哦，你好！

琴妹最近好吗？

她A，她快做_M_M了，应该就是月底或者月初就会生下来。

哦！！！！！！！！

知道这个情况，我的心莫名地颤了一下。。。。。

得知琴妹快做_M_M了，我心里上下翻腾着，说不出的滋味。想想已经有九个多月没见到琴妹了，不对，准备的说应该是九个多月里没有和琴妹有过任何联系，间接的联系我相信是有的，因为我相信我每次给何老师的电话琴妹都应该知道，而且，我也给琴妹那个从来没登陆过的QQ留过很多次言，我想那些留言，琴妹如果上网的话，应该会多多少少地看到过一些。

九个月时间，我的生活基本上就是篮球、和室友喝酒、唱歌、出去玩牌等等。记得琴妹曾经说过一句话：军，你对我们俩能最终走在一起真的那么有信心吗？？？时间是无情的，时间会冲淡很多东西，时间也会改变很多东西的。。。。

此时的我，心里还是爱着琴妹的，但是九个多月的挣扎和痛苦足以让我接受了一个现实，那就是我和琴妹这辈子注定是有缘无分的，我们不可能走到一起的。我现在对琴妹的所有关心，一是对过去的留恋，二是我除了琴妹也没有其他可以关心的nv人。

但是自从知道琴妹快做_M_M的时候，我心里是有很多想法的。

11月4号，我给何老师打电话得知，琴妹11月3号凌晨在医院生了一个千金。我的心再次纠结了。。。。。。。

还记得我在先前的---54--更新的最后面提到过的一句话吗？2006年1月13号，对我来说是一个特别的日子。。。。。。。

2006年1月13号到2006年11月3号！！！！！十个月差十天。。。。。。。

当我得知琴妹是11月3号分娩的时候，我第一时间并没有差异什么，可是很快我想起了琴妹上次送我去惠州的那个下午，时间是1月3号，我大致算了一下时间，大概是290天，这个时间是一个非常敏_gan的时间，我的心像是被捅碎了一样。我不敢想象如果真是我担心的那样，那真的是21岁的我无法承受的事情。我反复思考着琴妹送我去惠州的那个下午我们在_F_间里的所有细节，我们开了钟点_F_三个小时，总共爱爱了三次，每次我都是先带好taotao再做的，应该不可能有什么问题的。可是时间上的巧He，让我不得不会去那样担心。

我心里开始了思考，我想要找到琴妹问个究竟，可是又会有新的担心。如果我问琴妹，琴妹会告诉我真实的答案吗？或者说琴妹自己到底有没有答案？如果真是我的，琴妹肯定不会告诉我真实的答案，因为琴妹知道我是不愿意那样做的。还有，如果真是我的，琴妹也告诉我答案，21岁的我又能做些什么呢？我矛盾着、挣扎着。我甚至相信我脸上所有岁月的痕迹都是那段时间里的杰作。

不管怎样，我都应该联系上琴妹再说，的确我也非常思念她，想知道她所有的生活细节，那怕只是知道，也是我非常渴望的。我在琴妹QQ空间里找到一些留言的朋友，找到一些我认为是琴妹朋友的人，然后我再加上，我不知道为什么我之前的十个月里我不知道这样去做，这也许就应了一句话：人都是B出来的。通过琴妹的QQ空间，我加上了两个nv的，一个好像是琴妹的学生，一个应该是她的朋友，我给她们两个都留言了，留的很简单：你好！请问你是琴妹的朋友吗？有一个回复我一个“你好！你是？”，我没有再回复她什么，因为我担心如果我再回复引起她的好奇，我担心到时候她和琴妹聊天的时候会提起这件事情，那我就不好再问电话号码了。我只好等这个琴妹的朋友上线跟她聊，很快我等到了她上线，我跟她聊了一下，我说我是她的同学，一直在外面忙，和老同学琴妹好多年没联系了，她告诉我琴妹的电话号码

和琴妹那个朋友QQ上聊天，得知她是琴妹老公的朋友，经常去琴妹她们家里玩的，所以和琴妹也成了朋友。那晚我从她这里得到了琴妹的手机号码，离我上一次联系琴妹整整已经过去快十个月了，我和琴妹的这个朋友在QQ上聊天的时候我就能_gan觉到自己心跳的频率，一种情_gan喷发的状态。

拿到号码，简短地聊了几句，我下了线，一个人跑到寝室楼得*场上，手机攥着手机，想着自己接下来应该怎么做？先前紧张的心情已变成一种悬着的喜悦之情，有点像带nv生开好_F_进了_F_间等待nv生在浴室_have a bath_的那种_gan觉，给琴妹的电话我肯定会打，只是想尽可能周到地想到所有想对琴妹说的话。足足在绕着*场走了两三圈，一看时间已经十点多了，我决定等明天上午再打，那样琴妹就能在学校里接到我的电话，我不想相隔十个月的第一个电话就那么仓促和短暂，而且我也的确没完全想好该怎么给琴妹打这个电话，当然，我也在矛盾要不要问琴妹孩子的事？？应该怎样问琴妹才能告诉我真实的答案？

第二天上午，我还是一个人找了个校园里安静的地方，拨通了琴妹的电话。

喂。。。。琴妹接通了电话。

喂，琴妹？

恩？？军？是你？

恩啦，琴妹，你现在方便说电话吗？

本章未完...

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