我只粗浅地看过弗洛伊德的片言片语，对我的梦，我只能模糊_gan觉里面有我的希望、我的j神创伤、我的隐忧恐惧以及我对自己的道德审判，若具体一点却说不清楚，对一些荒诞的情节更是无法解释。但我想我的明老师能看得懂，所以我要写出来给你看，我认为梦里的我，应该是最真实的。

当我写出这样的话，心里其实痛得很。很长时间没有收到你的信了，我焦灼不安，我伤心失望，我担忧惧怕。在诸如此类的心境里，我对其中的原因做了种种猜测，每种猜测都弄得我魂不守舍，我知道无益，可还是压抑不了心里的念头，因为我此刻就像是断了线的风筝。

在这种种原因里，最折磨我的一个就是你突然不爱我了，你突然觉得我是你生活里的不速之客，于是你要斩断和我的联系。但凭我对我最爱的明老师的理解，我不相信你会这样做，因为我知道，即便你要扯断风筝的线，你也会在这之前明明白白地告诉我。可理x是一回事，空落的情绪又是一回事，所以我的nei心照样备受煎熬。

最让我恐惧不安的原因是你出了什么事。在理智上我是这样担忧的，但我马上又会憎恨自己这个念头，我宁愿你从此不再理我，我宁愿你就这样丢弃了我，我宁愿把你想象成一个我恨的那种人，我也不愿你出什么事，不，我愿做任何事，只要你平安、快乐、幸福。

可是，为什么没有你的信呢？我简直要发疯了**我尽量克制着，我怕真发了疯不顾一切去找你，我今天甚至查到了学校的值班电话，我差一点就打了，最后我忍住了。我不可以这样做，我不可以自私地去打扰你的生活。我宁愿自己痛苦难耐，也不能原谅自己这样做，我不能做半点对你不利的事。可是，明老师，正如你看到的，我这样絮絮叨叨，不过是一种力不从心的自我强化。要是再没有你的消息，我真怕会控制不住自己的。

祝安。

美姿

X月X日

又及：附上我的电话，请收到信速和我联系一次，好吗？

20．明玉的日记（一）

一

忽然收到了美姿的信。

不知不觉四年了。我来到这个想象中的桃花源，竟有整整十个年头了。

四年之前的事，已经很模糊了。十年之前呢？

当我如此陷入回忆而_gan到惘然的时候，忽然想到——

生命仅仅是一个过程，证明自己存在的最好的方法，就是记下这真实的轨迹。当然人本身有记忆的功能，不过却不大靠得住，通常的情况是人过着今天就忘了昨天，——回忆在本质上是个复杂的创造，也常常先欺骗自己，再欺骗他人。回顾已逝去的三十年的韶华，我惊诧于自己的生命如此模糊，因为我已忘却了大部分。

痛_gan于此，我开始决定记下。也许这三言两语只是雪泥鸿爪，但能使我的人生不那么苍白罢！

二

给美姿回了信。我在信中说了一大通废话。我一直在说废话。也许王莉说的对，我就是一个懦夫。一个“零余者”。

美姿的文字有些沉痛，我隐隐_gan到些不安。噢，上苍，请祝福这美丽的nv孩儿吧。

三

我不知道反复地做那些现代文阅读有什么意义。我真想对学生们说：把这些试题扔到垃圾筒里吧，去阅读一些文学名著吧。可我没有说，我在课堂上还得日复一日地讲这些枯燥无味的东西。我甚至还要在课堂上没收一本正被学生偷窥的小说。我_gan到自己不是一个语文老师，而是扼杀学生激情与创造的刽子手。

四

死水一样的生活A，有什么值得记下的呢？

五

为了评职称，给XX送礼。从他的目光里，看出对这微薄礼品的不屑。我有些坐立不安。回来的路上，我抽了自己两个zhui巴。

去年的时候，仍然是为了职称，要发表一篇论文，我花了500块钱，美其名曰“版面费”。我_gan到xiu_chi。

六

我想逃。也许我该做一个北漂。我有些后悔来到这个地方。

七

“葬我在马缨花下，永做着芬芳的梦。”

本章未完...

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