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yu望和躁动，我想应该是现代人的通病吧，没有人能逃得过yu望的煎熬。所不同的是，yu望带来的躁动被有些人表现在外，被有些人压制于心。当黑暗又一次来临，当_yi_fu已经neng光，当远离了别人的视线，我们都会原形毕露。

就说好色与花心吧。没有不好色的男人，只有没能力花心的男人。见到漂亮nv人，心动是正常的，无动于衷只能说明生理或者心理上有问题。只是，考虑到有其他人在场或者很害羞不敢表现出来而已。当然，这个从nv人的角度说在很大概率上应该也是成立的。有老婆的男人在外面有其他nv人的例子多不胜数，有老公的nv人在外面偷情的也是屡见不鲜。我们中有少数人想改变这个事实，大多数人则憧憬着这个社会的大流。显而易见，改变是不可能的，出淤泥而不染，难如登天。

现代人的大脑已经空虚了，需要_C_J_来缓解紧张的压力，中国人的信仰已经被掏空了，除了钱和x，就不知道啥东西还可以给自己带来快乐和满足。于是，每当lover节来临之际，夫Q俩各忙“公务”去了，夜总会的小姐和少爷都分身乏术，所有宾馆酒店都被预定一空。公园里的避丨孕丨tao和卫生纸要用大卡车来装。

在x的问题上，没有什么对与错，只有适应与不适。我已经明显_gan觉到了不适，在每一次的j疲力竭之后，我都倍_gan空虚。

我从没有如此真切地想家。想一直在期盼自己回去的父M_的家，想自己曾经拥有的那个小家。其实，这些年，无论快乐或者忧伤，不管*雨还是晴朗，家，始终在我的心上。只是，父M_的家，我不敢回，自己的家，我不能回。我只能在在火车站拥挤的人群中留下风尘仆仆孤单的背影，在异乡的天空下一次次落下思乡的泪水。

很多东西，只有在失去了才弥足珍贵。这不是说教，是我这些年的心得。

回到之前关于爱的命题。我是谁已经很明了了，我是一个普通得再普通不过的人，其他的暂且不说，我起码是一个普通老师和一个普通农妇的儿子，一个nv孩的父亲。在我不长不短的三十几年里，谁是最爱我的人？毫无疑问，是P，她为我付出了所有她能付出的。那么，我最爱的人是谁呢？尽管有些迟疑，我还是只能说是M——因为我为她抛弃了最爱我的人。我不能因为她给我D上了绿帽子就否认这一点。

我不知道M是否还和万里红有联系、现在找了人没有，至少没让我发现。她似乎就像当初离婚时所决定的那样，“我不会再嫁人，就带着nv儿过一辈子。”我很有限地回去几次，她也总是表现得很平静，更多地是和我讲nv儿的学习、生活，极力在nv儿面前说我的好话。即使R曾经闹得她心烦意乱，她还是没有怪我什么，虽然在我最窘迫的时候她停掉了我给nv儿存钱的银行卡导致我身无分文，我竟然并不觉得过分，因为她的理由很充分：为了nv儿。

是A，为了孩子，绝大多数人会不顾一切。而我，却顾及得太少太少。nv儿从幼儿园进了小学，D上了红领巾，当起了小组长，书上贴满了奖励的小星星，一年拿回来两张奖状**我只知道这些，我只看到了结果。我不知道她曾经被坏孩子拦着要过钱，我不知道她曾经在上学的路上被自行车撞过，我不知道她曾经在下雨时没人接淋过雨，我不知道她曾经生病半夜里上过医院**还有好多搞笑有趣的事，因为没有经历，所以即使M讲给我听了，我也没能记住，nv儿的成长经历，我缺失了整整5年！

本章未完...

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