那天晚上在_On the bed_，祖宗跟我做那事之前，看着我还有点肿的脸就问我：“要我替你报仇吗？”

我摇摇头说，“不需要。”

“为什么？”

“我没必要为了一个耳光把自己卖了，再说，一巴掌而已，我都忘了。”

我说的是心里话，要是为了这点小事都记仇，我TM早就气死了。我们这些小姐，每天被男人欺负就够了，自己要是再互相欺负，那可真就没活路了。

再说，谁知道他说的是真是假？我要是开口说需要，人家反问我一句，你配吗？那我还有脸吗？

祖宗笑了，不是那种冷笑，狞笑，嘲笑，而是真的在笑。我当时有点惊讶，我没想到祖宗笑起来是这么好看，他的牙齿很白，眼睛很亮，笑得来很帅很漂亮。

当然，跟明星没法比。

祖宗那天的心情似乎很好，竟然跟我一边办事，一边聊起天来。

(这一点大家就不要怀疑了，有过x检验的人都知道，男人一边办事一边说话，这很正常。)

他问：“高中念完了吗？”

我说：“大学没念完。”

祖宗有点惊讶，“怎么没听你们那儿的人说过？”

“念了半年，就休学了。当时觉得一个大学生去坐台很丢人，就没跟人提过。”

“怎么没念下去？”

“没钱，撑了半年，撑不住了。后来我有个同学，实际上是个校妓，就在网上介绍了个人给我，一次五千，为了那五千块钱我把自己买了。结果书没念成，人却陷Jin_qu了。”

我用tui夹了夹祖宗的yao，我希望他快点完事。我不想再说了，我觉得我的心很疼，就像被人踩烂了一样疼。

那一直是我心里的一道坎，一道我怎么迈都迈不过去的坎，每次一想起来我都心疼的跟要死了一样。

每次想到这件事都觉得特别后悔，我怨恨自己年轻不懂事，怨恨自己被大都市的繁华迷瞎了眼睛，然后无数次幻想，如果当初肯多吃点苦，那今天我该是什么样？

有时候也想，如果我出生在一个富裕的家庭，我还会不会走上这条路？

可我没得怨，只能怨我自己，也的确怨我自己。

刚离开学校的那段时间，我把所有的书都扔了，不敢看，不能看，一看就心疼。每次路过书店的时候，都要低头快点走。

其实回想一下，当初为什么那么帮西子，其实很大一部分原因，是不希望她跟我一样。

说这句话大家可能觉得矫情，可是那是真的。我上学的时候，心气也特别高，可是进了场子之后，就是个刺猬都被人拔光了。

那些事我很少跟人说，可我不知道那天为什么要跟他说，我甚至都不知道，他会不会前一秒听完，后一秒就嘲笑我，说我骗人，说我扯淡，说我们坐台小姐就没一个是真的。

笑就笑吧，他不相信更好，因为我说完就后悔了，我觉得丢人，觉得无地自容。

有时候我真的很不理解，那些冠着大学生的名号出来坐台的小姐。大学生坐台？很风光？很骄傲？很值得显摆？不觉得丢人？

可祖宗什么都没说没问，也没按我希望的那样快点完事，然后让我滚蛋回家。

接下来，他很温柔，真的很温柔，温柔的吻我，温柔的fu_mo我的身子。这样的温柔却震碎了我，让我彻底崩溃了。

我听到有什么东西碎了，是我一直以来巩固的心防，就这样被他击碎了。

我哭了，在他怀里哭了。

温柔是刀，它一片一片剥开了我的外壳，*露了我柔弱的nei脏，这是我不敢给人看的，被人看到我就活不了了。

本章未完...

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