正如我在北京的生活，它把我打磨的更圆，只为让我滚得更远。

滚。

确实，我该滚了。

可我又没有一个借口离开这里，以一个失败者身份灰溜溜地回家，还丢了父M_眼中的儿Xi，这让我不敢去面对他们，岁月在他们脸上刻画痕迹的同时，也是在用刻刀镌刻在我的心里。

愧疚。

是我最怕面对的一种情绪，尤其是想到要回家面对他们时的愧疚，就像一把锋利的刀子，在我本就不算坚硬的心脏上，反复去扎。

我不禁会想，那个时候，我心中的鲜血，是否就像天边的夕阳一样火红？还是说，我的心里已经没有了火红，只剩下一片沉淀之后的黑。

有些未来不必去想，同样的，有些未来，又不得不去想。

所以，想到这些之后，我_gan到了惶恐，偏偏我又没什么方法逃避这份惶恐，只要回家，我就必须要面对父M_；可我不回家，又能去哪里？

漂泊让我经历过的恐惧与痛苦，难道要再去经历一次么？任何人都无法坦然的做到这些，因为这个世界上，_geng本就不存在多么坚强的人。

所谓的坚强，还不是在被生活rou_ling之后，产生的妥协方式么？

摇头，叹气。

我下意识地望向了那道还没有打开过的木门，她不出来，是不是就意味着我可以抽更多的烟了？这个想法涌出的时候，立刻化作了足以将任何事物都吞没的洪水，占据了我整个思维。

我知道香烟解决不了任何问题，可我就是喜欢那种xi食时的_gan觉，它可以在我思考的时候让我有事情去做，还能够带给我宽慰，那是这个世界上任何东西都不能赋予我的。

它的确会有危害，可是，在得到自己想要的东西的时候，不去付出些什么终究没法说的过去。

所以我选择透支健康，去换取短暂的宽慰，这是我的唯一要求。

我没有去跟王雨萱打招呼，直接换上了鞋子跑出门去，就这样急匆匆地跑到便利店，在店员诧异的目光下，我如获至宝一样的买了一包南京。

迫不及待地拆开包装，我给自己点上了夕阳中的第一支烟，淡淡的，带着别样香味的烟气，渐渐将我心里的抑郁压制，夕阳下，我就这样的站在小区门口，自顾自的xi着烟

天空中偶尔会飞过几只叽喳的麻雀，马路上的车水马龙与我无关，路过的行人神色匆匆，整座城市，都在用一致的节奏告诉我，我只是一个过客。

一个被归人撇弃的过客。

shenshenxi了一口烟，我极其无聊的对着天空吐出一个个不规则的烟圈，这种一阵风过，就会失去形状随风散去的东西，跟儿时吹过的泡泡何其相似。

唯一的不同，是泡泡会在阳光下折j出绚烂的光圈，而烟圈不能。

他们的共通之处，又是一致的，都能带给我快乐，正如我儿时期盼的是绚烂，现在，期盼的是平淡前者我曾拥有，后者，我还不曾拥有。

对着夕阳余晖，我自嘲一笑，低下了头。

就是这一霎，我看到了一个我想看，又不愿意再看到的nv人。

她穿着一身波西米亚风的长裙，头上D着一个同样风格的帽子，在夕阳红色的光芒映衬下，显得她是那么的美好而圣洁恍若行走在凡尘之中的仙子。

我想不到她会来这里。

更想不到我们会在这样一个情境下相遇。

她缓步的向我走着，所迈出的步点，如同爵士鼓点一般敲打在我的心脏上我想保持镇定，但在潜意识的作祟下，我还是丢到了手中的香烟。

本章未完...

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