如果我坚决的告诉他，请你还俗和我结婚吧。我想，在经过一个时期的考虑之后，说不定他会同意。（的确，他曾经有过一点的暗示）。问题是，等他还俗了，我们该如何向双方的父母解释。世间的看法我可以不顾，但父母的心情我绝不能不顾及。我和第一个爱人恋爱的时候，就曾伤透了他们的心。眼下，他们年事已高，我不能再让他们伤第二次心。我总不能把我的爱人藏起来总不见光吧？

还有他的父母。说实话，我都不敢想象我把他们的儿子“拐”走之后，会给他们造成怎样的打击。就因为不知道，所以更加恐惧！他曾开玩笑说，没关系，等我们有了孩子再去看他们。不过，一想到这一场景我就打心眼里发冷。要知道，在他的家里，他的父母对他不仅有宠爱，还有尊敬！（尊敬的当然是佛法）他的碗筷甚至不和家人放在一起。乘饭的时候都是请他先乘！想想看，我这样一个汉地的女子，居然把他给拐跑了！带出了佛门！！谁敢想象有什么样的后果呢？

还有我们。他现在还小，第一次恋爱。而我，已经在恋爱的路上行出大段距离了。被人伤过，也伤过别人。和普通人恋爱，一句不和，可以把对方打回原形。各走自己的老路，老死不相往来。或者偶尔做个点头的熟人。可是，对他呢？如果不爱了，我能把他打回原路上去么？我能一句“我不爱你了，请你走吧”就了结一切么？

太多太多的问题。太多太多的不舍。

其实，早就该放手，因为一开始就知道这是海市蜃楼。

可是，我实在舍不得。在茫茫人海中，这是我除了初恋之外唯一相信的感情。我爱他，他也爱我。他给我的爱比水晶还纯洁。

看到每天有这么多人在关注我们的故事.真的很感动.很想每天都把自己和他的事情写出来一点.无奈时间太少.白天的时候呢,需要上班.晚上呢,又要和他煲电话粥.呵呵,今天晚上,幸亏他老师在他宿舍,他腾不出时间和我联系, 我才算解放了一点.

现在,每天看帖子,读我写的东西以及网友们善意的劝告已经成了我们聊天的主要内容.想来也很有意思.这个倔强的家伙.在我这里的时候,从来没用过"求"这个字.有时候我逗他:你求我吧,我就如何如何.人家一梗脖子,自己走了!弄的我老大没趣.没想到,现在为了每天听我读网友们的跟帖,这家伙居然也用上了"求求你"的软话.每当听我读完这些大家说的话,他会很久很久不说话.我问他是否有压力.他说不是的。我问急了，他只是轻轻叹一口气。

有多少话，曾在我的心里，也在他的心里，不能言语。但是，大家帮我们说了出来。

爱上一个认真的消遣

用一朵花开的时间

你在我旁边只打了个照面

五月的晴天闪了电

有生之年狭路相逢终不能幸免

手心忽然长出纠缠的曲线

今天下班回来，坐在车上，忽然有这首老歌撞进脑海。爱上他，真的似乎只用了一朵花开的时间。可谁又知道，这朵花是不是我生命中最后的一朵花呢？

记得那时，我看他的手纹线，宽大的手掌心，只有清晰的三条手纹：感情线，智慧线，生命线。哪象我们的手纹，曲曲折折，杂乱无章。有这样一种说法，手纹就是心态的反映。手纹乱则心乱，手纹清则心情。当时的我，特别羡慕他那种沉静似水的心态。

可是，现在，我的爱人。现在的你，手纹依然清晰么？可否已经为我长出了纠缠的曲线？

昨天晚上实在太累了。由于几天连续的煲电话粥，白天的我明显声音虚弱，气血不足。最可恨的是，现在我们的工作还实行了打卡制，早晨的时候，我是一点也不敢晚起床了。于是，昨天晚上，趁着他老师在他宿舍，我就发短信告诉他，我们今天晚上不聊天了吧。大约过了3分钟，他才回来短信：好吧。

没看到他的人，但是，我清楚的知道他在发这几个字时的不情不愿。这就好比把一个正拉着大人衣襟的孩子的手，一个手指头一个手指头的掰开。

好累，躺在床上，眼睛几乎在一瞬间就自动合上了。可是，为什么啊，我的心还在活跃的跳动，我的脑海里清晰如昼，它们都在急切的等待着一件既定的事情发生。我的老天！我的衰弱的身体已经实在无法管束我的心情了。对他的思念心情。。。。。

忽然，手机短信在这个时候也响起来了。是他的。

记得很久以前，一个男人曾和我说过这样一件事，有一个喜欢他的女人把他曾发给她的短信都用笔写下来了。因为手机里存不下了。但是，又舍不得删掉。当时，我还在为这样的“痴情”莫名惊诧。没想到，现在的我，很快就有了同样的心思！！

以前我们的短信，他回的都很短，后来加上他最喜欢用的“哈哈哈”，就好象他常常笑嘻嘻的猫脸。可是现在，他的短信越来越长，也越来越让我的心为之折绕。

亲爱的小鱼：知道你现在已经睡下了。刚才你说你不想聊天的时候，我很想说不要了，还是陪我吧。可是我不敢，因为我听出你的声音非常苍白。让你这样不快乐真的不是我的本愿。有时我真的觉得自己很笨。但是，我很想让你知道，不管怎么样，你快乐就是我最大的心愿。爱你的猫。

这只笨猫啊！我想笑，又想流泪。你知道不知道，这条“讨厌”的短信又害得我半夜失眠，睡不着觉了！！

没他,更没有想到会爱有预定会爱上下去。

今天早晨，在供奉的佛像加添清水。忽然就想起了他。那是在我家的最后一个早晨，他已经换上了僧衣。因为我不会这套仪式，他亲自给我示范。不知怎么的，在他教我如何做如何做的时候，我竟然拘谨的要命，一点也没有头天晚上我们还有的亲密。

此刻，我也供完了清水站在佛前，我闭上眼。惭愧啊惭愧，我的心里，一点也没有想到他教我该念的咒语。充盈我整个内心的，都是对那天的回忆。

我跪拜在佛前，象他那天一样匍匐在地上。不为觐见，只为贴着你的温暖。

那一刻，音箱里流泻出的音乐是《有一种爱叫做放手》。当你跪拜在地，久久不愿起身的时候，是否也在做着痛苦的抉择呢？

我没有留你，因为我不想你为难。

可是，在你转身的时候，你可否知道就该把思念也关在门外了呢？

在车站，你不是拒绝我的陪伴么？你挥手告别时的眼神我们都明白的，此别就应该是诀别了。

那么，为什么我们都没逃脱想念的折磨？而任由它象藤蔓一样缠遍全身？

大约是10年前,或者更久,我看到了池莉的小说<让梦穿越你的心>,讲的是一个汉族女孩子来到西藏,结果刚一进藏就发了低烧，久久不退。一个叫加木错的藏族男孩子为她在大昭寺门前磕了一夜的等身长头。女孩子的病好了。女孩子爱上了他，加木错自然也喜欢这个女孩子。虽然这是一段难得的奇缘，不过，小说的结尾是女孩子第二天就离开了拉萨。这当然是意料之中的事情，就象廊桥遗梦，爱的再深的情感也必须离开。不过，小说结尾那一段诗歌却象烙痕一样深深的印在了我的心里：

如海洋如星空的草原呵

如牧歌如情人的草原呵

我永生永世的爱恋

深入并且辽远

曾幻想能在最为动心的那刻死去

……但为了什么终于不能

我知道，女孩子虽然离开了拉萨，并不是什么都没有带走。加木错至少给了她一种信念。那就是在这个我们都以为爱情已经死了，忠贞都已经消失的年代，还是有真诚，信仰存在的。

可是，在我的内心，我是多么替她惋惜啊，她的离开或许不是她的本愿，但是，是大多数人的意愿。也许，在那个时候，我就在心中种下了一个愿望，有一天，我会去拉萨，而且，我必不让自己遗憾。

十多年前的我，大约只是一个学生吧，我当然想不到这感觉会从此在心里生根，也绝想不到，有一天，命运会真的把我推到抉择之前。

遥远的海晶，你的述说很乱，我不知道在你身上究竟发生了什么事情。但我可以感觉出，你在经历了很痛苦的感情挣扎之后，所以想寻找答案。于是，在佛教里你找到了答案。不知道你的心情是否真的解脱了。如果是，那么恭喜你！