我想责问他，却有一个更清晰的声音在心里问我自己，你有什么权利逼他做选择。他做了选择，你能承受么？

不能，什么都不能。

我们除了每天的思念，在骨子里抵死相爱之外，什么都不能。

这爱，一走进空气，就会化作乌有。

那我们分开吧。

这话音一落，连我自己都觉得无奈。

多少次了，我们说多少次了。

多希望，他已经被我的嬗变弄的疲倦了。多希望，他会很快随着我的语气说，那就听你的。

可是，没有。他的反应还是象第一次那样吃惊和害怕。

那么长时间，在电话里，我听不到他的声音。几声“喂”之后，他回话了。

那是一种被强忍住的哽咽的声音：你自己做决定吧。

这个坏蛋，又把球踢给了我。

那么好吧，我就做决定吧。

妈的，我要是能分手，还用提前通知你么？老早就把手机一关，找个旧时朋友聚集的窝点，狂玩几天。寻欢做乐，忘记这个世界上还有你这个人曾经存在过。

我能么？我能么？我根本不能。

事实上，这个“分手”电话一挂，我立刻就全身发软，什么也做不成了。

如果你只是爱上了一个不爱你，或者不值得你爱的人。一阵大恸之后，你也是会走出来的。

可是，当你爱上了一个十分爱你，而且，你也非常认可的人，想分开，怎么可能。

我几乎认定，他就是我灵魂的另一半。

这决不是恋爱女人的疯言疯语。

我将再也找不到另一个人如此理解我，爱我，而我，理解他，爱他的人了。

那夜，他曾在电话里低语：为什么八年前你没有找到我？

八年前？我正在和第一个爱人吵吵闹闹的恋爱，策划结婚。

谁能想到，就在那个时候，我冥冥中的那段缘分正跪在冰冷的经堂上，向佛祖起愿，他将要彻底的告别尘世的生活？

人生是什么呢？

是一种体验的过程。

纯美的爱情是什么呢？是有缘人才会见到的峭壁雪莲，还是养在深山人未识的空谷幽兰？

我遇到的是真正纯净如水晶的爱情，还是已经加入了自己想象的电影画面？

一日未盖棺，一日不能定论。

最初的时候，只想把自己的感受写出来，等待爱情萎谢那一天，翻一翻这朵标本。即使记忆不在，还留有它曾经的影子。

没想到，这段故事，成了众多网友关注支持的目标。我并非不上网，事实上，我每天都在上。如果没有大家的支持，我可能就不会有写下去的愿望。时间长了，我与他的喜怒悲欢也就这样淹没在冗长而无聊的岁月里了。他或许会厌烦当初那个乐观的女子如今为何变成一个悲悲切切的怨妇，而我，会迁怒于自己当初的用情太深。又陷入一个不相信爱情的怪圈。

首先我想告诉大家，在你恋爱的时候，在说爱之前，首先要想自己的感情是否担当得起这个字。如果可以担当，那么，爱失去了也不会后悔。你会知道，当初自己的付出的时候，是认真斟酌过的。

我们每个人都会遇到真爱。要相信爱情，不要怀疑爱情。爱情是必须付出的。认真的为对方着想。

这方面，我的爱人给了我太深刻的启示。他是一个从没恋爱过的人。未出家之前最大的嗜好就是吃饱了睡觉，之后再去玩，然后再去吃。（典型的一个猪人 哈哈）。即使有女孩子喜欢他，他也是一副酷酷的样子，不是装酷，而是真的没兴趣。

但是，当他真的感受到恋爱的时候，他的理论让我佩服的五体投地。说穿了，其实也没什么，那就是付出。全心的付出。我曾问过他一个问题：我若离开你了，和别人好了，又分了，你是否还会对我如从前？我以为他会沉吟一会，再做回答。没想到，他很快的回答：我会的。一直会的。我很惊讶：你不觉得不公平么？我转了一圈重新找到你。他很温和的回答我：我觉得你用公平这个词很刺耳。爱情是要用公平来衡量的么？

以前，看过一个挺恶俗的片子《星语心愿》。当时特别不理解张柏芝和任贤齐的爱情，觉得真是扯淡。现在我明白一点了。为什么会出现这样的爱情。其实，在都市里，这样的事情出现的几率非常小。但那也许是很多人的愿望。为什么呢？因为它代表了每一个追求纯美爱情的人的心愿。

记得柏芝这样说，我喜欢你，因为你不会挑我的毛病，不会嫌我胖，嫌我丑。在你身边，感觉最轻松。的确是这样，心地善良，纯净如天使的任贤齐就那样认真的，一如既往的，毫无要求的爱着她。他给她的爱情是她在任何梦里都希冀的那样。

不过，任贤齐死了。他不得不死。他的爱情能在尘世生根么？当然不能。谁能想象他和柏芝结婚会什么样。谁照顾谁啊？不会让柏芝一个人养家吧？所以，他必须死。他的作用就是让现代人留下一滴感伤的泪，当眼泪蒸发完了，感慨也就不见了。

纯净如水晶的爱情就是这样的下场。

就如纯粹的艺术，在现实社会是没法生根的，必须在当事人死得连骨头都不见了，才可能会重出升天。

我和他，似乎也要走一条这样的路

的确，在他“面前”。我是小女儿态连绵不断。有时听到电话里自己声音的回响，自己都觉得有点受不了。比如：我经常顾影自怜的说道：唉，心情不好，睡眠不足，皮肤差了许多。。。以后看到你，你会不会嫌我丑，不要我？（先汗一个）他很认真的说，不会，爱一个人，你不会计较她的外貌吧。再说，（仿佛他在搔头）我也很丑啊。

他的话让我在心里偷偷暗笑。

的确，和他在一起的时候，他从没对我的样子有过任何评论。我穿哪件衣服，化怎样的妆，征询他的意见时，他都是一句话：可以。唯一对我有意见的就是一件事：劝我在散步的时候不要穿高跟鞋。我解释为为了配裙子。他很不解的摇头，认为那是活受罪。

或者是在他的意念里，他从不认为这些是值得注意的。或者，他在爱一个人的时候，眼里就已经注意不到这些了。

不管是什么原因，他的宠爱给了我无限的感激和信心。

昨天晚上，一直等他到11点，没有等到他的电话。实在太困了，给他发了一个告别的短信，关机先去睡了。谁知，这一夜说什么也睡不安稳，凌晨3点50的时候，悄悄的把手机打开（住在父母家，不敢放肆），等了约一分钟，果然看到他的短信：我回来了。看到你的短信，好梦！在黑暗中迷迷糊糊的想了一会，给他发一个短信吧，少了夜间那段长聊，总觉得睡觉也不踏实。

“睡了？”

约一分钟，短信来了：“是的，你怎么了，睡不着？”

“我爱你 猫”

两分钟，手机的指示灯闪了，“我也爱你”

黑暗中，自己悄悄的笑了。剩下的时间里，一下子跌入了甜黑的梦里。

夜间开机，是他最近才养成的一个习惯。以前的他，心无旁骛，只要睡觉，马上手机关机，一直睡到自然醒才开。但是，他的作息时间和我差别太大了，他一般都是夜间2点才睡觉，中午时分开机。之后，就进入紧张的辩经，上课阶段。等他晚上11点多钟回来了，我基本上也陷入半昏迷的状态。于是，他决定，睡觉的时候也不关机了。对此我曾强烈的抗议过，我知道开机睡觉的感觉很不好，在心里有所期盼的时候，是无法进入完全睡眠状态的。我知道他的心思，他想只要我想给他打电话的时候，就可以联系到他。而不是一直听到“您所拨打的电话已关机”的状态。

抗议无效，他还是在夜间开机了。

昨天，今天，回到了爸爸妈妈家里。没有事情做，也不能随意给他打电话，一是不好意思拿着家里的电话煲粥，二是怕家里人发现端倪。