让我来继续前天的文字吧。

原本发过《敢死队》中的对白之后还准备打一段文字的，但是不想居然被广告抢了沙发，以至于我_geng本无法确定自己之前发出去的那一段文字是否发送成功。并且我并没有复制备份自己之前敲击过的文字。所以，在等待了几分钟无果之后，我直接关机前去睡觉。

前天晚上和朋友出去玩儿到二半夜，昨天在家给小狗做了点营养餐就直接爬到_On the bed_看小说，也许是前天玩儿的太晚，所以，我几乎是连看小说所用的P4都没有关机就直接一觉睡到了天亮。

为什么我会发上来一段《敢死队》中的对白呢。

其实这部片子原本可以划分为动作片，是与情_gan几乎没有关系的。可我还是从配角的这句对白之中找到了自己似曾相识的影子。

也许，这就是weotep的疑惑，也是很多人无法理解的问题所在。

并且在我所说的很多人之中，同样也包含了小R，*，也或者是，当时身在北京的小L。

“我们这些人总习惯沉浸在过去的记忆里，在痛苦里无法自拔。”

我为什么会痛苦。

又为什么在得到了*与小R之后会烦躁。

我曾经也无数次的问过自己相同的问题，我一直以为是自己无法忘记小M所带给我的影子。

直到我看到了这部片子，看到了这句对白，我才隐隐约约的明白，也许，我无法忘记的，就是自己心灵shen处的一种印记。

就像片子中的男配角每当想起那座桥，就会想到那个坠桥的nv人一样，他会在心理问自己“我为什么没有去救她？”

因为救了她，就如同是救了自己。因为救了她，就好像是救了自己的灵魂。

也正因为没有救她，所以他一直生活在一种痛苦的煎熬里。那是一种来源自自己nei心shen处的煎熬，别人永远也无法明白。更无法体会。

也许就是同样的道理，每当我回忆起小M，每当我看到小M之时，无论小M是开心还是难过，我也总是处在一种nei心极度煎熬的状态中。

我无法拒绝小M的任何一个要求，也因为如此。

所以，小M如果遇到难题，我会尽自己的全部力量去帮助她，甚至是，不惜代价。因为在我看来，如果不是因为我当年的离开，小M也许就不应该遭受到此时此刻的困难。可即便如此，我依然无法从痛苦的影子中真正的走出来。直到今天，直到我失去了每一个爱我的nv人。我依然沉浸在曾经的回忆里无法自拔。

换句话说。

也许，我的本质是不坏的。人之初，x本善。我想，无论是我，还是穷凶极恶的坏蛋，每一个人都并不是带着恶习来到这个世界上的。

可当我放弃了小M，当小M离开了我的屋子之时。我整个人，也因为小M的离开而转变了。

我不是在为今后的所做找一个托词或者是借口。

因为就像对白中一样的话语也同样的被我问过自己无数次。

“每当我独自一人被痛苦煎熬之时，我就会想，为什么，我没有在小M离开_F_门的一瞬间而拉住她？如果我拉住了她。就不会有后来的*，如果我拉住她，也不会有离开我的小R。”

很多人会说，就算在当年，我拉住了小M，在今后，也会一样出现小A，小B，或者是小C。

可大家有没有想过这样一个问题。

就算小A，小B，小C出现了，我也一定会隐隐避避的知道适可而止。

或许，这是一个极其不负责任的比喻。可这种不负责任的比喻，远要比我此时所经历的种种幸运的多。

我的抉择，直接改变了小M今后的命运。

如果在当年我能够坚持，能够坚持着与小M一同走下去。或许，此时此刻的我应该是小M婚礼上的新郎才对。

也恰恰是因为我的抉择。

小M找了一个并不是自己很爱的人在一起。

weotep说小M同样依赖她的老公，我想，这句话是不对的。或许在几年之后或者是当某一件事情的发生之后小M会。可至少，此时此刻，是不对的。

小M的老公，是小M的家人给相亲所选下的。那是经过了小M每一个家人的眼睛才可以确定的。他有着稳定的工作，他已经三十出头的年龄。

小M与他的婚姻，是家庭包办的。当然，也同样的这样的一段婚姻，带给了小M的父M_一笔小小的收入，而这笔收入，在几年之后，又同样可以作为小MD_D婚礼之时的支出。

我的话也许有些说多了。毕竟以我的身份和所在的位置，这些话似乎并不应该从我的口中说出来。

可既然已经说了这么多，也就不差一句了。

也同样是因为这一句话，我才更加确定小M的婚姻中，也夹杂着某种我无法直言的无奈。

那就是小M在婚礼前与我M_亲的一则通话当中提到的。

“父M_之命，所以能争取的我一定会争取，一点也不能少我。可如果我是和G结婚，我宁可什么也没有我也愿意。”

我并不想对人忽远忽近，我也不是要故意去发上那样的一条短信去伤害小M。

如果真的可以，我想我会毫不犹豫的选择我今后的生活在与小M没有任何关系，我不想她想起我，哪怕我会因为自己的念想而想起她。

我想她今后能够安心的生活，我想她今后能够忘记我，我想她能够用她百分之一百二的心思去对待她的老公，我更想她的余生能够幸福快乐。

我想我做到了。

本章未完...

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