我走到街上，觉得这样直接回家是不行的，我的脑子很乱不想说话，还有些反应迟钝。

还有我这身行头，这个时侯不论去哪个花园打太极都能被立刻当做流窜的傻子扭送回相关医院去继续shen切治疗。

我想了想，就去了一家一直想去探路的美容院。

美容助理十分温柔，眼睛像小鹿，我忽然想到那张照片上的nv孩子，觉得胃里头一阵痉挛，然后相信了鬼子们连环人的动机——他会因为某件令他无法逾越的事情去固执地去除一类人，比如红si_wa，紫色的指甲油，金发nv郎**

在那张照片后，我看到面容娇俏的nv孩子，就会觉得不适。但愿这个不适不会持续到返校。我们学校，那是出了名的美nv云集。我可不想成为因为看美nv太多而难过死的第一个人。

我做了一次SPA，我不喜欢这类全身疗法，neng光了被人摁来摁去抹上无数泥巴然后用水冲，怎么看怎么觉得是在洗车。而且，其实并不比我用白兰地葡萄酒泡澡之后拍上玫瑰橄榄水好许多。

可在这个地方我还可以哭，美容师并不多zhui，她见我没心思说话就递给我一张面纸然后保持沉默，直到我哭得想揉眼睛，才悄悄地建议：揉眼睛眼睛就会肿起来，光哭不揉过一会儿我给你做眼部的冻膜你出去就跟没事人一样。

她还帮我点了j油灯。橙子与薄荷。愉快与镇定。我顿时_gan激的无以复加。

你能说我的运气不好么？连偶遇美容师都这么关心我。可是为什么我喜欢的人竟然能够给我如此凛冽的一刀？

我想到Z君曾经说过的话，一字一字都十分记得，我还想到那张照片。

这两个情节形成鲜明的对比。

我并不是个事儿人，并不想探究别人的过去，谁还能没有过去呢？但如果那张照片在他的_yi柜里，如果那张照片在他的抽屉里，甚至如果那张照片在他的某本书里。

这都无所谓。

但那张照片在他的钱包里，他随身带着却恐怕从不示人，那他在什么时候看呢？独自的时候，失眠的时候，喝醉的时候，还是在每次送我回家后的路上？

好像被迫娶了公主的落难才子，电视剧里头最为用情至shen的男一号，他尽了本分对旁人好，但藏不住心里头的伤痕。

Z君心是缺了一块的是残次品。

我不是嫁不出，我也不是夸西摩多那样Xiong怀广阔的巨人，我徐瓜瓜为什么要用我的全心去换一颗不完整的心？

残次品我是不要的。残次品一样的爱情当然更加不要。

现在，我全然能够理解自己的决定是正确的，但我的理智控制不了我的眼泪。因为不能擦脸，在我伏卧的时候，它们一滴滴掉落在木质地板上，发出微弱的声音，然后溅成碎片。

一个人的眼睛里怎么会盛着这么多的水呢？

我怎么会为伤害了我的人哭成这么个傻德行呢？

他的心在别人身上，我心却一直挂著他。

我的小心心A，你也太没有出息了吧。

j油十分有效，我觉得哭够了本，终于也承认哭没有用，于是逐渐平静下来。于是认命地覆了冻膜，起来看到自己的脸果然神采奕奕，但丝毫不见生气。

在我哭的时候，我想明白了一件事。

我现在面临两条路，分手或者不。

分手的话，现在这就是个了断。不分手的话，我之前的做法也没有完全断掉他的退路。

我表扬自己shen得太极j髓。

师傅知道了会表扬我。不对，师傅知道了搞不好也会骂我自食其果。

我决定不回去找他，在我情绪还没有稳定到能够成熟地处理这段事情的时候，我不但不会去找他，也不会把这件事情，告诉任何人。

如果我想留住他，我不能让我家二老知道他的情史。如果我不想留住他，我也不能让别人知道我竟然这样挫败。

He或者分，这件事情，都只能低T地处理。

我是个多么虚荣的人，在受到如此大的伤害的情况下，还能顾及自己的颜面问题。

做完了SPA，觉得起码走路踩到了地面上，我使劲拍了拍自己的脸，觉得气色红润许多。

本章未完...

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