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我不知道，我和莲，会往哪个方向发展。如果我没有复婚，一切都会变得简单：对莲本来就余情未了，而在这样的情形下相逢，我会毫不犹豫把它当成是上天的恩赐。而现在，我坚信是上天对我的考验，或者说是折磨。

我很清楚，我不能再幻想跟莲能怎么样。一旦越过那条界线，我就不再是我了，我会变成另外一个人，一个不知什么样的人。这让我胆战心惊。我小心翼翼地避免跟莲谈及未来，我尽量快乐，不让她看出我的重重心事，我不知道我们会以怎样的方式结束。

莲其实并不特别关心我怎么想怎么做，她有自己的_gan觉和想法。在我们同丨居丨一段时间以后，她回了一趟哈尔滨。我以为她是回去看望nv儿，直到我接到了她老公的电话，才知道她回去的目的是离婚。她的老公告诉她：离婚可以，但必须是和我通话以后。

我已记不清谈话的细节。我只记得，他骂了我，我也骂了他。在那种情况下，我没有仔细想什么，只是坚称怎么样选择是莲的权利和自由。但在谈话之后，我明确地告诉过莲，我现在是这样的情况，我无法承诺她什么，让她一定要想清楚。莲最终还是离了婚回到了杭州。

我怀着一种复杂的心情去火车站接她。也许是没有见到预期的热情，莲有点失落，但她没有说什么。但我知道莲在怎么想，她不会要求我什么，但她明白地用行动告诉了我。

而那时的我，已经是一只惊弓之鸟。我是个俗人，我怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，却又不由自主地渴望和期待爱情。

但我明白，所有的爱情，无论一开始有多么新鲜、甜美、热烈和*气回肠，到最后都会变成沉重与伤害。

在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。

在很多_yi着光鲜、知书达礼、温顺乖巧的外表下，包藏着的是一颗颗动*不安的心，随时期待着不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等待着反叛或出轨。

而我，如今的我，不得不承认，我虽然野心勃勃却又胆小如鼠，如果不是莲，换作其他任何一个人，也许我的nei心会有一千种一万种美妙的假设，却宁愿老老实实地蹲在原地，止步不前。我不想放弃好不容易确定的信念，更害怕那些责任的束缚、情_gan的纠缠。

我爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程，但却不想收拾爱情遗留的一地_chicken_毛。

曾经沧海的我，学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我已经失去了像莲一样对爱情奋不顾身的勇气。

我无法后退，也无法再向前走。

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在一起生活不到一个月，莲就怀孕了，这对当时的我们来说无异于雪上加霜。对这一点，莲倒并没觉得有什么不适，她在意的是*漫和快乐。我却在生活和_gan情的双重压力下变得郁郁寡欢。尽管我不想那样，但很难主宰自己的情绪。不管我如何尽力掩饰，我的行为还是会暴露我的nei心，我让莲_gan到了“有意无意的冷漠和折磨”。

前面有网友BBS人气王说：“一句话，你太自私了。无能、没有责任_gan，不约束自己，不承担责任。”我必须承认这一点。我经常觉得自己很无能，对很多事情都是有心无力，我想承担起应负的责任，却总是相去甚远。

本章未完...

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