离开医院，我在弟弟的出租房内静养，每天按时服药。弟弟里里外外的忙碌着，日渐消瘦。

弟弟小我七岁，是超生的。原本应该我这个当哥哥的来照顾他，但现在我却成了他的拖累。

弟弟显然也支撑不住了，有时候会在我面前抱怨几句，主要是说我过去没珍惜机会，落到今天这个样子。

我理解他的心情。

在我恢复得差不多的时候，弟弟有几次欲言又止，其实我猜到了他想说什么。

弟弟要求分家。与我猜到的一样。

分家就是分“公司”，但“公司”又有啥分的呢，办公室内的所有东西加起来不足1000块钱。

我理解弟弟，他真的撑不住了，我也不再想拖累弟弟。我同意了。

弟弟说我们还是共享公司的资源，房租各出一半，如果一方不在里面办公，那另一方就独自付房租，另外自己挣钱自己得，多劳多得。

本来我要那办公室没有任何用处，我又不懂电脑，但想到可以给弟弟分担一部分房租，我便说我也在里面办公。

分家其实很简单，没有别人想像的复杂。

结果是，我分得公司的债务1200元，另加我生病花的6000多元，共计8000元的债务。

弟弟死活不要我承担公司的债务，另外我生病的钱他也帮我承担了一些，实际上我的债务为5000元。

分家结束，我的心蛮复杂。

我和弟弟相依为命5年（他99年被我带到C市），从今天起放单飞了。

春节到了。

我在腊月二十八这天回到了“家”。

尽管我不想回去，但没办法逃避。我没有正当理由不回去，特别是春节。

老婆询问了我这段时间的去向，想不出撒什么谎合适，索性告诉了她。

又是一顿数落，说什么只把弟弟当亲人，没把她那一家人当自己人，生病了都不给她们家说一声。

我的确没有道理，只能沉默。

老婆没有把我生病的事告诉岳父岳母，她是个孝顺女，她不想让她父母担心。

岳母也没有向我提保费的事情，我也不问。

问什么，又拿不出钱来。

按照计划，大年初一有很多亲戚到“家”里来。其中有我老婆的两个表姐夫，两个表妹夫。我岳父兄妹5人，但他们的后代却是清一色的女儿。

嫁得都不错，当然除我之外。其中一个是刚从国外回来，在美国读博士后。

这个博士后让我岳父全家都感到荣光，我以前不止一次听我岳母和邻居介绍：她有一个侄女婿是博士后，在美国。

因为要准备初一的伙食，除夕这天很忙。岳母突然提议让老婆去给我买一套衣服，说都过年了，我身上的衣服这么旧。

老婆给了我三百块钱，让我各自去买。

我接过老婆递给我的钱，想像着明天“家”里热闹的情景。我穿的这一身的确太煞风景，大家都是要面子的人。

我可以包装得人模狗样，但如果有人问起我的事业，我怎么回答？

我带着儿子在街上溜达，一派节日的气氛，但我看起来是一片萧瑟。

在一个卖烟花爆竹的摊点，儿子赖着不肯走，我由着儿子的性子，给他买了一百二十块钱的烟花。

我没有买衣服，牵着儿子的小手回到了“家”，在进“家”门的时候，我把手机举在耳边，假装大声的通着电话。

我把剩下的钱还给老婆，说我有一个重要的朋友从上海过来，要和我谈合作做生意的事情，我得马上走。

岳父岳母没有做声，他们肯定知道我是不愿意见那些亲戚，都是聪明人，又何必捅破那一层纸。

老婆把剩下的那一百多块钱重又塞到我手里，我转身出了门。

儿子的哭闹从门逢里传出来，我轻轻的嘘了口气。

春节那几天我是在弟弟的出租房内度过的，弟弟回老家去了，自然，他不会将我们的窘境告诉我们的父母。

屋子里有米，有面，还有油，床边的摇晃的写字台上，还有一台拼凑起来的没有机箱的电脑，弟弟平时用它看看电视。

白天，我基本上是躺在床上看电视，饿了，下点面条吃；晚上，我会一个人踟躇在街上，看着街上绚丽的烟花。偶尔，我会想像儿子放烟花的样子，儿子胆小，多半是老婆在放，儿子只是在旁边拍着手欢笑吧。

这样过春节，有多少人和我一样？

闲下来的时候，我不得不思考我的未来。

我没想过怎么发财，我只是在想怎么生存。

春节只有几天，如果我想生存下去，我最终得走出弟弟的出租房。

我在想，我混到今天这个地步，真的是命运安排吗？不是，肯定是我自己做得不够好。

或者，是在关键的时候我失误了。

我觉得我人生的分水岭是读那个破中专，这玩意儿让我无法回头。

读中专之前，我是一个地道的农民，日出而作，日落而息。平淡，了无生气，但很真实。

即便我混得不好，也没有人说什么，反正都是农村人，没啥混得好与不好的。

读书之后，一切都变了。

我在我们村子里的乡邻们的羡慕的眼光中读了三年书，毕业后分到一个工厂，第二年就发不出工资，事实上破产了。我和同事们都成了游民。

大家开始纷纷寻找出路，我开玩笑说，大不了我回去种田。

但我知道我回不去了。有人读中专不算新闻，如果有人读了中专又回去种田，那肯定是特大新闻，我受得了，我的家人受不了。

所以一旦有人认为你混得不错，你就得必须混好，这是世俗。

很多情况下，人真的不是为自己而活。

因为读了一点书，便很容易把自己太当回事。

有时候也没办法，你可以不把自己当回事，但别人不这么想，久而久之，就只能按别人的想法去活了。

我说过，我98年到的C市。刚到C市，没有熟人，没有朋友，自然周围也没有关注的目光。

这其实是一种很好的氛围，让人活得很真实。

后来到了上市公司，似乎混得不错，便多了些轻狂，以至于败走麦城。

从上市公司出来后，处境便一天不比一天。也尝试着想找一份工作，但总没有如意的。

不如意，是因为老想着找一份和原来差不多甚至比原来更好的工作。

现在的工作应该比前一份更好，否则便是掉价。这是大多数人的想法，我也不例外。

所以尽管我和弟弟合开了一个“公司”，实际上心里还在期望着能有一个更好的职场。

这样的机会始终没有出现，日子便不可收拾的糟糕。

现在想来，我的潦倒，缘自我的期望太高。

也就是说，我太把自己当回事。

春节一天一天的过完，我的惶恐一天一天的增加。

春节给了我一种平等的待遇，那就是大家都停止了前进的步伐，都在放任自己的慵懒。

平等的感觉很舒服。

春节过后，大家都会重新上路，我的路在哪里？

渣土运输我不能再干了，随着我对渣土运输的深入，我知道这碗饭不好吃。

尽管我跑到过业务，但我不能用偶然事件来预测成功的必然性。再说，我没有把握撑到下一个工地的来临。

我得先想办法活下去，这是当务之急。

如果说以前我还可以勉强依靠弟弟的话，现在我只能靠自己了。

我能做什么呢？也许只有当建筑工人。

我不止一次想过到建筑工地去当一名民工，只是下不了决心。

以前，我会觉得自己和民工不是一路人，现在不了。

民工有的我有吗？没有。

你可以把自己很当回事，但你却连民工都不如。这就是现实。

所以，我决定去建筑工地干活，我得活下去。