提醒，全是我Q子的，这时候我已没有任何的_gan觉，只_gan觉阵阵恶心。打回电话，听到S焦急的声音，我以为这个nv人伪装的非常完美。我谎称去参加会议，手机没了电，回到家充好电就给她打了电话。听到电话那头传来长出一口气的声音，我_gan觉自己的计划也成功了一大半。我要在周四那天提前回家，我要让这对男nv在没有任何防备之下束手就擒。婚姻上碰到这样的挫折，我已完全没了工作的心思，同事看出了我的不对劲，纷纷和我聊天打探，我始终守口如瓶，这种在我看来预示着我的失败的事情我是不会让别人知道的，领导看出了我的不对劲，问我要不要请假休息几天，被我婉言回绝。终于，长期压抑的情绪导致了我工作上的严重失误。

本章未完...

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