前天晚上，当我更新完那些与小R有关的文字之后。突然很想小R。

于是，我点开了小R的空间，jin_ru了小R已经设置了密码的相册中。密码很简单，至少，对我而言。

这个相册中的绝大部分照片，都是在去年的12月11日我为小R拍摄下的。

去年的12月11日，我们一同休息，原本在家里呆了一天，到了下午，我突然很想带小R出去转转，因为小R告诉我。在认识我之前的日子里，她的男友从来没有带她去过XX玩，一直答应着，却一直没去过。

所以，那天一个激动，我就直接拽着小R出了门。

那天的天很冷，我只穿了一件薄薄的棉外tao，也就是这样寒冷的天气里，我和小R在外面玩了很久，我手上拿着相机，为小R拍下了一张又一张的照片。

那天的小R很开心，所以，到现在能够看到的每一张照片上的小R，脸上也都挂满了幸福的欢笑。

前天晚上，当我点开了小R的这个相册之时，眼前浮现的居然全部都是在那一天时的记忆。

想着自己在雪地里被冻的直跳，想到当小R吃过了面之后擦鼻子之时我还没忘记用手中的相机去抓拍。

想着那些快乐的记忆，我鼻子一酸，直接起身前去洗漱。

不敢再看，因为我知道如果自己再看下去很有可能会掉下眼泪。

洗漱回来之后，我将这个相册中的照片一张一张的全部都保存在了自己的电脑上。不知道为什么，我很担心。

我担心，小R说不准哪一天也许会删掉这个相册，就像几个月前小R删掉了那些我为她写下的帖子一样。

我将XXX091116这个Q之中的好友全部删除掉了。

其实，就在刚刚把这个Q拿回来之时，我能够将好友全部都克隆在新QQ里，也完全是因为小R。

一种有点孩子气的心理。

我没有用新QQ去直接加小R的QQ，而是直接选择了会员克隆功能。因为这样，当小R打开QQ的时候，就会看到这个号码。而不需要通过验证。

直到后来，小R删掉了我。

失去了小R的这个QQ，就算留着其他的好友又有什么意义呢。所以，我将新QQ中的其他好友全部删除。

里面留下了几张我与小R在一起之后的照片，也重新传Jin_qu了与小R有关的照片。

噢，对了。

并且，我也准备将之前保存下来那些小R的照片传Jin_qu。

因为我想，当我决定放弃小R的时候，就将这个Q用手机发给小R。

我不能保证小R一定会登陆这个Q。但是只要有希望的事情，我就会去做。

当然了，我所谓的希望并非是重新挽回小R的希望，而是我希望能够让小R知道，我是那么的爱她。

我的头发已经留了一百天了。

长了不少，却还是很短，甚至有点“_geng_geng立”的意思。所以，昨天晚上我突然很想去修理一下。

大约九点钟，在征得了*的同意之后，我们一同下楼。

我去了发廊，*在遛了一圈狗之后先行回了家中。

当我修完头发回到家中之时，刚进门，我问*在干嘛。

*则冷冷的回答道“在看你的帖子。”

瞬间，我头皮发麻。。。

我选择了与*分手。

是的，正如很多网友所说，我应该离开*。

陆陆续续写了两个多月的帖子，我视这里的每一个文字为自己的j神。在我人生极度低落的时候，我找到了天涯，开了第一篇《回忆身边出现过的nv人，想一想自己这些年的*乱生活》。

我将自己生命中出现过的nv人列出了提纲，开始一个一个的来描写。

有一些，是铭心刻骨的。

还有一些，是十分愧疚的。

甚至还有那么一些，早已经被我所淡忘了。

也许在开始，我有来炫耀的嫌疑，可慢慢的，当文字中卷进了_gan情之时。这炫耀的帖子，就成为了我生活中的一种j神。

我用这种j神来分解自己的忧愁，我甚至把这种j神当做了事业，每天起床与临睡时，总是要打开页面来看一看大家的留言。

当故事完成，我原本想要封帖。却又突然舍不得离开，所以，我又开始陆续的更新着自己的生活。

我依然用自己的文笔记录着对小L的关心与对小R的眷恋，当然，还有对*的欺骗。

当*点开这篇文字，当*以冷冷的语气数落着我的时候，我突然有一种被完全曝光的_gan觉。

我仿佛觉得自己就是一只还不曾变成蝴蝶的蚕茧。在没有成熟之时就被剥光暴露在了烈日之下。

本章未完...

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