当我起初去与小R发信息的时候，小R并不知道我身边*的存在，在她来看，我是一个单身的男人，我喜欢她，所以，我故意要去接近她。

直到小R身边的同事认出了我，直到小R身边的同事将我的故事转告给了小R。

当然，小R的同事，也只能是片面的了解到我的一些事情而已。

今天是十一月八号，再过几天，就是十六号，那个小R走进我生命中的日子。

一年前的这一天，小R告诉我。她身边的同事说我是一个滥情的人，我的现nv友在XX上班，而我身边那个短发的nv孩，则是我的前nv友。

也就是因此，我告诉了小R发生在我与小M身上的故事，和为什么小M会出现在我的身旁，成为了我的同事。

小R起初的表现，是理解。

理解万岁。

小R甚至会觉得我欠小M的，也恰恰是因为我欠小M的，她也就欠小M的。[真是善良的小R]

所以，当小M有困难之时，我理所应当尽自己的全力去帮助她。如果我在资金上或者某些事情上有困难而无能为力之时，小R会成为我的后盾。

这，就是小R在当时的心理。

可我想说的是，nv人，是一种永远也不会满足的动物。至少，小R是这样的。

你可以说我在起初温柔，在之后变的冷漠。那么我想说的是，nv人，同样在起初会善解人意，而在之后会产生很强烈的嫉妒心理。

几个月之后，当小R再度和我争吵之时。小R对我咆哮道。

“G，你对小M怎样我不管，我从来没有因为小M和你争吵过。可是你能不能在乎一下我的_gan受？小M有困难你知道，可是你在乎过我么？”

还有那个被我送给小M的笔记本。

小R一直没有说过任何一句怨言，可直到小R离开我之后，当我醉酒的那个夜晚，小R对*说“你知道么？我一直以为G会把那个笔记本送给我。可我却怎么也没有想到他能把本子送给了小M。”

其实不仅仅是小R。还有*。

在我刚刚离开小M的那些个夜晚里，我经常可以接到小M打来的电话，电话中的小M，有时会想听一听我的声音，有时则会嚎啕大哭。

起初的*，总是会坐在一旁静静的看着我。然后当我挂掉电话之后，*会关心的说道“你打个电话给她吧？免得她出了什么意外。”

可过了一段时间，当我再次接到小M的电话之时。即便是小M不哭，哪怕是小M向我咨询一些问题及意见之时。*的表现是什么呢？

*会皱皱眉头起身，直接拿起我桌子上的香烟，点燃，坐在一旁xi烟。

又过了一段时间，我甚至会莫名其妙的害怕。

害怕什么？

害怕小M打来的电话。

你能想象到那样的一种场景么？

冰天雪地里，我站在楼下不敢回家，而是很主动的拨给小M一个电话问小M有没有事情，如果没有，我会陪小M聊上一会儿，然后把能够发生的问题全部聊到之后再挂掉电话，删掉通话记录走进家门。

我害怕。

害怕*对我咆哮着吼道。

“没TM完了是不是，一次两次不够么，非要这样没完没了。我明天就去找她，我看她想干什么？”

激烈的行为必将促发更为激烈的回应。

我就像是一_geng弯曲的竹竿，当我的受压达到一定的力度之时，我想，竹竿的惯x一定会让我反弹。

所以，我不会理睬身边之人的_gan受。

所以，才会有小R的出现。

因为小R的善解人意，我会喜欢上小R，再然后爱上小R。

很久之后，小R又再次重复了*当初一样的反应。

就是这样，周而复始，恶x循环着。

你能说错的人是小M么？

不是的。

那么错的是*或者是小R么？

也不是的。

有错的人是我。

是因为我当年对小M的离开，让我无法忘记。

而无法忘记的，则是我对小M的那一种伤害。那是一种无时无刻不围绕在自己心头的_gan觉，那种_gan觉，很痛。

直到今日，每一次想起，依然很痛。

而我，则一直生活在这种痛苦之中。

就好像我可以一次又一次的帮助小M，不惜代价，不惜伤害到了自己身边的nv人。却永远也救赎不了自己的灵魂一样。

本章未完...

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