有人说过，女人的宗教其实就是爱情。她们对之追求，对之渴求，即使百转千回也不肯放弃的劲头不亚于得道之人对宗教的热忱。

在天涯上，我们每天都看到上万个和爱情有关的帖子。人们有笑的，有伤心的，有骂的，就是因为这个话题永远是我们最关心的话题。

我和他的这个故事，从我写出来一直到现在，很庆幸也很欣慰，没有遭遇一个扔砖头的帖子。我想，这就是因为这种感情是每个人心中的一个希望。它代表了我们对爱情最初的憧憬和想象。如水晶般纯净，然而，在形成之出它就是泪水的形状。

是的，我并不能堪破，我也不想堪破。即使我知道这结局是悲伤的。在之前，我一直很消沉，一个朋友的话提醒了我。她也是无意中说出的，她说，人生是什么，人生就是一个体验的过程。为这句话，我真正的恍然大悟了。

我不想知道我们最后会走向哪里。但是，我在满心期待，高高兴兴的体会着和他相处的每一个细节。他的让我感动备至的短信，我们彻夜不眠的长聊。

或许明天，或许下一个阶段，我们就会分开。因为什么，我现在不知道。我也想不出来。不过，不管怎样，在相处时我会痛快微笑。在分手时，我要告诉自己，我努力了，争取了，按照自己的心去做了。所以不会后悔。我爱他，他也爱我。在我们相处的时候，我们奉献了最完整的爱情。

这就是我对于我们爱情的想法和信念。

我不想去想明天会怎么样，将来会怎么样。我会努力的赚钱，抓紧紧和他相处的每一刻。若爱情来了太急了，我就会听从心的指愿快快的去寻找他。如果他拒绝了，那么我也会心甘情愿的回到原来的地方。

说的乱七八糟的，呵呵。对不起了

今天,托朋友从拉萨请来的佛像终于邮到了我的手里。这是一尊高约8寸的绿度母佛像。也是在他的建议下请来的。在拉萨的时候，就知道这样一个传说，绿度母是观音菩萨的眼泪的化身。代表着无尽的慈悲。在之前，我对这个佛一无所知，但是，看她的第一眼，就喜欢上了她宁静沉思，悲悯世人的美丽脸庞。

现在，这尊佛像就摆在我的面前。这是一尊来自尼泊尔的佛像，做工相当精细考究。我直直看着这张让我无限好感的面庞，冥冥中有一种感觉，似乎它有一种吸力，把我也带进了无尽的冥想之中。

在我把佛像要重新包装起来的时候，手心里一股熟悉的味道一下子唤起了我的回忆。原来，朋友在邮寄它之前，已经替我在寺院里装藏过了。所以，佛像身上有一种浓浓的酥油的味道！！

啊，那是来自拉萨的味道！！

这是来自大昭寺，布达拉宫那幽暗殿堂中缠绕的味道。不来则已，一到身边，必会带着你的魂魄重返故地。

冲动之余，我给他打了一个电话，问他，我是否可以在著名的雪登节前去一趟拉萨。他说当然可以。我问他，可否陪着我，在大昭寺门前的广场上坐上一天，什么也不做，日出而来，日夕而归，只是为了凝视朝圣者那坚定而宁静的眼神。他微笑着，当然可以。

真的很想再去那个地方。真的不是为了儿女私情。

我甚至在想，如果真的去了拉萨，在雪登节那天参观著名的晒佛会，我不想特地去找他，不知道在人山人海中，他是否会看到人群中的我。我是否会在藏红色的人海中看到张熟悉的脸庞。

他说应该不会的。因为，很多时候，特别在人多的时候，他都是低头走路，只是在看自己的脚，眼前的路。那么，即使我在你身边，我的衣袂甚至已经飘到你手边，你也会和我擦肩而过么？

电话那头的他，半晌不语。不知道他在奇怪我的胡思乱想，还是在想，或许失之交臂才是我们最好的选择呢？

今天上午,在QQ上遇到了一个拉萨认识的姐姐。她在成都军区驻拉萨的一个兵站上班。她告诉我，她爱上了一个我们这个城市的男人。而且，还是我的同行。为了这份爱情，她就要嫁到这个城市来了。我是大大的惊叹了：没想到老天居然有这样的弄人心思。北方的女人爱上西部的男人，西部的女人要嫁到遥远的北方来！！

我是多么羡慕她啊，她和我爱的人住在一个城市里，还那么近！！呵呵，她对我当然也是满心的嫉妒，因为，我的家离她的爱人的单位还不到一站地。

可是啊，可是，我们的爱人啊，在我们心里，我们是那么的近。而我们的手，却跨越了千山万水，如何才能牵到呢。

静夜无声。

不知道他在做什么。他已经是从辩经场上下来了。现在，或许在和朋友们聊天，或者在给老师做饭。

一天都没怎么和他聊天。

只简单的发了几个短信。

不敢太放纵自己的想念。

想念有时也象能量，一下子都损耗光了，再积攒要大伤元气。

那么，这个夜晚，就让我独自回忆。

我们总在回味初遇的那个细节。

我有一张照片，就坐在他宿舍门口的台阶上照的。当时，我们都不知道，再过几分钟，我们将相遇，我们的人生将有一个特别的转折

。

究竟是我先爱上了你，还是你先喜欢了我呢？可恨的他啊，从来不承认是先喜欢了我。我也否认第一眼就注意到了他。

可恶的家伙，你若不喜欢我，为什么注意到我在你的房间里连腿都不敢伸（他的屋子太小，我一伸腿就怕碰到什么），为什么注意到我在和他老师说话的时候，一直在脸红（我问人家几句话，人家都没怎么回答，我以为是不爱搭理我，其实是人家汉语不好）。为什么在我走之后会发短信给我？（他解释为是没有事做，所以。。。。）

可是，我绝不会承认我是先喜欢你的啊。我们的日子还有很长对么？我可不想在回忆往事的时候，被扣上一个“女追男”的帽子。不过，对于这个论点，他死不承认。没辙，我只好在日后的事情上算帐。

在我们说明之后，你是喜欢我的对吧。他无奈的承认，是啊，怎么样呢？想用反问模糊问题，没门！那么，你喜欢我比我喜欢你还要多吧？是啊，怎么样？

我得意的，偷偷的笑了。

好的，你承认就好。

6月13号。

送他上了火车，那天下午，我不敢再回家。我不敢想象我打开门时，屋子里空荡荡的样子。

晚上7点，摇摇晃晃回到了家。

那静寂的伤痛我再也不想想起。

打开音箱。一遍又一遍的听着《有一种爱叫做放手》。

放手吧，放手吧。

晚上8点，他来了短信，问我在做什么。我说在听歌。沉默半晌，他问在听什么。我说你知道的，就是我送你走的那首歌。他说，在转车的路途中，他也一直在听歌，只有一首。就是《有一种爱叫做放手》。

我无语。想象当时的情景。满车厢的人，大约都在好奇的看着他这个穿着藏红色袈裟的年轻喇嘛。想象他从哪里来，在做什么。因为，一路上，他都在闭着眼睛，耳朵里插着耳机。没有人想到，他平静的面容之下，也在思念着一个越来越远的人，他的心，也在被别离伤痛。

我爱你

我伤害了你

我们不要有误会了吧

我在想念你

你在伤害我

你想冷落我

多短的时间啊，多远的距离啊多重的负担啊

我的亲爱的，仅仅在想象中拉住你的手，已经让我感到了无力。

差,没有和他通话。在思念里疯狂的想他。不停的发短信：你想我么？他笑着回答，你没有打喷嚏么？这是我给他讲过的一个故事。我说，若有一个人在想念你，你一定会打喷嚏。于是，我们一旦打了喷嚏，马上就会忙不迭的给对方打电话：你可在想我？

可是，我没有打喷嚏啊。反而是我的心，为这个没有得到明确答案的短信深深的忧郁了。

晚上，我早早关了手机，一是特别疲乏。二是不想忍受等待短信的痛苦。