得知琴妹怀孕之后，我就更加打消了去**找琴妹的念头了，我渴望见到琴妹，但是我知道即使自己去了也很难改变一些事情，最重要的是我害怕自己会后悔自己去找琴妹，我开始试着选择忘记，在这段时间里，我开始写博客，那一年多时间里，我写过很多给琴妹的信，在这里，我找一封发表出来，我会改一下名字，其他我一个字都会改动：

琴妹：我爱你！

今天看了电影，看了书，查了资料，打了篮球等等，能做的基本上都做了，但是还是留下了想你的时间段。刚才同学问我要看了你送我的弥勒佛，我打开久违的柜子，突然才想起送我弥勒佛的人，是你，看着一个个弥勒佛的崭新，想起那一幕幕陈旧的故事，更是让增添了几份惆怅。

你写的字是那样的漂亮，真的！太漂亮了，于是又想起原来你是一位老师，一位年轻漂亮的老师！我听过你的课，我看过你上课的样子，见过你工作的情形，和你一起教育你的学生，那一躺课你因为我，在你的课堂上发脾气了，我当时是说你不应该生气的，可是你知道吗？我后来知道你是因为在乎我才恨铁不成钢生你学生的气的，我是_gan觉多么地幸福与伟大！我甚至也有像nv人般的飘飘然的美_gan！

我们吵过，我们闹过，我们更多的是在一起快乐！你笑起来是那么地甜，那么地迷人，我发誓你是我心里最完美的nv人！我发誓我可以为你去死，我发誓我真的爱你！你的撒娇、你的无理取闹都是那样地自然与美妙！我迷恋上你了！不管这注定只可能是一种短暂的迷恋，我不会去相信这些道理，我相信你，我相信自己，我相信我们的笑是真的！我相信我们的互爱是真的！我相信你也愿意为我去做一切的！

我们现在的局面尽管是一种寂静，但是这绝对只是一种表面的现象，我的心是热的，我的心无时不在准备为你沸腾，我等待那一刻，我也在等待自己nei心死去的那一刻，我一直认为我从来没有得到过你，因为我们现在没有在一起！我不要以前的什么美丽，

我要以后，我要以后我们在一起！

这该死的现实，离我想要的总是那么遥远！我能做什么？我做什么都似乎没太多意义，可是我还是得去做，我只有去做，我才能活着，我只有活着，我才有可能以后来更多的爱你！我爱你！我爱你！爱你直到自己发现这是错误的爱为止，要么爱你到自己死去的那一刻！我写这些东西也只是为自己现在的心情找个载体，我说够，我压抑不住对你的爱！我总得找个发泄的方式，我相信这种方式是最好的！因为只会影响到我自己，你永远都不会知道，最多你的喷嚏也许会提醒你，但是你能知道是我在想你吗？我想，你难以想到！因为你的一切回应都在暗示我，你要我忘记你！你要我把我们的故事当游戏，把我们的故事当人生的一种经历，你必须这样去认为，你才有可能摆neng我！不！你摆neng不了我的！因为你也爱我！终究有一天你会想起我的，终究有一天你会为我们的爱情做上一件伟大的事情的！

没有爱情我可以活，没有你我也可以活，大不了行尸走r罢了！没有你，我绝对的过得不会会很好的！

我太羡慕徐志摩了，他能用他的才华与真心留住陆小曼，而我却做不到，一切都只因为我太传统了！把那唯一的机会都放弃掉了！

难得这样子爱上一个nv人！我不确定以后还会不会这样爱上一个nv人，但是我知道任何人的j力与情_gan都会是有限的！你为何不把我的爱情全部拿走？留下我一个人在这里游离！太多的时候我是很难接受现在的这种你赠的局面的！我可以为你被动，我可以为你忍受一些东西，

但是这个结局让我连安乐死的机会都没有！我也学你从此淡忘我们的故事吗？我做不到！我不要那样所谓“理x”的人生规则！我以后做好事业之后再来找你吗？我也做不到，那个时候你要是还在婚姻里，那就说明你是幸福的！

我为何还要来把你从幸福里拉出来呢？

像我喜欢唱的一首歌一样《爱无罪》，爱是没有罪的，至少我是这样认为的，我对你的爱是没有罪的，但是却受到了这样的现实惩罚！要不是因为这个社会对我还算可以，我早才懒得管它什么规则不规则！我真的好想找到一个

用力的地方，让我自己能为你去努力！即使没有结果，但是我也会乐在其中！直到猝死的那一瞬间，也就无谓去计较什么值当不值当了！

哎！爱归爱！情归情！我一直都_gan恩于你那段时间对我的爱！

我做个选择吧！我接受你仍给我的现实！只要你过的幸福快乐！我永远都没有来打扰你的理由！

2006.4.2

本章未完...

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