这两种境界孰对孰错？都对。既然它们存在，那它们就有He理的一面。

而我，也不因萝莉的这种低层次爱情观鄙视她。如果把我从小放在贫穷的农村长大，没受过高等教育，我的境界未必就真的会比她高。

为什么要偷偷关注萝莉？

并非我爱她或者有其他任何_gan情，而是我毕竟没有完全变成铁石心肠。尽管我讨厌萝莉和她所代表的生活方式，也讨厌她B婚所用的那些拙劣伎俩，可我也不希望她倒霉。如果她当初真的死心眼自杀了，那么虽然我不会后悔甩掉她的决定，也会有或多或少的负罪_gan。

而如今看到她秀幸福，我一点负疚_gan都没了，只_gan到快乐。

而我下载那么多文件，并非为了游戏人生，而只是从茫茫人海中找出那个属于我的nv人。

如今，面前这个与我无话不谈而处处He拍的天仙，她是不是命中注定能和我快乐走完一生的旅伴？

是，她是。

从第一眼看到她，我就有种直觉：她就是我要等的那个人。

她的相貌、身材、气质都是我最喜欢的。遇到她，别的nv人再不会因外形对我产生诱惑。

日期:2010-10-20 23:28

而nei心呢？她一点点向我展示出的nei心世界，正是我日夜渴望而无处可寻。

没错，她的nei心是我的翻版，我们有过相似的经历，有着接近的_gan悟。

我们还有一个共同的出发点：善良的nei心，对美好的不懈追求，在物yu横流的世界里试图保持着自己nei心的一小片净土，在充满杯具的人生中捕捉快乐的瞬间。

如今，两颗相似的心终于走到了一起。

我以往是不迷信的，可近些年越来越迷信。

2008年春节，我还在南方的省城工作，没有任何要离开的打算。那年我已经36岁了，人生过半，工作稳定，积攒了不少坛坛罐罐，也有了孩子。

在这种情况下，做出离开的决定去一个陌生地方从头开始，不是疯了就是傻了。

日期:2010-10-20 23:34

那年的春节庙会，我突然想到那年是我的本命年，所以买了条红yao带系上。

当时我心想：本命年，我的本命在哪里呢？难道一辈子就烂在这个我不喜欢的城市吗？

那时和我的文件们睡觉时，她们都说我总是唉声叹气，nei心焦虑不安。

6个月之后，我已经决心离开这里，到北京去。

北京，我13年前失之交臂的城市，一直是我的梦想之地。

而我的父亲，2004年去世时留下了一份的遗嘱：骨灰要在家放三年，之后不要葬在当地，而要葬在北京。

那年我出了自己的第一本书，就用那书的版税为他在北京买了一块小小的墓地。

2007年清明节，父亲三周年祭日，我和M_亲一起把他葬在了北京郊外的那片墓地。

一年后，2008年8月，我决心追随父亲的脚步，到北京来。

日期:2010-10-20 23:46

但是，到北京我能干什么呢？

我恰好看到一则报社的招聘启事，某报社招收在京工作的主笔一名。

我虽然长期从事经济工作，可有时喜欢舞文弄墨，不仅出了几本书，还有一些评论常被报纸刊登，有时随口诌两句诗也被报纸刊载（并非投稿，报纸在网上搜到后转载，我也没打官司要稿费，那几个破钱我看不上），甚至还有两首诗被郑重其事地收进了诗集。

凭着这个功底，我去应聘在京主笔。

结局是应聘上了，但不是主笔，而是首席评论员。

在京主笔原来不是写字的，而是挂个主笔的名拉广告的；这个职务要求有够硬的社会关系。而那时，我在北京除了我姐一家外，几乎是两眼一抹黑。显然我不能胜任。

而首席评论员，则要求在广州总部工作。

虽然广州也是一线城市，可那里不是我的梦想之地。

我抛家弃业不是为了谋生糊口，而是为了追逐我的梦想。所以，广州我不能去。

至于当上首席评论员，只成了我日后向朋友们吹嘘的一项谈资。

日期:2010-10-20 23:53

我向报社要求，当驻京记者。

虽然记者在报社中地位很低，但我觉得它可以实现我入京的梦想。

而且，凭着我把握人脉的能力，我可以很快建立起我的关系网。

2008年11月24日，我拖着行李箱下了火车。打车到报社驻京办，与领头的洽谈了薪酬及工作nei容等事宜。

正在谈着，忽然原公司办公室主任给我打电话。

“你在哪里？”他问。

“我在北京。”

“你到北京干吗？”

“我来总部报个金融风险研究材料。”

本章未完...

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