可是，在这个世界上，有几个人和我们是“你心我知我心你知”呢？

但是，我却总有一种感觉：我和他的心情有时候会出现惊人的巧合，这种巧合有时让我感动，有时让我感到一种宿命的缠绕，无法挣脱。

那天下午，一个最亲密的朋友再次给我打来电话，询问我和他的情况。这个朋友就是当初和他说话搭讪的那人。我明白，她是发自内心的关心。她只告诉我，如果这只是你一段浪漫的经历，你和谁都没有关系，做了什么也无所谓。可是和他不行，你的做法甚至会耽误他的人生选择。

其实，这些问题何尝不是我经常想到的呢？只是，自己从来不敢想的那样深，不能想的那样残忍。

我没法同意我朋友要求我们“了断”的建议。我更不能接受她说的“渐行渐远 慢慢就不联系”的做法。因为我知道，如果我用敷衍的方式说我们过一阵联系，那么，他就会象一个等待大人回家的孩子一样，一直坐在门口等待，无论黑夜白天。而我们，恋爱过的人，都尝受过等待的痛苦。我是绝不能用欺骗的方式让他也遭受心会，心痛到心死的过程的。

和朋友的谈话最后也没有得到结果。那天下午，我异常心冷。就拨了一个电话给他。本来，那个时间他应该在辩经。没想到，他告诉我，他正坐在拉萨的一家茶馆里喝茶。我问为什么。他半晌不说话，后来告诉我，就在下午的时候，他忽然觉得异常心乱。一种甚至是痛苦的感觉让他无法心静。这种状态，他说什么也无法进入辩经场辩经了。于是，就约上朋友去茶馆喝茶消遣了。

他的话让我震惊无比。因为，在他心乱的那一刻，正是我和朋友讨论我和他是否应该分手的时候。我无法说出这是一种巧合还是真的心有灵犀。握着话筒，我久久说不出话。

如果他在我身边，我想我一定会伸出手，把忧伤划出他的脸庞。

那天晚上，我思量再三，还是决定对他说分手。不能再拖下去了。每个人在恋爱的时候，都以为自己的爱情是与众不同的，都以为自己的爱情脆弱不可触摸。但是，恋爱过的人都知道，没关系的，受伤是恋爱必修的科目，不会死人的。

揣着这个想法，我拨通了那个最艰难的电话。

似乎一开始就猜出我想说什么。那个晚上，他特别的沉默。几乎有点爱理不理。前一刻，我们还在甜言蜜语的微笑。这一刻，却要残忍的说出分手。

在这一刻，我忽然后悔自己的恋爱对象为什么是他。如果是其他人，我也许会残忍甚至有点快意的说出这个决定。因为，在恋爱关系中，先提出分手的人，总是占了一点自尊的上风。可是，对于他，我百般辗转却始终说不出话。伤害了他，对我而言，就象伤害了一个孩子。

在这一瞬间，我甚至想到了我的初恋爱人。当初，我是那样坚决，快意的离开了他。甚至在日后的岁月里，一点都没有想起。虽然他还时不时的给他打电话联系。我不禁想到，只有有情人才会考虑自己的做法是否残忍。那么，在分离以至于后来的时刻，他也一定在眷恋着我。可是，我却是那样坚决，绝不回头。

现在，眼前的爱人让我的心百折千绕。这是否是感情的一种报复呢？

分手 如何能说出口呢?

就在前一天晚上,我们还在无比亲密的聊着未来。我们的未来是怎样的呢？他笑嘻嘻的说，那我就还俗好了。当时的我还一怔。不过，我还是认真的考虑的他的说法。他问我，如果我还俗了，你会让我马上工作么？我说，我会给你两年的休息时间，然后你自己决定做什么。他听后特别高兴，太好了，我可以天天在家睡觉了。他的说法让我又好气又好笑。就这样左一句右一句，我们甚至谈论到了如果我们结婚，我们的孩子叫什么名字。不过，在这个话题的收尾处，他打了一个大大的哈欠：喂，我说你可别当真啊，我是开玩笑的。

他的话让我气恼万分。不过，我还是很快想出了报复方案。我说，那我们也可以设想一下我结婚怎么样。这回轮到他怔住了。他慢吞吞的说，那好啊，你的结婚对象是怎样？我恶意的回答，当然是要很帅的了。我带着他去拉萨度蜜月，去看望你，你帮我看看好不好，如何？半天，他才说出一句话：不好，我不想见你。我会躲起来修行。我更大声的说，那当然不行，无论在哪，我都会找到你，在你的眼前，我要看着你心痛。

为什么相爱的人都喜欢伤害呢?

记得那个晚上,我那残忍的话语让我想起来还倒抽冷气.

“我会生一个孩子。你喜欢男孩还是女孩？”。他很气闷的说，什么都可以的，我可以去看他么？“不行，我老公不会喜欢的。”“没关系吧？我是他的舅舅么”“不会的，如果我结婚了，有小孩子了，我们就没法联系了，我们会渐渐淡忘的。”对于这个结局，他似乎并没有预料。我残忍的结论一下子让他沉默了。

我爱你 所以我要伤害你。

那一夜，又是聊到天光发白。我们困的实在睁不开眼睛，终于相约着要挂电话了。末了，我告诉他，我有一个愿望：如果下辈子，或者下下辈子，有一世他不想做和尚了。我们就在一起吧。他说没问题。我又担心的问到：如果那一世，我们是同性怎么办？

他轻轻的说，即使那样，我也会依然爱你

你喜欢我什么呢?

记得第一次听我说喜欢他,他就一直在好奇的问。这个问题还真是不容易回答呢。我想过好久，却没法总结一个确切的答案。应该说，在见到他的第一眼，就有好感种进了心里。不过，我们都没有想到，在万里之遥的北方，这种子居然也会吐枝发芽。

如果说第一眼的感觉还是抽象的，那么，现在的我，可以告诉他，有好多切实的东西让我深深的喜欢着他，恋着他。

我喜欢那个看电影《忍者神龟》会流眼泪的大男孩。那天正是六一儿童节。我们一起去看电影，看到半路我几乎快睡着，等我扭头看他，发现他正安静的流眼泪，为剧中真挚的兄弟情谊。那一瞬，我的心都被击碎。

这个善良的大男孩啊，来自一个淳朴真实的地方，有一颗真纯善良的心。在路边，看到落在地上的飞蛾，他会轻轻的拾起，让它重新飞翔。看到有人在乱踩蚂蚁，他会上前愤怒的制止。

在那些时候，我总是带着悄悄的欣赏的心情在关注着他。而在我的心里，我更是在冷静的提醒自己，我爱他，却也不要忘记他的信念以信仰，他是一个真正的佛教徒。

可是，爱人啊，再冷静的提醒也使我无法不去思念你。在睁着眼无法入眠的长夜里，在和你一起牵手散步的甜蜜梦里，我都会在想念你。你的眼睛象婴儿一样干净纯洁。喜欢用手心捂住你的眼睛，去感受那密密的眼睫毛在手心微微颤动的感觉。喜欢用手指滑过你长长的笔直鼻梁，怀念那想吻却终于错过的嘴唇.....

爱人啊,当我向你这样诉说,你在电话那边寂然无声。

那么，你喜欢我什么呢？

我喜欢你....除了你误会我,向我发火之外,我都喜欢。他温柔的话语在午夜里怎么可能不把人的心都击碎呢？

今天早晨，当我犹在梦中，他在短信中告诉我，早晨，他又去了大昭寺，在那尊全世界最著名的释加牟尼12岁等身佛像前，磕了几百个等身长头。

如何让我遇见你？

如何让我遇见的居然是你呢？

是的，我在犹豫。因为，我们都尝过爱情的痛苦。现在的我，最怀疑的不是他是否会永远爱我。我怀疑的是，在现实面前，我们能抵抗多久！